Petite blagounette
[spoiler]http://img443.imageshack.us/img443/6426/excellent.jpg[/spoiler]
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:nexath
Tirée de Bons Baisers de Bruges
:MDR
:riva: :paf:
C’est quoi un VTT préhistorique ?
[spoiler]Un VTT qui n’a que 6 vitesses :neutre:
[spoiler]Parce que c’est un vélo 6 rapports :o[/spoiler][/spoiler]
Je te vois tu n’es pas sorti :icon_biggrin:
tu sors STP…
Edité le 06/09/2009 à 19:34
Oh my god :op
:MDR Merci Cassin sur cette belle phrase je peux m’en aller dormir serein 
Aller une que l’on racontait quand j’étais un gamin.
Pourquoi les femmes Belges ont les tétons de forme carré?
[spoiler]Pour apprendre aux enfants, à manger des frites[/spoiler]
bide 
Magique!
C’est pas ta gique, c’est sa blague !
Vous connaissez la différence entre le football et la prison à Auxerre?
[spoiler]
Aucune dans les deux cas les gardiens sont tout aussi efficaces :paf:[/spoiler]
Héhéhé :diable: :lol:
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé: Qu’est-ce qu’il y a sur la télé?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose daérodynamique qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance design.
C’est là que la dispute a commencé …
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, pourras-tu balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu: « Ta vision est excellente! »
C’est là que la dispute a commencé …
J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak bien saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé …
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé …
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 25euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait ? pour moins cher - plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé …
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé …
:ane:
J’adore celle-là :MDR
rigolo ces disputes
:lol:
Edité le 10/09/2009 à 10:17
y’a même la preuve en image :oui:
http://lifeofhealey.files.wordpress.com/2008/11/velociraptor-on-bike.png
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR²