[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[StykillerX]

C’est l’histoire de trois homme qui sont dans un bar, le premier dit :

Moi ma femme elle a une taille de guêpe et tous les soirs je la pique je la pique

L’autre dit :

Moi ma femme elle a une taille de sauterelle et tous les soirs je la saute je la saute

Et enfin le troisième dit :

Moi ma femme elle a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe je la trompe

:nexath
Edité le 01/11/2009 à 20:01

[antonnig]

C’est l’histoire de trois homme qui sont dans un bar, le premier dit :

Moi ma femme elle à une taille de guêpe et tous les soirs je la pique je la pique

L’autre dit :

Moi ma femme elle à une taille de sauterelle et tous les soirs je la saute je la saute

Et enfin le troisième dit :

Moi ma femme elle a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe je la trompe

:nexath

Je la connais petit joueur :na:

:ane:

[Merine]

c’est 3 blondes qui partent faire une promenade

au bout d’un moment, elles ne sont plus que 2, alors la première demande à la seconde :

• “on a pas perdu nikki ?”
• “mais non, c’est moi nikki” :non:
• “ouf ! j’ai cru qu’il en manquait une :sweet:”

[always_will_be]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[liosarreis]

Toujours au top merine :jap:

[Merine]

j’ai égaré une autre blague à bide sur un autre topic [:blonde]

---

ha, elle se cachait [là](http://www.clubic.com/forum/et-a-part-ca/quel-est-votre-dernier-film-au-cinema-id305062-page60.html#11654180) :icon_biggrin:

[liosarreis]

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

• Mais comment avez vous fait ??
  et le corse tout fier :
• Loin de moi les outils !!!..

:MDR

[StykillerX]

J’ai pas compris :nexath

[wildpeaks]

J’ai pas compris :nexath

[spoiler]Les corses sont censés être si faignants qu’ils sont prêt à tout pour ne pas bosser, d’où leur capacité à envoyer très loin les outils (le marteau)[/spoiler]
:o

[StykillerX]

J’ai pas compris :nexath

[spoiler]Les corses sont censés être si faignants qu’ils sont prêt à tout pour ne pas bosser, d’où leur capacité à envoyer très loin les outils (le marteau)[/spoiler]
:o

Ah d’accord :MDR

[liosarreis]

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme. Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:

• Bonjour !
  Pas de réponse.
• Bonjour! re-dit la petite crotte.
  Toujours pas de réponse.
• Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
  La pomme se tourne.
• Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
  La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: “Lalala lalala…”
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:

• A tout à l’heure !..

Excellent :MDR

[draugtor]

Alors la petite crotte dit à la pomme:

• A tout à l’heure !..

Excellent :MDR

T’as du oublié la moral de ce type d’histoire :o il y a toujours une morale à ce type d’histoire

Je vois bien un :“si un jour vous êtes belle, le lendemain vous pouvez devenir une petite merde”

[StykillerX]

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:lol:

[JohnnyG]

L’année derniere 3 chirurgiens américains discutaient ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils avaient réalisé.
Le premier dit :

• “Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre !”.
  Le deuxième dit :
• “Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques !”.
  Le dernier dit alors :
• “Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait c’était le cul du cheval,
  le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle…” Les deux autres, ensemble :
• “E! t alors ?”
  Le dernier avec un grand sourire:
• “Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?”

[CarlitOw]

L’année derniere 3 chirurgiens américains discutaient ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils avaient réalisé.
Le premier dit :

• “Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre !”.
  Le deuxième dit :
• “Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques !”.
  Le dernier dit alors :
• “Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait c’était le cul du cheval,
  le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle…” Les deux autres, ensemble :
• “E! t alors ?”
  Le dernier avec un grand sourire:
• “Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?”

:nexath

Pour Bush je présume :o

[LTGreg22]

L’année derniere 3 chirurgiens américains discutaient ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils avaient réalisé.
Le premier dit :

• “Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre !”.
  Le deuxième dit :
• “Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques !”.
  Le dernier dit alors :
• “Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait c’était le cul du cheval,
  le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle…” Les deux autres, ensemble :
• “E! t alors ?”
  Le dernier avec un grand sourire:
• “Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?”

:MDR

[Sekhmetouserapis]

C’est deux petites vieilles qui récoltent les patates dans un champ.
Et d’un seul coup y a la Germaine qui s’exclame : "Oh ben dis donc, on dirait bin les couilles du Robert ! "
Et l’autre de répondre : " Vindiou, elles sont aussi grosses que ça ?! "

• “Ah bah ça nan, c’est bin sûr, mais elles sont aussi dégueulasses !”

:paf:

[CarlitOw]

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes … Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant …

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c’est médecin (mes deux seins).

L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…
- Hé bien, c’est bourrelier (bouts reliés).

C’est maintenant au tour d’un des deux mecs …
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c’est boulanger (bout langé).

C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : “boulanger = bout langé”, “bourrelier = bouts reliés”, "médecin = mes deux seins ".

L’homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul…
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

[i]- Ben, je mime un métier !

• Mais c’est quoi ce métier ?
• C’est oculiste !!![/i]

:MDR

[liosarreis]

La dernière :MDR

[NaZboT]

Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.

pour toi nazbot :ane:

:nexath