[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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je la connaissas mais avec les pseudos clubicien elle est :mdr

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Attention bide :o
[spoiler]Monsieur et Madame Dents ont une fille, comment s’appelle-t-elle ?
[spoiler]Maude
[spoiler]“Maux de dents”
[spoiler]Désolé :paf:[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]

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“Australie” ? Euh, je comprend pas :peur:

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Ahhh… :paf:

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bide :o

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:o

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Allez, une bien grasse et bidissime :

C’est 2 bill qui se rencontrent :

Le 1 er dit:
" - Tu vois là-bas le bison? Et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !"
Alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort d’une flèche entre les deux yeux.
" - Ouah comment tu as fais?"
" - Mon nom est BILL, BUFFALO BILL !"
L’autre dit : et bien moi j’ai 15 bites!
" - Ouah vas-y montre!!"
Le type montre la chose et alors le mec étonné fait:
" - Ouah comment tu as fais !!"
" - Mon nom est BILL, TCHERNO BILL !!!"

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mdrrr :mdr

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Sinon :

C’est une maîtresse d’école qui demande aux enfants de se présenter.

  • John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
  • Ma maman, elle est puéricultrice.
  • Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
  • Ma maman, elle est morte.
  • Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
  • Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

:super:

[quote="wildpeaks"] mdrrr :mdr [/quote] Je savais que tu l'apprécierai à sa juste valeur :riva:
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:lol:

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:lol: :lol: :lol:

c’est vrai qu’elle “resucecite” tous les jours :paf: :lol: :lol: :lol:

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:icon_biggrin:

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:lol:

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:MDR

Mais…Tu tiendrais pas une forme insolente touaaa ? :whistle:

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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
=>avec le terroriste, tu peut négocier !

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On peut lui demander de faire la cuisine pendant qu’on ira chercher les enfants ? :whistle:

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Une femme dit a une autre :
-Mon mari et moi, on s’est disputé pendant 25 ans avant d’arrêter.
-Et au bout de 25 ans vous avez enterré la hache de guerre ?
-Non, mon mari est mort !
:love: :ane:

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Vous connaissez la blague du fantome ?
Il est dechainé

Pitin si c’est pas un bide ca…

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:MDR

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Un autobus plein de bonnes soeurs qui s’en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l’une après l’autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d’un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l’eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:

  • Oui, St-Pierre, j’en ai pris un dans mes mains et je l’ai caressé un peu.
  • Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l’eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
    Soudain, il y a de la pagaille dans la file d’attente, c’est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
    St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
  • Non St-Pierre répondit elle! Si j’ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l’eau bénite et j’aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.