[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

ChrysPie · Décembre 10, 2009, 1:38

masculin

repeat after me :

masculin

MAS CU LIN

voilà bravo tu y es presque
Edité le 10/12/2009 à 13:38

Xorry78 · Décembre 10, 2009, 2:02

[:shy]

ChrysPie · Décembre 10, 2009, 2:27

tient cela me rappelle une blague avec un homme qui est complexé car il n’arrive pas à trouver une copine à cause de la taille importante de son sexe :ennuye:

et à la fin de l’histoire on entend :

[spoiler]meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh[/spoiler]

:ane:

le_lyonnais · Décembre 11, 2009, 8:20

:sarcastic:

PicRage · Décembre 11, 2009, 3:11

Une petite qui m’est venue comme ça…

Pourquoi les politiques ne nous lâchent jamais la grappe avec leurs taxes ??..

[spoiler]Ben à la base s’pour ça qu’ils ont adhéré aux parti(e)s[/spoiler]

KaPriChieuZe · Décembre 12, 2009, 9:21

Marie va voir Marie-Madeleine.

Marie-Madeleine, j’ai un service à te demander, je me tracasse car mon fils Jésus a bientôt 30 ans et n’a jamais connu de femmes…

hO mon dieu… :ouch:

est-ce que je peux compter sur vous ? pour le… déniaiser !

que ne ferais-je pas pour vous Madame Marie… j’y cours !

Arrivée chez Jésus…

Jésus ? [:oupss]

mmmh :heink:

permets-tu que je reste à tes cotés quelques instants ? [:biggygirl]

les enfants de mon père sont mes enfants :o
Ils vont dans sa chambre.

5 minutes plus tard on voit Marie-Madeleine sortir en courant de la maison.

Marie court voir son fils inquiète.

Mais que s’est-il passé mon fils ?

elle a posé sa main sur mon genou, j’ai posé la main sur son genou… :o

elle a posé sa main sur ma cuisse, j’ai posé la main sur sa cuisse… :o

elle a mis sa main entre mes jambes :etonne: , j’ai mis la main entre ses jambes…

là j’ai réalisé qu’elle était amputée alors…

je l’ai guérie

v1rus_2_2 · Décembre 12, 2009, 9:24

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

liosarreis · Décembre 12, 2009, 10:47

Un couple se rend à l’hôpital pour l’accouchement de la femme.

En entrant à l’hôpital, leur médecin les informe qu’ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l’accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L’accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l’accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l’accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d’augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu’il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d’augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu’à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu’à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en bonne santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu’à ce qu’ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon…

KaPriChieuZe · Décembre 12, 2009, 11:41

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d’humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S’endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!

LTGreg22 · Décembre 12, 2009, 11:50

ces clichés :MDR

KaPriChieuZe · Décembre 12, 2009, 2:31

Le Bétisier des Hotlines

Secrétaire Vous me dites “pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça …?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …
Hotline D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J’ai un problème avec Windows …
Hotline Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire Euh … un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit?”
Secrétaire Ha d’accord … euh … Sony !

Client Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client C’est où, ça ?
Hotline A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi …

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] …
Hotline Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline D’accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville…
Hotline Oui…
Client Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline

Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click
…)
Hotline Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click…
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien…
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”,“N” ,“T” ,“R”,“O”,“L” et après sur “A”, “L”,“T” puis sur “S”,“U” ,“P” ,“P” et enfin “R”.
Hotline (silence
)
Client Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y’a quoi a l’écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client Euh oui, c’est vrai qu’il y a du bruit dehors…

Cliente Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas …
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c’est bien ça ! Netscape … Nescafé … c’est la même chose …

Gabichou47 · Décembre 12, 2009, 2:39

Mon préféré :oui:

KaPriChieuZe · Décembre 12, 2009, 2:47

ET ENFIN CELLE QU’ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES …
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d’assistance :

·computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?
· C’est quoi un “prompte-ce”
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C’est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense…
· Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
· …Oui, c’est bon.
· Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
· Je ne peux pas l’atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière…
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu’il y a une panne de courant.
· Une panne… Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
· Heu… Oui, c’est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
· Vraiment ? C’est si sérieux ?
· J’en ai peur.
· Et qu’est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

.
Edité le 12/12/2009 à 14:48

Cassin · Décembre 12, 2009, 4:02

“Le type de la hotline a été renvoyé.”

Ouais, forcément, là… :paf:

LTGreg22 · Décembre 12, 2009, 4:07

Connu mais :paf:

Un golden Bash

liosarreis · Décembre 13, 2009, 11:51

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

C’est là!..

:lol:

v1rus_2_2 · Décembre 14, 2009, 1:43

:paf:

KaPriChieuZe · Décembre 14, 2009, 10:30

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

Mamie, comment est mort papi ?..
C’est arrivé en faisant l’amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l’amour car c’est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l’église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir…
Et que s’est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils …
Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!

PicRage · Décembre 14, 2009, 10:46

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Schumi23 · Décembre 15, 2009, 10:41

:nexath