lire 1 ligne sur 2 pour ceux qui ne connaissent pas :super:
[:dunk] toujours aussi excellent celle-là
Ca par contre c’est pas de l’humour noir 
beh je vais pas créer un nouveau topic à chaque fois que je met une blague…si ?
c’était chaud à l’époque!!
on est plus à la hauteur 
notre president est a la hauteur humour
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d’air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c’est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n’a pas de bras, le deuxième n’a pas de jambes, quant au
troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les
plongeoirs…
-
Bang ! Splash ! Et les voilà tous à la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte (j’ai failli dire “talonné” !).
L’homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus
tard, le cul-de-jatte est déclaré vainqueur. Il voit des bulles qui
remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est
en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape
l’homme-tête, le remonte à la surface, puis le pose sur le bord de la
piscine. L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étouffe, puis
s’exclame : -
Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes putains
d’oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui
te fout un bonnet de bain. PUTAIN !!!
:lol:
[:jcdenton]
[:dunk]
:super:
Un vieux croque-mort vient de décéder et laisse derrière lui son unique enfant, une fille.
Celle-ci reprend l’affaire de famille qui de coutume se transmet de père en fils, faisant d’elle la première femme croque-mort de l’histoire.
Le premier cadavre dont elle doit certifier le décés est allongé devant elle, il s’agit d’un vieil homme. Elle soulève le drap afin de lui mordre l’orteil selon la méthode habituelle afin de constater l’absence de réaction qui confirmera le décés.
Malheureusement l’homme est cul-de -jatte. Passé l’effet de surprise, elle ne se démonte pas et entreprend de prendre dans sa bouche le premier membre inferieur qu’elle trouvera, priant que l’homme soit vraiment mort vu ce qu’elle s’apprête à faire.
C’est donc depuis ce jour que l’on ne parle plus de croque-mort mais de POMPE FUNEBRE.
:lol: :lol:
C’est un journaliste qui va voir le plus vieux couple du village:
Journaliste: Pourriez vous me dire comment vous avez fait pout reste ren couple pendant plus de 60 ans sans avoir une seule chicane ???
Vieux: C’est simple, pour notre lune de miel nous avons été visité le grand canyon à dos d’âne, mais en plein voyage l’âne de ma femme l’a fait tombé une fois, ma femme s’est relevé et a dit: Première fois.
Nous avons continuez la balade et l'âne l,a de nouveau fait tombé, ma femme s'est relevé et à dit: Deuxième fois
Puis l’âne l’a refait tomber encore, ma femme s’est relevé et a sortie un magnum et lui a mis une balle dans chaques pattes et 3 dans le corps puis l’a regardé se vider de son sang,
------Qu’est-ce qu a fait là chérie ??? Sa ne se fait pas une chose pareil pauvre animal
C’est là qu’elle m’a dit: Première fois
Depuis on vit en paix:lol: Simple et efficace, il fallait y penser.
Il suffit de tout mettre au clair au début pour se faire respecter, ensuite ça roule !!! :sol:
bon c’est le topic humour noir…
'Que peut on lire sur le panneau au dessus d’une maternité palestinienne ?
-Fabrique de munitions’
bon ok c’est chaud, mais bon c’est le topic hein
Alors là !!! :ouch:
Tu y vas fort, je trouve, c’est néanmoins dans le bon ton !
Mais quand meme… :lol:
quand je l’ai lue, j’ai hésité avant de la poster effectivement… j’espere que personne n’aura été choqué hein