[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Mr et Mme Hération ont une fille, comment s’appelle-t-elle ? :sweet:

Maude :neutre:

Maude Hération :icon_biggrin:

bide ? :paf:

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Connue :o

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C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d’en parler à un copain. Le copain lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit « non », quelque chose rétréci sur soi. Il décide d’aller dans la forêt et trouve une grenouille :

  • C’est vous la grenouille magique.

  • OUI.

  • Grenouille magique, veux-tu m’épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c’est encore trop. L’homme retourne voir la grenouille.

  • Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

  • NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :

  • Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

  • NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON!!!

  • C’est une famille qui divorcent et le juge demande à l’enfant :

  • Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?

  • En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
    Le juge regarde la mère d’un air méchant et continue :

  • Alors dans ce cas il reste ton père…

  • Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
    Toujours d’un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :

  • Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?

  • J’aimerais habiter au PSG, parce qu’eux au moins, ils n’ont encore battu personne !

C’est l’histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente…
Au petit matin, l’un des 3 raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi
Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond …

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l’un d’eux fut attaqué par un pitbull. L’autre eut le réflexe d’arracher une planche de la clôture proche et de l’abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : « Un jeune supporter de l’O.M. sauve son ami d’une mort sanglante ».
Le garçon remarque alors :

  • Mais, je suis pas un supporter de l’O.M…
  • Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
  • Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
    Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : « Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d’une honnête famille marseillaise ».

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:

  • Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.
    Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
  • Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
    Et elle répond :
  • Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

  • Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
  • Il y a kelkun?
    Une voix profonde lui repond:
  • C’est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
    L’alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
  • Il n’y aurait pas kelkun d’autre?

92 - C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?

  • Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …

  • Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête …
    L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

  • Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

  • Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

    Lors du déluge, Noé s’occupait des animaux montant dans l’arche. Afin de faciliter l’accès, Noé cria :

  • Tout le monde en file indienne !
    Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :

  • Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

    Un petit à son papa:

  • Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. ça c’est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture…
    :paf:

    Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :

  • Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?

  • Euhhhh, oui depuis qu’on est mariés

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:nexath

Vidage de boîte mail ? [:shy]

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pas du tout, juste surf rapide 5 minutes avant de poster ici :o

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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:

  • Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
    Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:

  • Oh, c’est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
    Le voisin n’y croit pas:
  • Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:

  • Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
    Le voisin incrédule demande:
  • Mais qu’est-ce qui s’est passé? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts?
    Et l’autre répond:
  • Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…

:paf:
Edité le 19/07/2009 à 21:59

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Ban pour message provocateur de la part d’un * forumeur (:paf:) ayant pour avatar le machin de l’équipe opposée :o

[spoiler]Ranafoute du foot !!! :smiley:

C’est surtout histoire de faire mon non-modo-anti-modo :icon_biggrin:

:ane:[/spoiler]
Edité le 19/07/2009 à 23:06

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:na:

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:o)

…Mais moins vite :o

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envoyé par mon big boss ce matin :

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR:MDR

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:mdr :mdr

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Connue mais :MDR quand même :ane:

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Connaissais pas mais terrible :MDR

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:paf:

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

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:paf:

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Techniquement les grands parents seraient pas mort non plus mais les parents du facteur :ennuye:

Je sais je suis lourd :smiley:

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ce sont peut-être les parents de la mère :o

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Trop malin l’anim, on la lui fait pas :ane: