[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[KaPriChieuZe]

Confession en Italie…
La confession italienne

Un jeune Italien se rend à confesse :

• Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille …
• Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
• Oui mon Père c’est bien moi.
• Et qui est cette femme avec qui tu étais?
• Je ne peux pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
• Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant … Etait-ce Tina Minetti?
• Je ne peux pas vous le dire.
• Etait-ce Teresa Volpe?
• Je ne dirai rien.
• Etait-ce Nina Capelli?
• Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
• Rosa Di Angelo, alors?
• S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
• J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
• Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
  A la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
• J’ai obtenu 3 mois de congé … et 4 nouveaux noms de filles faciles.

:ane:

[CarlitOw]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame … Madame. excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s’exclame l’homme. « Je suis bien d’accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

:paf:

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l’Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :

• Bonjour monsieur, j’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
  Le Garde Républicain lui répond :
• Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici.
  Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot…

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc…il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :

• Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le garde lui dit :

• Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici…
  Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot…

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :

• J’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
  Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
• Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n’est plus président et qu’il n’habite plus ici… Est-ce qu’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
• Non… Non. … dit le vieux Monsieur, c’est juste que ça me fait tellement plaisir de l’entendre dire…
  Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
• A demain, Monsieur.

:nexath

[Schumi23]

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (blonde).
Un matin ils entendent :
« - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr… »
Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« - Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

« - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

:paf:

[KaPriChieuZe]

La maîtresse donne un cours d’éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est ?
Toto lève la main et dit :

• « Ca c’est un sein et ma mère en a 2 ! »
• « Bien Toto ! »
  Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
• « Ca c’est un zizi… et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour ! [:myllow]

[liosarreis]

Si c’est pas une invitation à la débauche ca :o

:ane:

[liosarreis]

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

• Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

• Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

[CarlitOw]

:paf:

[Salsa_Dude]

La maîtresse donne un cours d’éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est ?
Toto lève la main et dit :

• « Ca c’est un sein et ma mère en a 2 ! »
• « Bien Toto ! »
  Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
• « Ca c’est un zizi… et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour ! [:myllow]

Si c’est pas une invitation à la débauche ca :o

:ane:

Ouep, Kapri va pervertir Clubic!

L’était temps!

[KaPriChieuZe]

meuu nooon [:biggygirl]

c’est vous qui me pervertissez :ane:

[KaPriChieuZe]

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire,

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?

Non ! répond la bonne, Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pén*s est sorti !

---

:ane:

[KaPriChieuZe]

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie :

“Sarkozy : Espèce de bon à rien !”

Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë,

il descend sa vitre et hurle :

“Magouilleur” !

Delanoë, rattrape Sarkozy et crie :

“Escroc” !

Excédé, Sarkozy finit par crier :

“EMBRAYAGE” !!

Delanoë est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

• EMBRAYAGE : pédale de gauche.

l’insulte :MDR

.
Edité le 27/02/2010 à 08:55

[v1rus_2_2]

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie :

“Sarkozy : Espèce de bon à rien !”

Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë,

il descend sa vitre et hurle :

“Magouilleur” !

Delanoë, rattrape Sarkozy et crie :

“Escroc” !

Excédé, Sarkozy finit par crier :

“EMBRAYAGE” !!

Delanoë est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

• EMBRAYAGE : pédale de gauche.

l’insulte :MDR

.

si Sarko était aussi intelligent…

[:skyos]

[Salsa_Dude]

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie :

“Sarkozy : Espèce de bon à rien !”

Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë,

il descend sa vitre et hurle :

“Magouilleur” !

Delanoë, rattrape Sarkozy et crie :

“Escroc” !

Excédé, Sarkozy finit par crier :

“EMBRAYAGE” !!

Delanoë est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

• EMBRAYAGE : pédale de gauche.

l’insulte :MDR

.

:MDR

[Cassin]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

[Matcav_1_1]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

C’était le 20ième siècle :o

[liosarreis]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
“Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!”

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
“Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !”

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
“Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre !”

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
“Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !”

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
“Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York”.

:lol:

[PicRage]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

+1

[KaPriChieuZe]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

C’était le 20ième siècle :o

ouais une autre époque qui n’est pO la notre :o

:ane:

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

+1

vi ben toi aussi t’es un vioc :icon_biggrin:

[PicRage]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

+1

vi ben toi aussi t’es un vioc :icon_biggrin:

Vii

Pis je m’en fous, vioc assumed, je ne me chagrine pas du tout de prendre une année de plus tous les ans au contraire plus t’avances vite et plus vite t’arrives au bout :oui:

[KaPriChieuZe]

Je la connaissais déjà à l’époque Mitterand / Chirac :o

+1

vi ben toi aussi t’es un vioc :icon_biggrin:

Vii

Pis je m’en fous, vioc assumed, je ne me chagrine pas du tout de prendre une année de plus tous les ans au contraire plus t’avances vite et plus vite t’arrives au bout :oui:

:paf:

arrête de rendre jaloux apap et xenon :pfff: