Bah histoire de mettre ma petite pierre a l’édifice.
J’ai eu, et dans une certaine mesure j’y suis encore, une période vraiment très dure. Mon père, de qui j’étais très proche, est décédé des suites d’un accident. Il rentrait de mission pour son boulot, j’étais a l’époque sans boulot, et on avait pris l’habitude que je l’emmene et que je vienne le chercher pendant ses missions (régulières).
J’étais a l’aeroport, j’avais 23 ans, un mercredi matin a 7H30, je tirais un peu la tronche parce que m’étais couché a 4H du mat, son avion attirissait a 8H. Pas de bol, l’avion a du retard, il atterit finalement a 9H. 9H10 mon pere m’appelle pour me dire qu’il est sortit de l’avion, qu’il recup ses bagages et arrive.
J’ai attendu 2 heures, je l’ai appelé je ne sais combien de fois pour tomber sur son répondeur, j’ai pesté, je l’ai engueulé “en moi même” parce que je voulais rentrer me coucher, etc etc… Puis une nana de l’aeroport est venue me cherhcer, pour me dire qu’il avait fait un malaise… Une heure plus tard on m’emmene a l’infirmerie de l’aeroport, et 2 toubibs m’annoncent qu’il est décédé… Ambolie pulmonaire (caillot de sang qui bloque l’accès du sang aux poumons), due très probablement a l’avion.
A partir de la ca a été attroce. J’ai du prévenir ma mere, mes freres, tout le reste de la famille, etc etc… j’ai du rester plus d’une heure seul dans cet aeroport avant que ma copine de l’époque n’arrive, puis ma mere, et quelques amis… J’ai commis une enorme erreur, je suis allé le voir seul. Je n’aurai jamais du, j’ai pas été capable de garder mes yeux sur lui, et meme le jour de son enterrement, j’ai pas pu rentrer dans la salle ou son cerceuil était encore ouvert…
La premiere réflexion que je me suis faite, ca a été de me dire “putain, je ne me r’appelle meme pas la derniere fois que je lui ai dit “je t’aime””. Déprime a mort, sans certains de mes amis, et ma copine de l’époque, je sais pas ce que j’aurai pu faire…
Apres ca, 2 ans et demi (en gros) pendant lesquels plus rien n’avait de gout… plus rien ne me faisait envie, je bossais, et je gagnais plutot bien ma vie pour un jeune celib, j’achetais tout ce qui me passait sous les mains pour essayer de combler un truc, un vide. aujourd’hui encore, même si globalement ca va mieux, j’ai toujours ce manque de gout pour plein de choses. Très peu de choses arrivent vraiment a me motiver, je change toujours d’humeur très facilement, je passe de l’euphorie a la mélancolie assez rapidement. Au moins aujourd’hui ne me reveille plus en pleurs au milieu de la nuit, ou j’arrive a regarder sa photo en gardant les yeux secs, mais ca reste douloureux.
Pour moi, la solution, en tout cas le moyen de remonter la pente, petit a petit, ca a été d’en parler, a tout le monde, même a des gens que je connaissais a peine… Et puis bah, on se reconstruit, on essaie de remplir ce vide dans la poitrine… Je doute que pour moi il soit un jour completement comblé, mais ca fait un peu moins mal chaque jour…
Ca fera 3 ans qu’il est décédé dans quelques semaines, et je ne suis toujours pas retourné sur sa tombe… pourtant c’est a 5 minutes a pied de chez moi.
Alors bon, ce n’est pas un pb de sous, dans ma vie je n’en ai jamais manqué, mon père gagnait très bien sa vie, et aujourd’hui, je suis un ingénieur avec 3 ans d’expérience et je suis très loin d’être a plaindre, mais je suis assez bien placé pour savoir qu’en définitive, ca n’apporte pas le bonheur… Je me suis d’ailleurs engueulé avec ma meilleure amie, qui n’a pas de sous, et n’en a jamais beaucoup eu, a ce propos, elle m’a dit un fois “De toute facon tu peux pas comprendre, t’as toujours été pété de thunes”. Ce a quoi j’ai répondu, “T’en as jamais eu, tu peux pas comprendre que c’a n’apporte que dalle”.
Ma réponse est un peu beaucoup exagérée, mais mon message ici est le suivant, n’attachez pas trop d’importance a l’argent, la famille, les amis, les amant(e)s c’est ce qu’il y a de plus important… les sous ca va ca vient, il en faut un minimum pour s’éviter bien des soucis, mais les proches, c’est pour moi le plus important. Vous pouvez pas imaginer ce que je donnerai pour revoir mon pere…
Alors bon voila, il n’est absolument pas question de dire que j’ai souffert plus que d’autres, la n’est pas la question, je ne suis pas le seul dans ce cas, c’est (malheureseument) arrivé a d’autres… C’est juste un petit temoignage dans ce topoc
en esperant n’avoir embeté personne :ane: