Bayrou c est vraiment le politicien Geek, dommage qu il soit pas encore a l ADSL (partit politique MODEM toussa :paf: )
Edité le 11/06/2007 à 19:59
T’as vu la souris Pierre ?
[spoiler]non c’était un rat[/spoiler]
dans la classe de maternelle, la maitresse pose la question suivante :
- “savez-vous en quelle année a été inventé la climatisation ?”
personne n’a l’air de savoir, alors la maitresse demande aux élèves :
-
“Didier ! tu connais la réponse ?”
-
“2000 ?” :kaola:
-
“non ! Benjamin tu sais ? (et retire tes doigts de ton nez :pfff:)”
-
“1995 ?” http://smileys.touslessmileys.com/r48/0607/8030.gif
-
“non plus ! et toi Guillaume, tu sais ?”
-
“yi jiu ba wu” :jap: [spoiler]1985 pour les incultes[/spoiler]
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“non plus ! et je te rappelle que nous ne sommes pas en chine” :o
-
“bon… personne ?? Martine peut être ? (et retire tes doigts de ta voisine :ange:)”
-
“en 44 madame” [:athena]
-
“heu… non, mais tu es la plus proche, c’était en 1902… mais pourquoi 1944 ?” :etonne2:
-
“ben… parce que papa dit toujours qu’il y a la clim dans le 4x4” :neutre:
:paf: (bide)
:sweet: (désolée)
:paf:
A Pierre (mon ami ndlr) après une fete bien arrosée : “Mais tu es saoul, Pierre!!”
Vous connaissez pas le vrai bide qui fait même pas sourrir, j’éspère qu’elle n’a pas déjà été dite, quand jej oue avec mon copain pierre au ballon, quand je veux qu’il m’envoit la balle je crie “Vas-y, lance Pierre!”
:paf:
Toujours dans le même contexte, quand on pars tous les deux Pierre et moi, en fiesta (pas la voiture )et que c’est pas moi qui roule, forcément j’amasse les binouzes pour respecter le dicton : Pierre qui roule, n’amasse pas mousse!
M. et Mme kiroulenamassepamousse ont un fils?
[spoiler]Pierre :whistle:[/spoiler]
Euh… au hasard, Pierre ? :whistle:
Ya ya une mec qui hips… qui disait tout le temps burps… un verre ça va, deux verre bonjour les deux gars ! burps… :nexath
C'est Martine et sa cousine qui sont au resto.
Elles commandent toute les deux des steack bien cuit.
Les plats arrivent, Martine commence à couper sa viande.
Mais elle n’y arrive pas. Elle attrape alors le serveur et lui dit :
"- Garçon svp, votre viande est innocente ! (pas coupable… et 1er bide). :riva:
- C’est normal mademoiselle, vous tentez de couper votre viande avec le dos du couteau… (2ème bide)" :sweet:
Edité le 11/06/2007 à 21:49
Quelques façons de demander l'heure:
Le pécheur (à la mouche):
- “T’as leurre ?”
L’herpétologue: - “Qu’est le reptile ?”
La fleuriste: - “Quelle orchidée ?”
Le touriste anglais: - “Boite à musique ?”:bounce:
La blague à Lucie nous gêne…
J’ai acheté un pot parce que mon chien aboie et depuis il le fait plus…
C’est un pot des japements… :riva:
depuis quand Merine connaît le chinois? 
Si tu commences à nous sortir les blagues en chinois, le bide va atteindre un nouveau niveau et il y aura un milliard de sourires en plus pour tes blagues :ane:
Et c’étais une blague de notre amis Tuneur Mr Talus.
[spoiler] Jean Talus :D[/spoiler]
Edité le 11/06/2007 à 22:24
Mais :mdr:
j’ai une blague, elle est bonne…
mais elle fait pas le ménage !!! :ane: :paf:
[quote="Merine"]
- “bon… personne ?? Martine peut être ? (et retire tes doigts de ta voisine :ange:)”
[/quote]
:MDR
Edité le 12/06/2007 à 02:22
Mais comment fait-elle ? [:qegukom]
C’est desespérant, tout le monde est hors-concours avec toi :sweet:
Tiens donc, ça me rappelle quelqu’un [:coconutss]
Edité le 12/06/2007 à 08:27
dans le meme genre…
Qu’est ce que fais Jean Claude Vandamme quand il rentre dans sa voiture ?
[spoiler]il fout le contact (full contact):paf:[/spoiler]
Machiavélique ! La vengeance d’une femme peut être terrible …
C’est redoutable ! Mais c’est génial !!! COMME UNE FEMME.
Les tringles à rideaux
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,
des malles et des valises…
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter…
Le troisième jour, elle s’est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s’est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu’elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu’elle n’avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s’installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer… En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d’aération, afin de s’assurer qu’il ne s’y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d’air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l’odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l’hôtel, le temps qu’une entreprise d’extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu’ils sont revenus l’odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l’odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission…
Finalement, incapables d’endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu’ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d’acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d’argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L’ex-épouse de l’homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l’a écouté poliment, puis lui a dit qu’elle s’ennuyait terriblement de cette maison, et qu’elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison…
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s’imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu’elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l’heure, les avocats de l’ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l’homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l’accoste.:paf: