Chers grands Clubiciens, chères grandes Clubiciennes, nains suspects,
Une fois de plus aujourd’hui j’ai été victime des manigances des nains. Et je choisis aujourd’hui de briser la loi du silence, en vous enjoignant à faire de même, pour que soit révélée à tous l’ignomignie et la mesquinerie des nains et proclamer à la face d’EAPC mon mépris pour tous ces êtres malfaisants qui jour après jour nous pourrissent la vie. Mais pour commencer, apprenons à reconnaître les nains :
La première chose à savoir est que les nains ne sont pas de gentilles petites personnes barbues qui minent dans les montagnes, boivent de la bierre et découpent de l’orc à la hache dans la joie et la bonne humeur telles qu’on peut nous les présenter dans des films à grand tirage réalisés comme par hasard par des nains. Le nain véritable se rapproche plus du gobelin, tel qu’il est décrit dans Bilbo le Hobbit (ouvrage très vraissemeblablement apocryphe, en réalité il aurait été écrit par un halfelin dément il y a 738 ans).
Faux nain issu d’une campagne de désinformation naine honteuse :non:
http://www.mediaweek.com.au/images/potw/709/andrew_jaspan.jpg
Vrai nain, suant la fausseté et la malfaisance :o
Les nains véritables sont souvent ingénieurs ou techniciens. On en recontre parfois aussi en politique, quoique moins souvent. La rumeur sur ce point est exacte, les nains aiment concevoir des choses.
L’autre vraie information est que les nains sont presque toujours petits, quoique pas autant que d’après leur fausse propagande, çàd qu’il dépassent rarement le mètre 80 pour les hommes et 1 mètre 70 pour les femmes. Celà ne veut pas dire que tous les petits sont des nains, bien sûr, mais ils sont là, parmi eux !
La principale activité du nain consiste à inventer (par pure méchanceté il faut le préciser) divers accessoires et artefacts spécialement conçus pour pourrir la vie des gens normaux tels que vous, et des géants tels que moi (et vous aussi peut-être, mais moins). Pas les armes notez, celà ils le laissent aux humains qui sont des spécialistes reconnus dans trois galaxies pour inventer des moyens de s’entretuer, mais pour pourrir la vie au quotidien, par un patient travail de sappe du moral, qui s’exprime bien souvent dans les prmeières phases d’agression par des “P*ain de travail de nain :grrr: !” proférés par les victimes innocentes (ou coupables, le nain est chaotique mauvais et ne vit que pour semer la mort et la destruction universelles) de ces sournoises créatures.
Afin de progresser dans la lutte contre les nains, j’ai besoin de vous, grands et grandes clubicien(ne)s, pour lister leurs procédés d’attaque et trouver une parade :miam: !
Je commence !
Voici ce qui m’est arrivé une fois où je quittais mon Ecole le soir. Je salue une fille trop mignonne par un timide bonsoir, et en me retournant paf je me mange un haut de porte :paf:
C’est mal, c’est vil et mesquin, c’est signé, c’est nain ! :grrr:
Autre temps autre lieu : Après m’être fait voler mon vélo (par un nain j’en suis sûr :o), j’en ai racheté un autre : Trois semaines après environ (soit il y a trois jours) j’ai remarqué que ma roue arrière commençait à faire des trucs bizarres. Aujourd’hui le doute n’est plus permis, elle a été sabotée ! Elle grince, elle est voilée, et mon vélo tressaute et se tortille et n’est plus équilibré, je suis bon pour aller au SAV. Et vous savez pourquoi ? Parce que cette roue a été concue par et pour des nains ! De sorte que toute personne non-naine qui l’utilise passe au-delà ce qu’elle a été concue pour supporter ce qui mène à l’autodestruction du matériel concerné !
C’est mal, c’est vil et mesquin, c’est signé, c’est nain ! :grrr:
Autre temps autre lieu, l’année dernière au ski aux 7 Laux, le télésiège avait été lui aussi conçu par et pour des nains ! De sorte que la barre qui se retrouve devant toi pour t’empêcher de tomber était non seulment trop basse pour que je puisse monter ma jambe et poser mon ski sur le repose-ski (manoeuvre de nain classique, pour que tu arrives en haut avec la jambe qui te fait mal), mais néanmoins assez haute (et c’est là que c’est fort, c’était à coup sûr un maître-nain qui avait manigancé ça) pour que j’arrive sans m’en rendre compte juste assez haut avec mongenou dans la abrre pour coincer le repose-ski entre mon ski et ma chaussure de ski (comme un fil dans un chas d’aiguille) ! Du coup en arrivant en haut sans m’apercevoir de rien, quelle surprise fut la mienne de constater que mon ski étai “collé” à la barre ! Dans le bazar qui a suivi pour se dégager (heureuseement que les mecs ont arrêté le télésiège), mes bâtons tous neufs (et trop petits car fabriqués par un nain eux aussi) ont péri, pliés en deux (de la merde pas solide, du boulot de nains encore une fois).
C’est mal, c’est vil et mesquin, c’est signé, c’est nain ! :grrr:
A vous de parler à présents, grands de l’EAPC, je vous invite à me rejoindre dans la grande croisade d’EAPC contre les nains maléfiques du daymon ! Faites tourner nos avis, et réfléchissons ensemble aux mesures que nous prendrons pour faire de ce monde un monde meilleur, débarrassé des nains ! :sol: