[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[druidz]

excellent :MDR

[kev-47]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[KaPriChieuZe]

connue mais toujours aussi marrante

[Salsa_Dude]

@jorge95

La différence entre le courage et le culot:
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

• T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

• T’énerve pas, c’est ton tour !

:paf:

:o)

En écoutant Al Green ce matin, j’vous ai concoté une blague parfaite pour ce topic.

Devinette: c’est une chanson d’Al Green, reprise (entre autres) par Tina Turner. Et en alsacien, ça veut dire rester à un certain type de vin blanc.

« Let’s stay to Gewurtz ».

[:woohoo]

[GRIPPE]

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit "Je t’apporte clarté et lumière… "
Antoine appelle sa mère « Maman, c’est l’EDF » !!!

[le_lyonnais]

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’ examina et lui dit que c’ était une inflammation du testicule gauche, que ce n’ était pas grave et qu’ il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l’ heure prévue.

L’ avocat lui demande : en quoi puis-je vous servir Monsieur ?

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : - comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé.

L’ avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit : - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c’ est le droit !!!

Le malade s’ énerva :

• c’ est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque « couille »…

[KaPriChieuZe]

@GRIPPE

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit "Je t’apporte clarté et lumière… "
Antoine appelle sa mère « Maman, c’est l’EDF » !!!

:lol:

[Salsa_Dude]

Rocky contre une espèce précise de serpents, qui gagne?

Rocky bien sûr car Rocky bat l’boa. :neutre:

[Com_A]

:nexath

[KaPriChieuZe]

[quote=« Com[A] »]:nexath
[/quote]
[:antho54]

[Schumi23]

:nexath

[Stymphales]

:MDR
Edité le 08/11/2010 à 22:35

[Salsa_Dude]

Je vous rappelle que c’était censé faire un bide quand même. ^ ^)

[KaPriChieuZe]

@""

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
« Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.
« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : « Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
« Salope ! » dit-elle.
« Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants. »

[liosarreis]

@""

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

• Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
• Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
• Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
  Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
• Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
• Attendez je vais voir… fait le vieux.
  Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
• Elles sont comment, vos chaussures ?
• Jaunes !
• Avec des bouts carré et des lacets marron ?
• Oui !
• Elles seront prêtes jeudi…

:paf:

[Cassin]

Ouh p’tain je ne l’avais pas entendue depuis un sketch de Guy Montagné y’a plus de 15 ans celle-là :o :ane:

EDITH : même que le cordonnier il s’appelait Nestor Alamelle :o
Edité le 09/11/2010 à 20:57

[kameo_fr]

Petite définition du jour:
Internet Explorer: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox…

[liosarreis]

@""

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

• Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

[Salsa_Dude]

@liosarreis

@""

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

• Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

M’en rappellais plus de celle-là. :o)

[Salsa_Dude]

Lu dans Pudic:

France Gall, en partenariat avec Justin Bridoux, va lancer un sex toy surnommé le bâton de berger…