Humour noir

:lol: :lol: :lol:

nan t’est rapide a comprendre mais faut que l’on t’explique longtemps :smiley:

:lol: le topoc

:super:

Une blague un peu sal#p

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…

  • Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
  • Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
    Et Didier qui commence déjà à rougir:
  • Heu… Non
  • Ben alors, pourquoi t’insistes ?

j’ai pas trop capté ce qui était drôle là en fait… :confused: :??:

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:lol:

La porte du bordel s’ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d’âge moyen.

  • En quoi puis-je vous être utile ?
  • Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
  • Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
  • Non merci, je dois voir Nathalie.
    Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu’elle coûtait $1000./visite et l’homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sortit tranquillement.
    La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l’homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
  • Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes vous ?
  • De Philadelphie.
  • Vraiment? J’ai de la famille à Philadelphie.
  • Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, $3000.

MORALE —Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

:lol: :lol: :lol:

:lol: PTDR!!! :lol:

A ce propos, ce topic “Humour noir” s’est manifestement transformé en “Humour rose” comme le minitel :stuck_out_tongue:

Voilà un un peu plus noir :wink:

C’est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu’il s’installe dans l’avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : “Tout est grand ici au Texas”
Lorsqu’il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s’exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : “Ici au Texas, tout est grand !!!”
Après quelques verres, l’homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L’homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l’homme aveugle cria : “Ne tirez pas la chasse d’eau
.Ne tirez pas la chasse d’eau !!!”

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:stuck_out_tongue:

Celle-ci est à prendre vraiment au 12 ème degrès

Un chauffeur de car vient d’être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:

  • Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie,…
    Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
    Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
  • Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie,…
    Le chauffeur accélère encore un peu.
    Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
  • Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie,…
    Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
    Alors ses passagers se mettent à chanter:
  • Il est des nôôôôtres…

à ça c’est vraimment de l’humour noir :lol:

:lol: nous voila recentré dans le sujet original :lol:

du vrai du pure et encore, je suis pas noir :smiley:

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

  • Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
    Les lutins répondent :
  • Parce qu’ils ne mangent pas !
    Le Père Noël répond :
  • Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU…

le père noël s’appele pas bill clinton :lol:

Bon alors là c’est plus gore que d’habitude :smiley:

Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.

  • Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
  • Ah quand même ! Et à quel moment ?
  • Quand j’ai coupé les oignons !

Qu’est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d’enfants…