[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[liosarreis]

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.

• Vous avez besoin d’aide ?
• Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.

• Vous avez besoin d’aide ?
• Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

• Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
• Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s’enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :

• Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
  Et le Seigneur lui répond :
• Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus…

:lol::lol:

[Salsa_Dude]

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:icon_biggrin:

[liosarreis]

Une patiente, à son médecin :

• Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

• C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !..

:lol:

[Schumi23]

:ane:

[liosarreis]

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :

• Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !..

:o)

[Sekhmetouserapis]

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:lol:

[kameo_fr]

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:MDR

[pepe65]

Un sens aigu de l’humour d’un diplomate israélien qui à l’occasion d’un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.

Le représentant d’Israël qui venait d’être appelé à faire son discours déclara :
Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu’il frappa le rocher et que l’eau se mit à jaillir, Moïse pensa : “Quelle belle occasion de prendre un bain!” Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l’eau. Lorsqu’il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.

Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s’écria:
Que racontez vous? Les palestiniens n’étaient pas là à cette époque!

Le représentant Israélien sourit puis dit :
Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

[PicRage]

Un sens aigu de l’humour d’un diplomate israélien qui à l’occasion d’un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.

Le représentant d’Israël qui venait d’être appelé à faire son discours déclara :
Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu’il frappa le rocher et que l’eau se mit à jaillir, Moïse pensa : “Quelle belle occasion de prendre un bain!” Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l’eau. Lorsqu’il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.

Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s’écria:
Que racontez vous? Les palestiniens n’étaient pas là à cette époque!

Le représentant Israélien sourit puis dit :
Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

:paf: :MDR

[liosarreis]

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

• Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
• Elle était jolie ?
• Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…

:nexath

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "…

:lol:
Edité le 06/08/2010 à 07:23

[liosarreis]

J’ai fait un bide ? [:shy]

[Salsa_Dude]

Ah bah attend j’arrive. J’les connaissais toutes les deux mais :o) quand même.

Un sens aigu de l’humour d’un diplomate israélien qui à l’occasion d’un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.

Le représentant d’Israël qui venait d’être appelé à faire son discours déclara :
Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu’il frappa le rocher et que l’eau se mit à jaillir, Moïse pensa : “Quelle belle occasion de prendre un bain!” Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l’eau. Lorsqu’il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.

Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s’écria:
Que racontez vous? Les palestiniens n’étaient pas là à cette époque!

Le représentant Israélien sourit puis dit :
Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

Comment se faire avoir tout en finesse. :MDR

[Salsa_Dude]

Chais pu si je l’ai déjà faite, 'fin bon.

Alain Delon arrête sa Logan dans une station-service car il a une envie folle de pisser. Il va voir le garagiste et lui demande s’il a des wc privés. Le garagiste lui répond que, Delon ou pas, il n’a que des pissotières publiques. Et en plus, y a du monde.

Delon y va et en ressort 5 mn après, le pantalon couvert de pisse.

“Hé mais vous arrivez plus à pisser normalement, c’est dégueulasse!” lui crie le garagiste.
“Mais c’est pas moi!” lui répond Delon. "C’est tous ces abrutis qui, quand ils me reconnaissent, s’écrient "Oh c’est Alain Delon!“en se retournant vers moi!”.
Edité le 08/08/2010 à 19:30

[liosarreis]

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:MDR

[Salsa_Dude]

Il vous en prie. 8)

[PicRage]

Ben moi, étant môme, il a failli m’écraser… Pourtant il ne s’est pas écrié: « 'tain, c’est (le futur) PicRage !!! :oui:
Edité le 09/08/2010 à 00:48

[Salsa_Dude]

C’est vrai, il a dit:
“A ce qu’il paraît, du pied gauche ça porte bonheur”

[PicRage]

C’est vrai, il a dit:
“A ce qu’il paraît, du pied gauche ça porte bonheur”

Ah ? Il t’a marché dedans dessus toi ?? :ouch:

[liosarreis]

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

• Est-ce que vous vendez des béquilles ?
• Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
• Très bien. Et des fauteuils roulants ?
• Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
• Et des appareils de surdité ?
• Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
• Et des couches contre les fuites urinaires ?
• Bien entendu.
• Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

:ane:

[Dante60400]

Attention, la plaisanterie que Joséphine ! :ane:

Si personne ne la connait (j’espères) :
Une blonde entre dans une librairie, à la recherche d’un bouquin.
Voyant qu’une des vendeuses est blonde également, elle se dirige naturellement vers elle.
“excusez moi, je cherche un livre dont je ne me souviens plus du titre” dit-elle.
la vendeuse lui répond : “il est de quel auteur ?”
la blonde : “20 centimètres”
la vendeuse : “Vincent qui ?”

Désolé ! :paf: