Bon, c’est un peu méchant, mais y’en a qui sont fortes quand même :ane:
(et puis ça fait un moment qu’on a pas vu Eveden sur le forum, je suis sûr que ça va la faire revenir :lol:)
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C’est la Seine !
- Faux, c’est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié. - Alors ?
- C’est l’A4.
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond : - Non, c’est juste que ce satané ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
Un couple qui sort peu, va fêter l’anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d’oeil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d’un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c’est Victor Hugo !
Le mari, d’un air consterné : - Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo… il est mort !
- Ah… tu en es sûr ? (d’un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude : - Non, non, regarde… Il a bougé !
Un homme va chercher un téléphone pour sa femme blonde. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
- Non, mais elle apprendra !
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J’ai entendu à la radio qu’il y a une voiture qui roule à contresens sur l’autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n’y a pas UNE, mais des centaines !
À quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
- Il y a écrit ‘stop’ sur le barreau du haut.
À la clinique, un médecin examine la jambe d’une malade, blonde, qui a eu un grave accident de voiture :
- Ce n’est rien, la semaine prochaine vous pourrez danser le rock.
- C’est un miracle, docteur, parce qu’avant l’accident, je ne savais pas danser !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l’avez pas relue ?
- Je n’ai pas osé…
- Et pourquoi donc ?
- C’est écrit +confidentiel+ en haut à gauche…
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !
C’est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande :
- Où l’avez-vous trouvé ?
- Ben, j’ l’ai gagnée à la kermesse, répond le petit cochon.
C’est une blonde au volant d’une Porsche 911 carrera, flambant neuve. Toute contente elle emprunte les petites routes de campagne pour s’amuser.
Elle est tout à fait charmante mais un peu étourdie. Elle oublie de surveiller le niveau d’essence et tombe en panne sèche. Elle descend de voiture pour chercher à savoir ce qui a bien pu se passer. Elle finit par ouvrir le capot et avec horreur constate que l’emplacement est vide.
Elle en déduit en un quart de seconde, à peine, qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça et surtout sans qu’elle s’en aperçoive.
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame ravie :
- Vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre.
C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, etc etc
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord, mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Deux blondes font une balade à bicyclette. L’une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit : - Je retourne chez moi, t’es vraiment trop conne…
Deux blondes se promènent lorsque l’une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L’autre prend le miroir se regarde à son tour et s’exclame : - Evidemment que tu la connais c’est moi !!!
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n’a pas de souliers !
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu’elles n’arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j’ai dormi tout le temps.
