[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Plus vite ! :o

Ah s’pour ça que t’es tout le temps là… :oui:

www.clubic.com…
Edité le 04/02/2010 à 20:48

:MDR

:MDR:MDR:MDR

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s’exclame avec un sourire en coin :“Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.”
L’homme ouvre un œil et répondit : “Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!”

:nexath

Série Spéciale “Foune is Evil” :peur:

VENGEANCE N°1

Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ANS … et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

  • Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : “ceci est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vache de vie !!! et je veux que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras”.

Ma fille s’en alla donc porter le chèque. Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

  • Alors que t’a dit ta mère ?
  • Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père.

VENGEANCE N°2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagne à l’aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris .
Dans la salle d’immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-“Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française ha ha ha !!”
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France .
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l’accompagne à l’aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :

  • "Ma chérie, tu m’as ramené ma petite française ?
  • “J’ai fais tout mon possible” répond-t-elle, “Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse”

VENGEANCE N°3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix roque et faible, il lui dit :

  • “Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.”
  • “Non, Non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort”.
  • “Mais enfin, je dois le faire”, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
  • “C’est bon, c’est bon, je t’écoute”.
  • “J’ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie”;
  • “Je sais , je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné !!!”.

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :

  • Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :

  • C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dit :

‘Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.’

Ce à quoi elle répond :

’ Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 22


Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.

Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :

“C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux
dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent
le mieux s’en servir.”

Au fait je m’appelle Florence. Et vous?"

“Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer!”


Un couple a été marié pendant 50 ans.Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

“Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.”

“Je sais”, dit le vieil homme

'Nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, " dit la vielle femme “revivons un peu du passé.”

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée

"mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans ! "

“Ca ne m’étonne pas,” répondit le grand-père " Il y en a un
dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café…"

Blague de mon cher ami : Teal’c :jap:
www.dailymotion.com…

[:skyos]

J’aurais pû parier savoir de quelle vidéo il s’agissait rien qu’en lisant le message, c’est vrai que c’est un beau bide quand même :ane:

Une blague de gamer anglophone:

:nexath
Edité le 08/02/2010 à 08:04

:MDR :MDR

m’étonne pas de toi ca :paf:

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:lol:

Une petite histoire pour nos Belges… donc bide pour nous français :ane:

Savez vous pourquoi, en République du Congo Belge, les noirs ne parlent pas flamant mais Français?

[spoiler]Parce que, on leur a interdit de parler “petit nègre”[/spoiler]

J’avoue ne pas comprendre en effet [:paysan]

+1 :paf:


[quote=""] Les 7 nains vont voir le Pape :
  • Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
  • Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
  • Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
  • Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
  • Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
  • Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
  • Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
  • Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

  • Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !..
    [/quote]
    :ane:

[quote=""] Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

  • Chérie, juste une question, le chat est-il là?
  • Oui il vient d’arriver pourquoi ?
  • Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
    [/quote]

[quote=""] 3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille [/quote]
[quote=""] L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? - Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. -L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

  • Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
  • L’instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
    [/quote]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Un peu moyen celle là. Elle marche aussi bien et c’est même plus drôle avec un mec qui va aux urgences avec un objet non identifié dans son cul :slight_smile:
Edité le 11/02/2010 à 09:21

:lol:

INFO ZZFLASH :o

Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. :confused:

[spoiler]Vu que son trou était plus petit qu’une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min et vu qu’elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté …

[:skyos][/spoiler]