Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
MDR
:bounce: une autre, une autre!!
pluzun :bounce:
Que ton voeu soit exhausé :
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…
:lol: :lol: :lol: génial les blagues :MDR
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit
matin.
“Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…”
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine : “Mais c’est un type bien, il va prendre ses
responsabilités.”
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la
fermette et un homme grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite:
“J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant
:”
“S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un
million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
dans tout le pays.”
"Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane."
“Si elle perd l’enfant…”
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
"Tu la rebaises…" :o
:ane:
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. L’homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !
:MDR
:MDR :MDR
Une femme rentre du boulot et voit son homme avachit sur la canap, une bière a la main, devant la télé. Elle lui demande : qu’est ce que tu regardes ?
lui : La poussière :paf:
:paf:
:lol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR :MDR
C’est un couple très prude qui va se coucher
l’homme : “chérie, j’ai envie de toi, faisons l’amour”
la femme : “Enfin, je t’ai déjà dit de faire attention aux mots que tu emploies, si les enfants entendaient ! On avait dit qu’on dirait “Machine à laver” pour ça !”
- Bon d’accord, chérie, Machine à Laver !
- Non, il est tard, il faut que je dorme
-Allez chérie, Machine à laver ! - Non je te dis, je suis fatiguée
2 heures plus tard, Madame se réveille…
-Oh chéri ! Machine à Laver !
- Non, tu sais, c’était une petite lessive, je l’ai faite à la main…
:paf:
:MDR
tu devrai mettre des couleurs suivant celui qui parle 
Oki çayfay ! 
:MDR :MDR :MDR
A qui revient ce propos, à l’exception d’un mot?
Quel est le terme érroné?
Vous avez dix minutes :grrr:
ça c’est du momo