[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

CarlitOw · Octobre 2, 2009, 9:12

Tu connais la sortie hein… :o

Moi aussi j’en ai une bien bidon :o²

Il est 7h du mat, un homme va à la boulangerie… et dit au boulanger :
“Bonjour, j’aimerais avoir un pain au chocolat et un croissant s’il vous plait”
Le boulanger lui répond :
“Ah désolé m’sieur, j’ai pas d’vélo :neutre:”

[:skyos]
Edité le 02/10/2009 à 21:12

KaPriChieuZe · Octobre 3, 2009, 4:18

ça t’es pO venu à l’esprit que j’ai volontairement répondu façon blonde ? :MDR

xenon91_1_1 · Octobre 3, 2009, 7:46

nan ca m’a semblé naturel :yeux4:

Nightwrath · Octobre 3, 2009, 9:20

:paf:

KaPriChieuZe · Octobre 3, 2009, 9:41

bide :o

KaPriChieuZe · Octobre 3, 2009, 3:29

Les perles du standard “Renault Assistance”

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

…avec un " F " comme dans " farmacie ".

J’ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu’il y a une anormalité

J’ai la garantie, j’ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.

Ca m’embêterait beaucoup d’être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d’immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n’avais
rien pour la dévisser.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine
qu’il vienne.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n’arrive pas à démarrer.

La voiture est tombée dans les pommes.

Vous pouvez m’envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c’est avec un " Z " comme “Zob”.

Ma voiture a été agressée.

(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : - On me dit qu’on va me passer quelqu’un, et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche…

Moi, j’parle pas à d’la musique!

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l’ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans

(Client) : - J’ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture…
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

C’est pour une dépannation

J’ai déjà fait appel à René Assistance.

J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle R19 par avion.

Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne…

C’est ma tête d’allumeur qui est félée.

(D’une vieille dame) : - J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh… S’agirait-il d’une Renault ?

C : - Qu’est-ce que je viens de vous dire !!!

LTGreg22 · Octobre 3, 2009, 4:40

:paf:

always_will_be · Octobre 3, 2009, 6:17

[spoiler]quelqu’un pourrait m’expliquer j’ai vu sortir 2 512 325 fois le petit [:skyos] et j’ai toujours pas compris la blagounette du boulanger :sweet:
[/spoiler]

Cassin · Octobre 3, 2009, 7:26

:MDR

xenon91_1_1 · Octobre 3, 2009, 9:05

HAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA :MDR

Salvador Alien 2 :MDR
Edité le 03/10/2009 à 21:05

liosarreis · Octobre 4, 2009, 11:04

C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture. Elles sont l’une et l’autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file… Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c’est moi qui conduit ?! »…

:ane:

le_lyonnais · Octobre 4, 2009, 11:29

Bide

Schumi23 · Octobre 4, 2009, 12:45

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?”
L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est mort.”
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: “c’est bon, et maintenant?”

CarlitOw · Octobre 4, 2009, 12:46

Dejà sortie celle là :o

Schumi23 · Octobre 5, 2009, 11:00

La maîtresse demande à ses élèves : “Qu’est ce que c’est qu’un objet transparent ?”. Au fond de la classe, un élève se lève et répond : “Un objet transparent c’est un objet où l’on peut voir le jour à travers”. La maîtresse : “C’est très bien, vous pouvez me donner un exemple ?”. L’élève répond : “Oui, le grillage”…!!!

liosarreis · Octobre 6, 2009, 11:29

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit :
“Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant…”

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
“Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !”…

:lol:

Sekhmetouserapis · Octobre 6, 2009, 1:47

Mais quel con :MDR

always_will_be · Octobre 6, 2009, 2:27

Deux fonctionnaires ont envie d’un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L’un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s’exclame : Mais qu’est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j’en prends la responsabilité.
Content de lui, l’employé s’en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu’il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?

liosarreis · Octobre 6, 2009, 3:25

:lol:

wildpeaks · Octobre 6, 2009, 4:00

always_will_be:

Deux fonctionnaires ont envie d’un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L’un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s’exclame : Mais qu’est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j’en prends la responsabilité.
Content de lui, l’employé s’en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu’il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?

:MDR :MDR