Et on dis pas un nainposteur, mais un petit facteur :paf:
C’est reparti ! [:woohoo] --> On ne dit pas un indicateur mais un petit despote
----------------->[ :ane: ]
J’ai trouvé le jackpot. :paf:
Comment appelle-t-on un nain avec un walkman ?
Un slip … car c’est un petit qu’a le son.
Comment appelle-t-on un nain qui porte du pain ?
Un agenda … car c’est le petit qu’a le pain.
Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque… c’est un petit qu’à la mare
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice…, c’est un petit qu’à le verre
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?
Un grand brulé… car c’est le petit qu’à le ciné.
Comment appelle-t-on un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette… car c’est le petit qu’à biné.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso … c’est un petit café.
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré… car c’est un nain perméable
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand … car c’est un nain posteur
Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d’une secte ?
Un sous-doué … car c’est un nain culte
Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier ?
Un anxieux … car c’est un nain qui hait
Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes … car c’est un nain posteur
Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?
Un chef … car c’est un nain compétant
Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses ?
Une lumière … car c’est un nain capable
Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?
Un Képi … car c’est un petit qu’a l’eau !
Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
Un WC … car c’est le petit qu’a biné
Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?
Un gnouf … car c’est le petit qu’à chaud
Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
Un métronome … car c’est le petit qu’a dansé
Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café ?
Un cabaret … car c’est le petit qu’a fait qu’on sert
Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée ?
Une chapelle … car c’est le petit qu’a l’ver
Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position ?
Un testeur … car c’est le petit qu’a pas à s’y mettre
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé ?
Un signe zodiacal … car c’est le petit qu’a pris corne.
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien ?
Un juif du coin … car c’est le petit qu’a cher
Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs ?
Une vidéo … car c’est la petite qu’a mes rats
Comment appelle-t-on une naine qui n’habite nulle part ?
Une diplômée … car c’est la petite qu’a pas cité
Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique ?
Un bataillon à cheval … car c’est la petite qu’avale le riz
Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d’une trilogie bien connue : un nain connu !
Un petit con qui est attrapé est un nain con pris !
Un petit con qui est épaté est un nain con sidéré !
Un petit con que l’on peut tester est un nain con testable !
Un petit con qui scie est un nain con sciant !
Un petit con qui vient est un nain con venant !
En effet :MDR
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
:paf: Vive les spoilers j’aurais jamais compris sinon :lol:
M et Mme Skipense ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
[spoiler]Eddy[/spoiler]
Monsieur et Madame Bic ont un fils, comment s’appelle-t-il?
[spoiler]Clu[/spoiler]
:oui:
Vous savez pourquoi l’es Lada (voitures de marques Russekoff pour ce qui ne suivraient pas) ont le dégivrage des vitre arrières de série???
[spoiler] Pour éviter de se geler les mains quand on la pousse[/spoiler]
gné
Tu sais comment doubler le prix d’une Lada ?
[spoiler]Tu fais le plein [:shy][/spoiler]
Je sens qu’on est partis sur une autre série :ane:
yannick ?
:mdr
EDIT: on va gagner du temps:
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle…
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu?ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida…
- Essaie de refiler une Lada…
Qu’est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d’emploi d’une Lada ?
- L’horaire des bus !
Qu’est-ce qu’une Lada au sommet d’une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d’une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d’une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d’une colline ?
- Un dépotoir (ou encore : l’écrasement d’un Tupolev…)
sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu’on ne la fera jamais
Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n’est pas près d’y parvenir.
ou : - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou : - Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l?autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Une Lada, c’est bien. Une voiture, c’est mieux !
C’est un type qui connaissait tellement les voitures qu’il pouvait les identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l’emmènent dans une salle d’eaux. L’un d’eux tire la chasse d’eau des cabinets et demande :
- C’est quoi celle-là ?
- Une LADA ?
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu’est-ce qui s’est passé ?
- C’est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ouais je l’ai vu : en fait ils se sont contentés d’agrandir le logo de la marque sur la calandre.
Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
- La station Mir
Pourquoi y a-t-il deux pots d’échappement sur une Lada ?
- Pour qu’elle puisse servir de brouette
C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui répond :
- Mouais… ça me paraît être un bon troc.
Qu’est-ce qu’on appelle une Lada décapotable ?
- Un oubli de la chaîne d’assemblage
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes ?
- Parce qu’il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer
Le comble de l’absurdité…
- Installer un système d’alarme dans une Lada
Pourquoi on assure les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs
Comment faire aller une Lada plus vite ?
- En l’accrochant à une dépanneuse
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l?Est ?
- Avant la chûte du mur, c’était un objet de prestige.
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
- La quantité de rouille
Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?
- Tout autour de l’allume-cigare.
Dans une Mercedes, t’as l’air conditionné.
Dans une Ford, t’as l’airbag.
Dans une Lada, t’as l’air con.
Une bouse de vache rencontre une LADA et lui demande : T’es quoi ??
- Une voiture répond la LADA.
- C’est ça ! alors moi je suis une pizza.
Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes ?
Une place pour le conducteur,trois pour les pousseurs.
Pourquoi ne trouve-t-on pas d’huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu’on a pas le temps d’user l’huile de rodage
Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ?
- Deux. Une pour plier et l’autre pour coller.
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n’a jamais été le premier homme à marcher sur la lune ?
- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
- Parce qu’à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 8 fois plus souvent que les pneus avant ?
- A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières.
Les blagues sur les lada ça me fait plier de rire à chaque fois. :mdr
Edité le 28/06/2007 à 20:14
2 Doublons :@ !!
:MDR
Vu sur JF
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va …
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
‘‘Il pleut comme vache qui pisse.’’
Elle lui répond :
‘‘Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…’’
:paf:
Quelle est la différence entre un vagin (désolé) et l’amée du salut ???
[spoiler]L’armée du salut, c’est des centaines de cons autour d’un poêle[/spoiler]
Qu’est ce qui a 4 pattes et un bras?
[spoiler]Un pitbull dans un jardin d’enfants[/spoiler]
Quel est la partie des légumes la plus difficile a passer a la moulinette ??
[spoiler]La chaise roulante :nexath[/spoiler]
C’est horrible :MDR
la première :mdr
:MDR
Ca dépend lesquels 
Je doute que ça soit le cas de MC Solaar par exemple :paf: (je pense à lui car j’écoute son nouvel album en ce moment… et vu que beaucoup disent qu’il n’est plus un vrai rappeur en raison de la douceur de ses musiques :p)
:MDR²
Celles-là, par contre… :o