C’est une petite fille qui est aveugle. le soir, c’est parent viennent la voir et lui disent :
“Tiens chérie on t’a apporté une crème pour que demain tu puisses voir le monde de tes propres yeux.”
“C’est vrai !? Comment faire ?”
“Et bien c’est simple, ce soir tu passe la crème sur tes yeux et demain matin tu verras le monde !”
La petite fille passe sa crème et s’endort. le lendemain matin la petite crie :
C’est la rentrée des classes et le petit Julien, trisomique 21 de son état, se fait très vite remarqué par sa maîtresse. Celle-ci aimerait se renseigner un peu sur ses capacités intellectuelles et lui demande :
Qu’est-ce qu’il fait ton papa ?
Il est mongolieeenn !
Et ta maman ?
Elle est mongolieeeeenne !
La maîtresse commence à craindre de ne pas avoir d’interlocuteur viable pour en apprendre plus sur le petit Julien, et tente une dernière fois :
Et… tu as des frères des soeurs ?
J’ai un frère qui est à l’université !
La maîtresse, poussant un soupir de soulagement :
je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l’arme à droite.
[Alphonse Allais]
Partir, c’est mourir un peu, mais mourir, c’est partir beaucoup.
[Alphonse Allais]
Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu’une fois par an… à la Toussaint.
[Pierre Doris]
Non seulement Dieu n’existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.
[Woody Allen]
Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
[Woody Allen]
On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
[Woody Allen]
Quand j’écoute trop de Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne.
[Woody Allen
je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
[Woody Allen]
Il y avait une fois 2 nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l’autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes 12 s.? Que peut-il nous vouloir ?
SL: C’est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 5 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien-sûr. Il a fait la seule chose logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L’homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s’est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J’ai couru aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m’a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J’ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur ! Et l’homme qu’a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s’est-il passé alors ?
SL: N’est-ce pas logique ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” !
Une dame vient de mourir et aujourd’hui, c’est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église jusqu’au corbillard. Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l’église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s’en suit, l’un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil…
On décide donc de l’ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.
D’ailleurs, elle vit encore une bonne dizaine d’années et meurt - à nouveau.
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église.
Au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église, ils entendent le veuf hurler en paniquant : - Faites gaffe à ce foutu mur !
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
" René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain… "
L’autre: " Bah… "
Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c’est Graham Bell? "
René: " Non. "
Marcel: " C’est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. " Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
" Tu sais qui c’est Alexandre Dumas? "
René: " Non. "
Marcel: " C’est l’auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais… " Le jour d’après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
" Et tu sais qui c’est Jean-Jacques Rousseau ? "
René: " Non. "
Marcel: " C’est l’auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais… "
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
" Et toi tu sais qui c’est Pierre Gaspard ? "
Marcel: " Non. "
René: " C’est le gars qui couche avec ta femme. Si t’arrêtais les cours du soir, tu le saurais… "
Sur un bateau en train de couler,
un homme s’écrit :
" les femmes et les enfants d’abord !!! "
un anglais arrive derrière :
" fuck women and childrens !!! "
alors l’autre se retourne :
" tu crois vraiment qu’on a le temps ? "
C’est meme pô gentil !
:lol: