Une courte mais…
Un petit garçon de cinq ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.
:yeux4:
:paf:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
:pt1cable:
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère
était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère
est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père,
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son
petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent
que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la
mer...
… et chacun s’y perd !
Une idée de dictée pour le Bac ? :o
:whistle:
C’est super !
:riva:
Comme qui dirait un métro de retard :ane:
L’est suisse belge c’est normal :neutre:
Je dirais même plus, il a comme qui dirait un métro de retard !
Ca a du passer par la Suisse…
Edité le 05/06/2009 à 16:39
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère
était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère
est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père,
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son
petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent
que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la
mer…
… et chacun s’y perd !
Une idée de dictée pour le Bac ?
Ste foutage de gueule terriiiiible :MDR:MDR
la guerre des modos :sol:
Edité le 05/06/2009 à 16:46
Toi aussi tu as raté la rame ? :o
C’est une femme de ménage qui tiens un préservatif entre les doigts dans la chambre de ses patrons.
La maîtresse de maison entre et dit :
-Et bien quoi, vous parressez surprise, vous ne faites donc pas l’amour, dans votre campagne ?
-Si mais pas au point d’arracher la peau !
Coluche:mdr :mdr
[quote="lebouquiniste"] [quote="liosarreis"] Ca a du passer par la Suisse... [/quote] ca a déjà été posté? [/quote] :non: juste à la page précédente :ane:
:non: lui c’est pour le flood :o :paf:
c’pa drole :o
si :o
c’est l’histoire d’un rhinocéros qui rencontre un chameau et il lui dit: sa vous dérange pas de porter une paire de seins sur le dos? et le chameau lui répond et vous sa vous dérange pas de porter une b*te entre les 2 yeux?
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Un sanglier rencontre un cochon. Il lui dit : - Alors, pas trop dur la chimio ?
Quel est le pluriel de pain???
[spoiler]réponse : pisse![/spoiler]
[spoiler]Parcke un pain, des pisses… [/spoiler]
pardon :o
Vous connaissez la dernière blague à 2 balles??
Nan???
[spoiler]PAN PAN !![/spoiler]
si avec celle là je ne fait pas un bide :o
- Vous connaissez l'histoire du con qui dit non ? - Y a un piège ? - Non!
"- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine...Que dois-je en conclure ? - Que nous sommes jeudi, Chef"
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
[spoiler]Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano[/spoiler]
- Johnny, pouvez-vous nous faire une phrase avec le mot "hameçon" ? - Ah que... j'ai acheté des nouvelles santiags ! - Et le mot "hameçon" ? - Ah que hamçon trop petites...
:nexath
ça ira pour aujourd'hui, la suite demain si vous êtes sage :o
Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile ???
[spoiler]
C’est caiment pareil ![/spoiler]