[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[ChrysPie]

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

• Bonjour, je voudrais du Viagra.
• Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
• Oh… Très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
• Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
• Olalala, je vous arrête ! Ca n’a rien à voir avec le sexe ! Moi, j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

:lol:

[aucun_0]

Je l’aivais entendu à “rire et chanson”
Bien marrante :paf:

[aucun_0]

Ah, désolé : j’était à une autre page :yeux4:

[liosarreis]

C’est une blonde qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:

• Monsieur, je voudrais cette télé !!
  Il répond:
• Non, je ne vends pas aux blondes.

Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.

Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :

• Non je ne vends pas aux blondes !!
• Mais je ne suis pas blonde !

Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.

Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:

• NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!
• MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!
• Si vous l’êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et que vous me montrez un four !!! Le rayon télé c’est au fond à gauche ! Ici c’est le rayon cuisine…

:ane:

[StykillerX]

C’est une blonde qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:

• Monsieur, je voudrais cette télé !!
  Il répond:
• Non, je ne vends pas aux blondes.

Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.

Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :

• Non je ne vends pas aux blondes !!
• Mais je ne suis pas blonde !

Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.

Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:

• NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!
• MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!
• Si vous l’êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et que vous me montrez un four !!! Le rayon télé c’est au fond à gauche ! Ici c’est le rayon cuisine…

:ane:

:MDR

[sini]

Un homme très très malade reçoit la visite de son médecin, ce dernier lui prescrit des bains de boue :bounce:

Docteur, ça va m’aider à guérrir???

Non, non, ça vous aidera à vous acclimater au goût de la terre :peur: :paf::lol:

[Merine]

mr et mme Hourte ont un fils, comment s’appelle-t-il ? :icon_biggrin:

[spoiler]
indice : ils sont allemand :icon_biggrin:
[spoiler]
Ya ! :paf:
[spoiler]
Ya Hourte ! :paf:
[spoiler]
bide ? :paf:
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]

[always_will_be]

Edit : après réclamation auprès du jury, et reconnaissance de notre erreur, nous avons été dans l’obligation de revoir à la hausse la note de cette blague à bide. Avec toute nos excuses :jap:

spoilernan pas ici après :ane: spoilertoujours pas là, spoilervoila tu y es presque spoiler2/20spoileret n’y reviens plus :ane:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]
[/spoiler][/spoiler]

20/20

:pfff: ne l’encourages pas non plus :icon_biggrin:

spoiler1,2/20 :ane:
[/spoiler][/spoiler]
Edité le 08/11/2009 à 18:33

[sini]

qu’y a-t-il de marqué sur la notice de la pillule du lendemain en Belgique?

[spoiler]baisez avant emploi[/spoiler]

[sini]

Deux prostituées font le pied de grue en fumant, lorsque soudain il se met à pleuvoir des cordes!
@!#!!?|@$!! cigarette mouillée pffff!!! L’autre essaie de se mettre quelque peu à l’abri, sort une capote et enfile sa cigarette dedans et continue tranquillement à fumer…
Wouaw se dit la blonde, vite elle fonce à la phamarcie et demande: “one pack of condoms please sir”.
Le phamarcien: “what size should it be?”
La prostituée: “I dont know, but it has to fit a Camel…”

[Xorry78]

Deux prostituées font le pied de grue en fumant, lorsque soudain il se met à pleuvoir des cordes!
@!#!!?|@$!! cigarette mouillée pffff!!! L’autre essaie de se mettre quelque peu à l’abri, sort une capote et enfile sa cigarette dedans et continue tranquillement à fumer…
Wouaw se dit la blonde, vite elle fonce à la phamarcie et demande: “one pack of condoms please sir”.
Le phamarcien: “what size should it be?”
La prostituée: “I dont know, but it has to fit a Camel…”

:etonne:

:lol:

[paaat_1_1]

Ce site c’est juste une grosse blague, j’avais pas vu aussi affligent depuis les pub “enlarge your penis”
fourneaubruleurdegraisse

“La Cardio Ne Marche Pas…
Faire de longs entraînements de cardio ou d’aérobic plusieurs jours par semaine est la PIRE FACON de brûler de la graisse. Vous allez presque tripler vos résultats de perte de graisse et de santé en vous entraînant de façon exactement OPPOSEE pendant 45 minutes par SEMAINE, avec absolument aucun exercice de cardio…”

“« Tonifier » Vos Muscles Ne Fonctionne Pas…
Essayer de “tonifier” votre corps en utilisant des poids légers ou un grand nombre de répétitions est une GRANDE PERTE DE TEMPS. Vous n’obtiendrez AUCUN résultat de cette façon. Mais à présent, vous allez vous sculpter un corps plus svelte et plus sexy qui brûlera la graisse stockée pour avoir de l’énergie, et ce pendant des années avec cette technique négligée…”

ou des truc de genre “Votre corps va devenir une machine à brûler de la graisse qui fait fondre de grandes quantités de graisse pendant que vous regardez la télé… que vous dormez… ou même pendant que vous mangez ! Épatant pas vrai ?”

[Cassin]

Mr et Mme Bambelle ont un fils, comment l’appellent-ils ?

[spoiler]Larry[/spoiler]

Et les Gale ?
[spoiler]Martin[/spoiler]

Les Aroïde ?
[spoiler]Paul[/spoiler]

Mais les Strueux ne sont pas en reste !
[spoiler]Simon[/spoiler]

Il y a aussi les Covert
[spoiler]Harry[/spoiler]

Et les Connu
[spoiler]Alain[/spoiler]

:ane:

Heureusement les filles sont là aussi !

Mr et Mme Oduvillage ont une fille ! Comment l’ont-ils appelée ?

[spoiler]Lydie[/spoiler]

Leurs voisins sont les Aire, ils ont eu une fille aussi !
[spoiler]Axelle[/spoiler]

Mais ils ne s’entendent pas avec les Diote…
[spoiler]Kelly[/spoiler]

Heureusement les Courci sont là pour les soutenir
[spoiler]Sarah[/spoiler]

Les familles Thepower et Theblues sont très liées, ils ont appelé leurs filles du même prénom
[spoiler]Agathe[/spoiler]

Les Melmou sont un peu collants
[spoiler]Cara[/spoiler]

Et il y a enfin les Lise
[spoiler]Anna[/spoiler]

Désolé :o

[Cassin]

Vous savez pourquoi les gens sont super optimistes en Hongrie ?

[spoiler]Parce que là-bas, Hongrois dur comme fer :o[/spoiler]

[KaPriChieuZe]

Mr et Mme [spoiler]Bambelle ont un fils, comment l’appellent-ils ?

[spoiler]Larry[/spoiler]

Et les Gale ?
[spoiler]Martin[/spoiler]

Les Aroïde ?
[spoiler]Paul[/spoiler]

Mais les Strueux ne sont pas en reste !
[spoiler]Simon[/spoiler]

Il y a aussi les Covert
[spoiler]Harry[/spoiler]

Et les Connu
[spoiler]Alain[/spoiler]

:ane:

Heureusement les filles sont là aussi !

Mr et Mme Oduvillage ont une fille ! Comment l’ont-ils appelée ?

[spoiler]Lydie[/spoiler]

Leurs voisins sont les Aire, ils ont eu une fille aussi !
[spoiler]Axelle[/spoiler]

Mais ils ne s’entendent pas avec les Diote…
[spoiler]Kelly[/spoiler]

Heureusement les Courci sont là pour les soutenir
[spoiler]Sarah[/spoiler]

Les familles Thepower et Theblues sont très liées, ils ont appelé leurs filles du même prénom
[spoiler]Agathe[/spoiler]

Les Melmou sont un peu collants
[spoiler]Cara[/spoiler]

Et il y a enfin les Lise
[spoiler]Anna[/spoiler][/spoiler]
Désolé :o

c’est donc pour cela que tes parents t’ont appelé Marc

[KaPriChieuZe]

• Grippe A1 décès en région parisienne !

Un fonctionnaire Pariien décède de la grippe porcine !!!

En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l’coco.

• Mais, Madame, vous l’avez tué.
• Comment dit la dame vous m’accusez !
• Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[liosarreis]

• Grippe A1 décès en région parisienne !

Un fonctionnaire Pariien décède de la grippe porcine !!!

En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l’coco.

• Mais, Madame, vous l’avez tué.
• Comment dit la dame vous m’accusez !
• Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

:MDR

kapriiiiiiiiiiiii :love:

[le_lyonnais]

Le test du lapin

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu’elle finance,
la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour
attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : “Mission accomplie”.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête, ils concluent : “L’affaire est close, ce lapin
n’a jamais existé”.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :

• Ok, ça va, je suis un lapin… Je suis un lapin…

[Xorry78]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[LTGreg22]

Mr et Mme [spoiler]Bambelle ont un fils, comment l’appellent-ils ?

[spoiler]Larry[/spoiler]

Et les Gale ?
[spoiler]Martin[/spoiler]

Les Aroïde ?
[spoiler]Paul[/spoiler]

Mais les Strueux ne sont pas en reste !
[spoiler]Simon[/spoiler]

Il y a aussi les Covert
[spoiler]Harry[/spoiler]

Et les Connu
[spoiler]Alain[/spoiler]

:ane:

Heureusement les filles sont là aussi !

Mr et Mme Oduvillage ont une fille ! Comment l’ont-ils appelée ?

[spoiler]Lydie[/spoiler]

Leurs voisins sont les Aire, ils ont eu une fille aussi !
[spoiler]Axelle[/spoiler]

Mais ils ne s’entendent pas avec les Diote…
[spoiler]Kelly[/spoiler]

Heureusement les Courci sont là pour les soutenir
[spoiler]Sarah[/spoiler]

Les familles Thepower et Theblues sont très liées, ils ont appelé leurs filles du même prénom
[spoiler]Agathe[/spoiler]

Les Melmou sont un peu collants
[spoiler]Cara[/spoiler]

Et il y a enfin les Lise
[spoiler]Anna[/spoiler][/spoiler]
Désolé :o

c’est donc pour cela que tes parents t’ont appelé Marc

:paf:

• Grippe A1 décès en région parisienne !

Un fonctionnaire Pariien décède de la grippe porcine !!!

En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l’coco.

• Mais, Madame, vous l’avez tué.
• Comment dit la dame vous m’accusez !
• Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

:nexath :MDR

Le test du lapin

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu’elle finance,
la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour
attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : “Mission accomplie”.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête, ils concluent : “L’affaire est close, ce lapin
n’a jamais existé”.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :

• Ok, ça va, je suis un lapin… Je suis un lapin…

:MDR