[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[KaPriChieuZe]

bide :o

[sini]

Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ? [:shy]

Excellente celle avec le Belge :lol:

Par contre l’autre, j’aurai dû la poster en plus grand car je crois l’avoir mise ici il n’y a pas si longtemps :na: :lol:

[always_will_be]

Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ? [:shy]

Excellente celle avec le Belge :lol:

Par contre l’autre, j’aurai dû la poster en plus grand car je crois l’avoir mise ici il n’y a pas si longtemps :na: :lol:

Elle était tellement petite qu’elle a même pas marqué l’esprit de Kapri :whistle:

[Sekhmetouserapis]

Elle était tellement petite qu’elle a même pas marqué l’esprit de Kapri :whistle:

Et en plus elle retombe vite :ane:

[xenon91_1_1]

Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ? [:shy]

Excellente celle avec le Belge :lol:

Par contre l’autre, j’aurai dû la poster en plus grand car je crois l’avoir mise ici il n’y a pas si longtemps :na: :lol:

Elle était tellement petite qu’elle a même pas marqué l’esprit de Kapri :whistle:

quel esprit ? :o

[:skyos]

[always_will_be]

Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ? [:shy]

Excellente celle avec le Belge :lol:

Par contre l’autre, j’aurai dû la poster en plus grand car je crois l’avoir mise ici il n’y a pas si longtemps :na: :lol:

Elle était tellement petite qu’elle a même pas marqué l’esprit de Kapri :whistle:

quel esprit ? :o

[:skyos]

L’esprit Seins :ane:

[le_lyonnais]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois ‘La Croix’.

L’évêque, un peu joueur, dit :

• Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
  Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
• Ça y est, j’ai fini !
  La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
• J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :

• Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
• Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le ‘O’, la troisième le ‘U’, la quatrième le ’ I ', ensuite ‘L’, ‘L’, ‘E’ et ‘S’…
  Mais je ne vois pas du tout, est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L’évêque :

• Voyons la définition curé : se vident quand le coup est tiré.
• Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d’une petite voix :

• Quelqu’un a une gomme… ?

[liosarreis]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois ‘La Croix’.

L’évêque, un peu joueur, dit :

• Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
  Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
• Ça y est, j’ai fini !
  La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
• J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :

• Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
• Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le ‘O’, la troisième le ‘U’, la quatrième le ’ I ', ensuite ‘L’, ‘L’, ‘E’ et ‘S’…
  Mais je ne vois pas du tout, est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L’évêque :

• Voyons la définition curé : se vident quand le coup est tiré.
• Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d’une petite voix :

• Quelqu’un a une gomme… ?

:lol::lol:

[wildpeaks]

Comment s’appelle le réseau social des terroristes ?
[spoiler]Faceboom ![/spoiler]
Pardon aux familles, toussa… :riva:

[Merine]

[spoiler]
:riva:
[spoiler]
viens me faire un calin pour te faire pardonner :o
[/spoiler]
[/spoiler]

[Merine]

mais où est Mr Meunière ? :ouch:

[spoiler]
il est par terre :neutre:
[spoiler]
ben oui, il est au sol Meunière :icon_biggrin:
[spoiler]
bide ? :paf:
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]

[blanco_05]

mais où est Mr Meunière ? :ouch:

[spoiler]
il est par terre :neutre:
[spoiler]
ben oui, il est au sol Meunière :icon_biggrin:
[spoiler]
bide ? :paf:
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]

[:madolamotte] Ce bide !

[spoiler]
Le problème, c’est que j’ai eu un semblant de rire de quelques secondes en lisant ce bide [:peur][/spoiler]
Edité le 19/09/2009 à 20:37

[liosarreis]

Pourquoi enterre-t-on les belges les fesses a l’air?

Pour faire des parkings à vélo.

:lol:

[PicRage]

Pourquoi enterre-t-on les belges les fesses a l’air?

Pour faire des parkings à vélo.

:lol:

Pas de quoi rire => C’est faux ! :o

Ce ne sont pas des vélos, mais des livres que l’on y range.

Les belges sont des bibliothèques… :oui:

Lebouquiniste… Et d’où tu crois qu’il vient son pseudo ?? :whistle:

[draugtor]

Un français arrive à bruxelles.
Là il voient une FritKott (cabane à frite) qui annonce ici Frites Maison Fraiche.
un peu surpris, notre français intéressé décide de prendre un cornet de frite fraiche.

Là il goute les frites, une puis deux puis trois… et il retourne vers le vendeur et lui dit :" elle sont pas fraiche vos frites, c’est une arnaque"
Le vendeur :" mais si elles sont fraiches mes frites c’est moi qui les épluche et coupe moi même"
Le français,:" mais non, je vous dis qu’elle ne sont pas fraiches"
Le vendeur:" et comment vous pouvez savoir qu’elle ne sont pas fraiche, vous les français vous n’avez pas de bonne frite"
Le français :“ben c’est simple quand même, vos frites sont chaudes…”

[always_will_be]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s’approche du patron et lui demande :

• C’est quoi ce vase ? Des pourboires ?
• Non, en fait c’est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :

• Quels sont les gages ?
• Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l’insère dans le vase.

• C’est bon. Voici quelles sont les épreuves. D’abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d’à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n’a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :

• Ok ! J’ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C’est impossible votre truc !
• C’est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s’écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :

• Où quelle est vot’ hips ! bouteille ed’ Tequila ?

Il attrape la bouteille de Tequila et l’avale d’un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l’homme hurle, le chien grogne, puis, soudain… un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

• Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

[PicRage]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR :MDR

[wildpeaks]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[sini]

Pauvre cabot :MDR

---

pour les initiés

[color=#ffffff]
un type sort de la douche et s’apprête à plonger dans le lit en tenue d’Adam,
comme chaque jour la belle lui sort: “chéri, j’ai une de ces migraines…”
Lui: Bin chérie, ça tombe bien car je l’ai enduit d’aspirine pilée
tu veux le prendre oralement ou en suppo?
[/color]

[Sekhmetouserapis]

:paf::MDR