Une fille dit à son frère:
- Tu baises mieux que papa!
- Je sais, maman me l’a dit
que trouves-on dans les chaussures d’un lepreux ?
ses pieds ? 
:jap: [:jad555] [:jad555]
arff
qu’est-ce qui a 4 pattes un bras et qui saigne
un pittbull dans un jardin d’enfants
Déjà dit aussi
savez vous comment fond les chiens pour se lècher les cou**les
ben il y arrive [:zjk1]
Ca commence à tourner en rond (
tbird => pas envie de me tapper les 12 pages 
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur … Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J’ai roulé sur une bouteille.
- Vous l’aviez pas vue ?
- Non, le mec l’avait dans la poche.
1° Tu es au volant d’une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d’essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7° Comment fais-tu pour t’arrêter ?
=> Vois la réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!
====>>> réponse : Descends du Manège ! C’est plus de ton âge ! <<<====
erf j’arrive pas à faire en gris 
C’est une maîtresse d’école demande aux enfants de présenter le métier de leurs parents :
- Pierre, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, Georges, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH
Quel est le poids idéal d’une belle-mère ?
- 2 kg avec l’urne.
Comment appelle-t’on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.
:lol:
:lol: :lol:
Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l’amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu’à la porte de sa maison. C’est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu’ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t’es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce, d’habitude, c’est moi qui dois la décrocher.
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jesus ! s’exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d’appeler à l’aide hier.
[:dunk]
En parlant de jésus…
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur… Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, ! tout heureux, prend la soeur et la sodomise…
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
-Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur
:pt1cable:
[:melissa]
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque…
- Pardon ? Dit la dame.
- T’es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque…
- Mais enfin, Monsieur, restez correct…
- K’ess t’as, tu veux mon poing dans la gueule ?
- Ecoutez Monsieur, ça suffit, je vais appeler le directeur…
- C’est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur…
Le Directeur arrive : - Monsieur, il y a un problème ? - J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j’ai touché un putain d’héritage d’un milliard d’euro.
Et le directeur répond : - Et cette connasse te fait chier ?
so true