c’est pas le pire,
par expérience je sais qu’il ne faut pas confondre un tube de gel lubrifiant et un tube de super glu :riva:
Notons ton "certaines"…
Parceque le niveau de la mer ne sera pas augmenté de j’sais pas combien !!
La plupart des glaciers pouvant fondre sont sur l’océan, il n’y a que les galcier des montagnes qui foutent le bordel…
Ben oui, c’est la logique des choses :paf:
Le niveau de la mer remonte (+ ou - 100m je crois, si TOUT venait à fondre), donc tout ce qui se trouve à une altitude de + ou - 100m se retrouve noyé… et ça fait une paire de km² :paf:
une blonde rentre épuisée du boulot et constate qu’on est entré par éffraction dans son appartement 
En panique elle appelle les secours pour leur signaler qu’on est venu cambrioler son appartement, sur ce la gendarmerie décide d’envoyer la brigade canine avec un chien pisteur.
Lorque la sonnette retenti, la blonde ouvre et voit un gendarme avec son chien pisteur
"Mon Dieu! C’est décidément mon jour de chance, vlà qu’on m’envoie un gendrame aveugle" :neutre:
Seules les glaces non flottantes font augmenter le niveau marin.
C’est à dire la partie de l’antarctique ou la glace touche le fond marin et les glaciers continentaux.
Les glaces flottantes (arctique et parties flottantes de l’antarctique) ne feront pas monter le niveaud des eaux.
deux homos montent les escaliers, lorque le premier lache une perlouze
sur quoi le deuxième se met à freudonner:
" Love is in the air, …"
il y a sur terre 6 617 794 580 personnes ce samedi 26 mai 2007
25% est en train de baiser
25% est en train de dormir
25% est en train de manger
25% est en train de travailler
et un abruti qui est en train de lire ce message
:paf: :lol:
Client : Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : À l’écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…
kapri -> www.clientsalacon.com
:MDR
L’ inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le Monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
-
Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson.
Arthur répond : -
Oui, c’est moi.
Dieu commente : -
He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : -
Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?
Dieu dit : -
Mais si !
-
He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
- il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant,
- ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
- l’arrière est trop mou,
- l’entrée est placée trop près de la sortie,
- les coûts de maintenance sont excessifs.
-
Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu. Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!!!
:paf:
:MDR
Sur les femmes:
Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
Du sol à la hauteur de la taille, c’est super. De la taille aux épaules, c’est ordinaire. Au dessus, c’est sans plomb!
Un policier arrête une blonde au guidon de sa Harley-Davidson car elle vient d’être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre…"
Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade à moto. L’une descend de sa SV 650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- « Mais qu’est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !! »
Aussitôt, la seconde descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour : - « Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t’es vraiment trop conne ! »
Qui, de la femme ou de la mobylette, est la plus rapide ?
-La femme car, bien réglée, elle peut faire du cent.
Un homme et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le papa voit une Barbie qui fait du ski : 200 Francs
Il en voit une autre qui fait de la moto : 300 Francs
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée : 1500 Francs
Lhomme approche un vendeur et lui demande :
- « Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ? »
Et le vendeur de répondre :
- « C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken… »
Quelle est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
- Ils dorment tous les deux sur leur béquille.
Quelle est la différence entre une blonde et une Cagiva Raptor ?
- La plupart des gens n’ont jamais essayé une Raptor.
:paf: j arrête la,j en ai mare de copier/coller :paf:
J’ai même pas pu finir de la lire au boulot tellement j’étais plié :MDR
Ca mériterait un CR pour hors-sujet de sortir des blagues pareilles ici :o
Comment font Tom et Bill Kaulitz pour devenir invisibles?
Ils se mettent de profil
[:skyos]
Je crois que j’ai fait un bide :paf:
attend , je te sauve
Qu’est ce qui est bleu et rouge, qui court dans l’herbe, mais n’est pas dangereux?
le PSG
:mdr