:super:
Wolfgang Amadeus Mozart et Jean Sébastien Bach ont une petite soif, ils entre dans un bar.
-Qu’est-ce vous prendrez Jean Sébastien ?
-Un baby pour moi, répond Bach.
-Et vous Wolfgang ?
-Un baby comme Bach.
:MDR Vieux souvenir qui remonte à la surface. Pis le Mozart, comme il est propre et veut pas salir sa calèche, Amadeus. :neutre:
:ouch:
On a du lourd là, pas de doute, vous êtes bien dans le bon topic ! :nexath
pitin j’ai mis du temps a la comprendre celle la !
Chapeau bas !
Du coup comme ils ont perdu du temps au bar et à discuter housses de siège, ils sont en retard pour leur répétition, et quand ils arrivent les musiciens commencent à râler, jusqu’à ce que Wolfgang s’avance et dise “n’en faites pas tout un fromage, Mozart est là !”
:o
si tu veux pas salir ta charrette bah tu mets des housses
breton va :o
:ane:
ouais ben j’avais peur que ce soit ça [:eveden]
et j’avais bien raison, trop capillotracté pour moi, même en nocturne :paf:
tiens, ça c’est du top moumoute :oui:
Edité le 31/05/2011 à 11:26
La théorie de Desproges sur le nom de Mozart était assez proche : étant enfant, il montait tout le temps sur le canapé et sa mère le réprimandais avec un fort accent bavarois : “Fous le camp ou met des housses!” et comme le gamin était déjà duraille de la feuille de choux, il était persuadé qu’il s’appelait Wolfgang Amadeus :icon_biggrin:
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Et St-Pierre, fier d'accueillir un homme aussi courageux, l'envoie directement au Paradis.
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"
Un petit Français décide de faire son service militaire en arabie.
Lorsqu'il arrive sur place et qu'il se rend compte qu'il va devoir passer plusieurs mois sans femme, il prend presque peur. Il va alors voir son supérieur.
- Mais dites moi chef, comment vous faites sans femmes !?
- Oh ben c'est pas compliqué. Tu vois la tente là bas ? Ben derrière il y a un chameau. Les hommes l'utilisent et sembles satisfaits.
L'homme abasourdi par cette nouvelle rentre dans sa tente. Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque. Il décide alors d'observer pendant une semaine les personnes qu'il voit aller en direction du chameau, et si s'aperçoit qu'elles reviennent toujours avec le sourire. Alors un soir, il prend son courage à deux mains et décide d'aller derrière la fameuse tente. Il se retrouve face à face avec le chameau, passe derrière et baisse son pantalon. Mais lorsqu'il commence la pénétration, le chameau pousse d'énormes cris qui ameutent tout le camp
- Bordel, mais qu'est-ce que tu fous
- Mais c'est vous qui m'avez dit qu'on pouvait utiliser le chameau !
- Abruti ! Le chameau c'est pour aller au village !
``` Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?" ```
Les deux premières :paf: !
+1, les deux premières :MDR !
Ah Desproges. :love:
Pas mal JohnnyG. 
'fin, pour un animateur entendons-nous. :o
Deux routiers qui discutent: “Ah j’en peux plus des jeunes moi! Y respectent pu les anciens, pu rien!”
“T’as bien raison Marcel.”
“Hier encore, 2 abrutis en passant devant moi: “Grosse tapette!” qu’y m’disent.”
“Alors là… J’espère que tu les as chopés!”
“J’voudrais t’y voir toi, courir avec une jupe droite…”
:na:
Les histoires de fesses dans le foot anglais, ça finit toujours par faire des wag. [:woohoo]
Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!
C'est un mec, tout nu dans la savane.
Il marche. Le-dit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin...
L'éléphant dit :
-T'arrives à manger avec ça ?
Une femme sort avec ses copines, en promettant à son mari de ne pas rentrer trop tard : "Minuit grand maximum !". Les heures passent et les Margaritas descendent vite et bien. Il est presque 3h du matin quand elle rentre à la maison.
Au moment où elle ouvre la porte, l'horloge de l'entrée fait "coucou" 3 fois. Réalisant que son mari allait probablement se réveiller, la femme réfléchit et décide de faire "coucou" 9 fois. Fière de son stratagème si intelligemment et rapidement trouvé malgré son état avancé, elle va se coucher.
Au petit déjeûner, son mari lui demande à quelle heure elle est rentrée la veille, ce à quoi elle répond évidemment "Minuit". Aucune réaction : victoire ! elle s'en sort ! Son mari dit alors :
- Il va falloir remplacer l'horloge de l'entrée.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Dans la nuit, elle a fait "coucou" 3 fois, dit "oh merde", fait "coucou" encore 4 fois, s'est raclée la gorge, avant de faire encore 3 "coucou", ensuite elle a rigolé, fait "coucou" encore 2 fois, et puis elle a trébuché contre la table à café et lâché un gros pet.
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
johnny, c’ets pénible comme tu poste tes blagues, elles ne “rentrent” pas dans l’écran et faut faire bouger le curseur du bas :riva: