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Ca n'arrive qu'au cinéma - Les incohérences qu'on rencontre au ciné

  1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en
    portant leurs plus beaux sous-vêtements.

  2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous
    dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de
    l’année.

  3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la
    femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

  4. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait
    quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

  5. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour
    se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à
    toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.

  6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes
    la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend
    sagement à la maison.

  7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand
    une femme tentera de nettoyer ses blessures.

  8. Le chef de la police est toujours Noir.

  9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir
    un billet: prends un billet au hasard et tends-le, c’est toujours le prix exact.

  10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une
    cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

  11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un
    club de strip-tease.

  12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de
    foot.

  13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de
    tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

  14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés
    par un seul.

  15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux;
    particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de
    bateau.

  16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat
    d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en
    dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’à ce que leur prédécesseur soit
    au sol.

  17. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre
    interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

  18. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un
    orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

  19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments
    à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

  20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin
    que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

  21. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.

  22. La vitesse de la lumiere est exactement la meme que celle du son dans les films: en effet, lors d’un orage, le tonnerre arrive pile au moment de l’éclair

  23. les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poili au moment où la conversation se termine

  24. quand un volcan/tremblement de terre/tempète/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu’on est en pleine saison touristique

24.bis … mais y’a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d’arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde

  1. Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d’une simple balle. Il doit passer dans les pales d’un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d’un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

  2. Être le héros d’un film nous donne immédiatement un charme fou qui fait craquer toutes les filles

  3. Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu’ils se réconcilient toujours à la fin

  4. Dès qu’il y a “cyber” dans le titre du film, c’est soit une daube infâme, soit un film de boules

29 - Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenetres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de gameboy

29-bis : la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

29-tris : les méchants E.T., malgré leur supériorité technologique, possèdent des systèmes d’exploitation basés sur les notres qui nous permet de les pirater et de leur refiler un virus informatique grâce à une prise USB (ID-4, Independance Day pour ne pas le citer)

30 Les extra terrestres parlent toujours votre langue ou un dialecte que vous apprenez à parler en moins de 10 minutes.

  1. Le chef des mechants est tjrs plus for (physiquement) que tt ses gardes . mm s’il a 70 piges et qu’il est ds un fauteuil roulant

  2. on ne sert jamais de souris ds les filsm americains , ttes les commandes se font a partir du clavier , qui en general fait tjrs des bips.

32 bis: tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

  1. Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

  2. Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le mechant ou tout va se regler a la maniere ninja

34 bis. les munitions du gentil se vident tjrs au meme moment que celles du mechant, voire qq secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu’il lui reste UNE balle

34.ter : les chargeurs d’armes de poings embarquent autant de munitions que les rateliers de sulfateuses

35 - vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route …

35 bis. ou qu’on aille , le chemin est tjrs rectiligne et il n’y a pas de feux rouges

36.les femmes sont tjrs bien coiffes et maquilles , meme en sortant du lit .

36 bis. C’est toujours la femme mechante qui a le look le plus “grosskochaune”

37.les femmmes moches n’ont jamais de premier role.

  1. Dès qu’un truc scientifique doit être expliqué, faut toujours qu’il y ait un GUI du tonnerre de dieu sur l’écran qui montre plein de trucs qui clignotent … et qui affiche un gros “MATCHING 100%” à la fin^

38 bis. Pour la majorité des gens, une analyse infra-rouge d’un cristal doit forcément être appliquée sur un immense échantillon avec des lasers rouges dans tous les sens … et finalement une molécule en 3D apparaît systématiquement à la fin …

38 tris. Un montage chimique doit bien sûr contenir 300 kg de verrerie, tenir sur 3 tables, contenir au moins 2 distillations et un truc qui fume …

38 quadr… l’EDTA tue les vampires … (celle-là j’adore et je suis prêt à parier que ca n’arrive qu’au cinéma … faudrait pas qu’un vampire veuille laver ses cheveux avec un shampooing au passage)

39.Qd un criminel en cavale se refugie ds un bar il se voit tjrs aux infos

39.bis : et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu’un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question

  1. Dès que quelqu’un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l’écran (parce qu’il a entendu du bruit) … et tjs d’un petit couinement qui fend le coeur

41 vous ne paierez jamais votre café

42 le héros ne pisse jamais. S’il le fait c’est qu’un méchant l’attend dans les toilettes

43 si le méchant est un militaire, c’est un russe

44 le président des états unis est quelqu’un de responsable qui sais prendre les bonnes décisions…

45 le héros rentre toujours en boite même en basket ! Sauf si c’est la boite du maychant

  1. les heros qui sortent de voiture ne ferment jamais les portieres et laissent les clefs sur le contact . Et quand ils reviennent , la voiture est toujours là , mais avec les portes fermés .

  2. Quand les personnages boivent , ce sont les seuls etre capable de parler avant d’avoir avaler . Et lorsque c’est du café , il est jamais chaud evidemment .

  3. les heros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subirs les effets du décalages horaires .

49 même au troudballkistan les numéros de portables commencent par 555

50 les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu’on leur dit à l’autre bout du tel !

51 même en ayant passé 10jr sans se laver, le héro est tjr rasé de près avec une coupe de cheveux impécable.

  1. Prendre des douches dans un film est hautement suicidaire!

53 tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche

54 vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l’heure

54 bis. Toutes les femmes qui se reveille le matin sont toujours toute maquillée, coiffée et sans filet de bave sur l’oreillé ou de truc jaune dans les yeux

56 Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n’importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire

57 : dans les films avec des avions de chasse, les zincs prennent des virages à des facteurs de charge supérieurs à 30 G (l’humain de supporte pas plus de 8 ou 9 G), et peuvent voler à mach 2 au niveau de la mer.

58 Dans les films, les gens n’ont jamais besoin de pisser ou autre chose, ne se lavent pas els dents et sont des crados
Sauf s’ils doivent se faire attaquer sur le trône ou sous la douche.

58 bis ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

59 les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q

60 Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l’un de l’autre comme s’ils avaient une haleine fraiche. Alors que l’haleine le matin c’est plutôt petit munster géromé

61 Quand une femme fait un cauchemar elle se réveille d’un seul coup en se redressant tout droit dans son lit

62 dans les films d’angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflection dans la glace pendant que l’acteur est dans la salle de bains

63 Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des enormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes

64 Les gens gardent généralement leurs sous-vêtements pour faire du seske, ou bien quand ce n’est pas le cas la femme s’enroule dans le drap quand elle se lève

65 tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement

66 Et pourtant c’est toujours dans ces fêtes montrueuses avec des milliers de personnes que quelqu’un va se faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s’en rende compte

67 le tueur poursuit toujours la victime qui coure comme une dingue en marchant tranquillement et finit toujours par l’avoir

68 En cas de course poursuite avec une moto
1 La moto ne largue jamais sur place son poursuivant meme une 2CV
2 La moto fais toujours un wheeling (ca doit aider a acclerer )
3 si le motard ne porte pas de casque (quasiment tous les cas) il garde les yeux grand ouvert meme a 200
4 si le heros en moto tombe il a jamais mal
5 le mechant qui fais des acrobaties de malade depuis 10min tombe toujours a la fin comme un con

69 Quand tu téléphones à quelqu’un, tu DOIS dire “au revoir” (ou simplement “ok” ou “merci”, t’es même pas obligé de prévenir que tu vas raccrocher) APRES avoir éloigné le téléphone de ta tête, et juste avant de raccrocher.

  1. qd un mec a pied se fait poursuivre par une bagnole:
    1 il court tjrs au milieu de la route , ne pense jamais a aller sur les cotes pour s’enfuir
    2 meme en mettant les pleins gases , la voiture n’arrive jamais a depasser ou a renverser le gars qui court

71 Il pleut tjrs lors d’un enterrement , et il fait tjrs super beau lors d’un marriage

72 - quand on quitte sa voiture on ne récupère pas la clé de contact.

73 - quand on monte dans une voiture le moteur est déjà en marche (ça doit avoir un rapport avec le 70)

74 - quand on vole une caisse le siège conducteur est toujours bien réglé

75 - les stations services ne sont là que pour décorer. On peut traverser les US avec un 4x4 sans faire le plein.

76 - il ne faut jamais creve un pneu en pleine foret ou en pleine cambrousse car il ya tjrs un tueur en serie ds les parages

77 - Quand une voiture se fait pousser dans un tas de bidons rouillés ceux-ci sont toujours remplis de nitroglycérine qui provoquent une énorme explosion

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Ya déjà eu un topic là dessus, on les avait numéroté, on en avait trouvé trop :smiley:

J’ai pas le temps là, mais je passerais en rajouter ce soir :wink:

EDIT : d’ailleurs c’est exactement la même liste, je reconnais les mots :smiley:
Sauf qu’il y en avait cinquante si je ne m’amuse :o

tellement vrai :smiley:

autant pour moi alors. :jap:
j’aurais du chercher avant de poster
si un bisounours passe par là et qu’il souhaite locker :riva:

+10 :smiley:
Ça rate jamais :sarcastic:

c’etait moi qui avait fait le topic, mais il date d’il y a facil un an :oui:

Ouais, aucune raison de locker celui-ci :wink:
Amusons-nous derechef :smiley:

archi réchauffé ce truc

+1 je suis choqué par zara, il nous avait habitué à bien mieux… :confused: :’(

ouais bon ça va :paf:

  1. La vitesse de la lumiere est exactement la meme que celle du son dans les films: en effet, lors d’un orage, le tonnerre arrive pile au moment de l’éclair :oui:

Houla, je crois qu’on était arrivé beaucoup beaucoup plus loin que ça :ane:

  1. les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poili au moment où la conversation se termine :smiley:

ya quelques points intéressant mais la majorité, c nul.

bam !!

:frowning: dis donc, sévère… Moi j’ai trouvé que ce n’était pas si mal :ange:

  1. quand un volcan/tremblement de terre/tempète/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu’on est en pleine saison touristique

24.bis … mais y’a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d’arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde :ane:

J’allais le dire! :ane:

Pour ceux en manque d’inspiration, il y a un peu plus de 250 trucs ici: edit: viré le lien, c’est moins drôle sinon.

Ouais je sais, mais je parlais du premier post :smiley:
Sinon :
25. Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d’une simple balle. Il doit passer dans les pales d’un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d’un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

  1. Être le héros d’un film nous donne immédiatement un charme fou qui fait craquer toutes les filles :o
  1. Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu’ils se réconcilient toujours à la fin :smiley: