Quel est le comble pour une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant son sommeil… :d
:miam:
à ceux qui connaisse :jap: (poser la question à vos ami (e))
quel le comble du charpentier
c’est de faire une bise aiguë à une petite qui a l’air minette [:pimousse5]
Un jeune homme horrible à la tête bizarre entre ds la boulangerie avec sa petite soeur.
Boulangère: Oh!! La jolie petite fille, qu’elle est mignonne!! Comment s’appelle t’elle?
Garçon pas beau: Plumelle madame
Boulangère: comme c original! D’où cela vient t’il?
Garçon trés laid: Quand elle est née une plume de colombe est tombée sur son berceau
Boulangère: quelle belle histoire! Et toi comment t’appelle tu mon garçon?
Garçon pas gâté: Poutrelle madame
Connaissais deja mais trop fort :lol:
:lol: le coup de la poutrelle
:lol:
:lol:
[i]C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
La femme essaie de parler :
- Chéri…
Le mari l’interrompt :
-Chhhut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots : - Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?[/i]
Quelle est la différence entre Ladi Di et Casper, le petit fantôme ? - Casper peut passer à travers les murs…
Quel et le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana ? “TAXI” !
C’est deux copains qui parlent ensemble : - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations…histoire de goût qu’elle dit. - Alors, moi, pour ça, j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème. Quelques jours passent. - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ? - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
Comment fait-on l’amour avec une lépreuse ? - En cassant la croûte.
Maman, Maman! Papa a vomi tout son repas! Tais-toi et prends vite une fourchette avant que ta soeur ne pique tous les morceaux!
Celle-là, elle est très limite quand meme ! [:advangel]
Par contre là ! [:mcwimpy ]
C’est Michael Jackson qui va voir son bébé à l’hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri: - AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!! Le médecin pour le réconforter: - Oui, mais c’est un petit garçon Michael…
Maman, Maman! Je peux jouer dans le bac à sable? Pas tant que je n’aurai pas trouvé une meilleure place pour enterrer papa.!
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ? - Deux minutes de cuisson.
Maman, Maman! - Qu’est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes? - Tais-toi et mange tes corn flakes!
Maman, Maman! Pourquoi est-ce qu’on pousse la voiture dans le ravin? Tais-toi tu vas réveiller ton père!
- Qui Lady Di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier francais!
C’est un lépreux qui a fait une longue route l’été, sous le soleil, et qui s’arrête au premier troquet en vue. Il rentre dans le bar, s’assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche. Le barman lui amène la bière et il n’a même pas le temps d’en boire la moitié que le barman, pris d’un haut-le-coeur, vomit devant lui… Notre gars se dit qu’il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant: - Allez-y, c’est pour moi. Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui! Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d’un trait… Mais avant même qu’il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein. Le gars refuse poliment: - Non merci. Il m’apparaît évident que c’est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte. Le barman lui répond: - Non, non, vous vous méprenez. Ce n’est pas vous qui me rendez malade… C’est le mec complètement bourré derrière vous qui n’a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras
Et bien, bon appétit et bon p’tit déj’, bien sur ! :miam:
Mon plus fidèle lecteur lollll
:lol: [:melissa]
[:rofl]
Mtn g plus faim :miam:
:super: trop bonne celle là
:lol: :lol:
Une bien gore…
C’est l’histoire d’un homme perdu dans le désert depuis plusieurs jours. Assoifé par de longs jours de marche et par une chaleur étouffante, il commença à envisager la mort sérieusement si il ne trouvait pas rapidemment un point d’eau.
C’est alors que le miracle se produit. Une vieille femme d’une grande laideur, surgissant de nulle part, se présenta devant lui. Mal fagotée, boutonneuse et extrémmement sale, elle portait autour de son cou une besace remplie d’eau. L’homme surexcité va à la rencontre de la vieille femme.
- " Bonjour madame, pourriez-vous me donner un peu d’eau s’il-vous-plaît? " (il vaut mieux être aimable dans pareille circonstance…)
- " Je veux bien mais à une condition, que tu me fasses l’amour avant " répliqua la dame
La réflexion de notre homme fut courte. Entre le dégoût et la mort, son choix fut vite fait. Il commença donc à pénétrer sa salvatrice. - " C’est dur !! " s’exclama-t-il. Un obstacle persistait vraisemblablement à ses nombreux va-et-vient
La vieille femme marqua un léger temps d’arrêt au cours duquel elle se gratta les parties, faisant sauter 3,4 croutes dans la même occasion. Puis l’homme se remit à sa tâche… - " Ah, là ça baigne !! " reprit-il
La vieille femme lui rétorqua - " C’est normal ! Tu nages dans le pue… "
[:anouche] [:ad_hoc]
elle est connue ! c nul !