[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[Sekhmetouserapis]

:lol:

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[quote=""] Une jolie femme arrête un taxi : - A l'aéroport, s'il vous plaît. Après dix minutes de conduite, le chauffeur, regardant la femme dans son rétro, dit : - C'est marrant, vous êtes la 3e femme enceinte que je conduis à l'aéroport aujourd'hui. - Vous plaisantez ? Je suis pas enceinte ! - Oui, mais vous n'êtes pas encore à l'aéroport non plus. [/quote] :whistle:

[liosarreis]

@""

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :
« Logarithme, fais ton tour ! »
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
« Calcul, fais ton tour ! »
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :
« Alambic, fais ton tour ! »
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
« Pause-Café, fais ton truc ! »
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d’accord : ce chien est le vrai champion !!!..

:MDR

[hubimout]

C’est l’histoire d’un général HYPER gradé (avec garde personnelle et tout et tout) qui fait la revue d’une caserne.
Dans le gymnase, une tribune est mise en place pour permettre au général de faire un discours. En face, les soldats sont en place, alignement parfait, pas un bouton dépasse, rien, tout le monde est en rang parfait.
Le général commence sont discours (vous êtes l’élite de l’armée, patati patata) quand soudain, un violent éternuement se fait entendre et coupe le général dans son élocution.
silence gêné le général, d’un air grave, les yeux tendus :

• qui a atchoumé ? pas de réponse - QUI A ATCHOUME ? * … *
  A sa garder personnelle : -premier rang fusillez !
  Et PAF un rang de soldat au sol……
  Les survivants deviennent verts de panique.
• qui a atchoumé ? pas de réponse - QUI A ATCHOUME ? * … *
  -deuxième rang fusillez !

Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’il ne reste plus qu’un tas de survivants recroquevillés au fond de la salle, baignant dans le sangs de leurs frères d’armes.

Là, un soldat n’ayant plus de famille décide de se sacrifier pour les autres. Il sort timidement du tas, baisse la tête et dis : -c’est moi mon général, épargnez mes camarades par pitié.
Le général le fixe, la garde se met en joue, attendant la sentence… le générale se racle la gorge, transperce le soldat de son regard et lui dit :

• à vos souhaits.

:paf:

[KaPriChieuZe]

@""

le syndrome ontologique?

L’ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l’homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L’homme comprend :

Ecoute un peu… Blablablabla … toi et moi… Blablablabla… ensemble … Blablablabla … parterre… Blablablabla … à poil… Blablablabla … un coup Blablablabla … maintenant … Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!.

:ane:

[Xorry78]

@hubimout

C’est l’histoire d’un général HYPER gradé (avec garde personnelle et tout et tout) qui fait la revue d’une caserne.
Dans le gymnase, une tribune est mise en place pour permettre au général de faire un discours. En face, les soldats sont en place, alignement parfait, pas un bouton dépasse, rien, tout le monde est en rang parfait.
Le général commence sont discours (vous êtes l’élite de l’armée, patati patata) quand soudain, un violent éternuement se fait entendre et coupe le général dans son élocution.
silence gêné le général, d’un air grave, les yeux tendus :

• qui a atchoumé ? pas de réponse - QUI A ATCHOUME ? * … *
  A sa garder personnelle : -premier rang fusillez !
  Et PAF un rang de soldat au sol……
  Les survivants deviennent verts de panique.
• qui a atchoumé ? pas de réponse - QUI A ATCHOUME ? * … *
  -deuxième rang fusillez !

Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’il ne reste plus qu’un tas de survivants recroquevillés au fond de la salle, baignant dans le sangs de leurs frères d’armes.

Là, un soldat n’ayant plus de famille décide de se sacrifier pour les autres. Il sort timidement du tas, baisse la tête et dis : -c’est moi mon général, épargnez mes camarades par pitié.
Le général le fixe, la garde se met en joue, attendant la sentence… le générale se racle la gorge, transperce le soldat de son regard et lui dit :

• à vos souhaits.

:paf:

:MDR

[liosarreis]

@""

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

• Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!
  L’aubergiste lui répond :
• Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
• Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :

• Vous avez réussi à dormir ?
• Oui sans problème.
• Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
• Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.
• Comment cela ?
• Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder…

:lol:

[liosarreis]

@""

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant: « Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! »
Elle lui répond :
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
« Vous courrez toujours le marathon tout nu ? »
L’amant lui répond :
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue :
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond :
« Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine :
« Et vous portez toujours un préservatif en courant ? »
« Oh non… Seulement quand il pleut. »…

:MDR

[wolverine91]

Les Princes existent !

Par paquets de 16 et fourrés au chocolat

[JlS666]

à côté des deux vannes terribles de liosarreis c’est un pur BiDe wolverine ^^ :whistle:

[Cassin]

Ca se fait aussi en sachet individuel, ils en font à Monaco :o
Edité le 18/05/2010 à 21:50

[liosarreis]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR:MDR

[JohnnyG]

La difference entre un croco et un alligator?

C’est caïman la meme chose

[Cassin]

C’est vieux comme mes robes ça :o

[KaPriChieuZe]

@Cassin

C’est vieux comme mes robes ça :o

tof :o

[KaPriChieuZe]

@""

Alire d’une seule traite

Voila un exemple de mathématique moderne.
On n’arrête pas le progrès !!!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !!!

[xenon91_1_1]

7.1.Q.13.&.3

:oui:

[CarlitOw]

@Compte supprimé

35383773 :o

retourne ton ecran :o

Ou alors… fait le poirier :paf:

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[quote="Compte supprimé"] 35383773 :o

retourne ton ecran :o
[/quote]

Menteur :grrr:

Il fonctionne ton C :o

[Cassin]

@KaPriChieuZe

@Cassin

C’est vieux comme mes robes ça :o

tof :o

Non celle-là je vais la garder sur mon disque dur :whistle:

[liosarreis]

@""

La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d’une
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:

• Dis-moi papa, qu’est-ce que ça veut dire « avoir des sentiments partagés »?

Le père, après une brève hésitation:

• Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c’est ce que j’ai eu quand
  j’ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route
  avec ma nouvelle voiture.

:whistle:

[Schumi23]

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:paf: