Oh p’tain :mdr
A quelle température le hibou ?
:paf:
Faut expliquer au belge 
Du très lourd, peut être un peut trop lourd pour une blague de 9h
Ouais, faut attendre qu’on se réveille un peu pour ce genre de blague :lol:
Une noisette va rendre visite à sa copine la noix, mais lorsqu’elle arrive chez elle, la noix est au toilette.
La noisette demande : “Tu chies noix ?”
très loin
c’est un général HYPER décoré (tellement qu’il a une garde personnelle) qui vient faire la revue d’une caserne. Aprés avoir inspecté les lieux, il réuni tout les soldats dans le gymnase et commence un speech d’un ton solanel sur “vous etes les meilleurs vous etes trop fort la guerre c’est génial”.
A un moment donné, alors que le général est en plein phrase, un soldat dans la salle éternue!
Coupé dans son élan, le général demande d’un ton grave:
-qui a atchoumé?
… pas de réponse…
-QUI a ATCHOUME!!??
toujours rien…
-trés bien… (à sa garde personnelle) “premier rang, fusillez!”
tactactactactac PAF! un rang en moins…
la tension commence a être palbable…
et la scène continu ainsi de suite jusqu’au 20 ième rang… les hommes sont regroupé en tat au fond de la salle appeuré.
Au bout d’un moment, un soldat, orphelin et sans famille, décide de se sacrifier pour ses camarades… eux ils ont des personnes qui vont les pleurer…pas lui…
tout tremblant, il lève sa mains, la tête baissée, pret à recevoir la sentance…
Là le générale lui demande de s’avancé, il le regarde fixement pendant de longue seconde…
[spoiler]-à vos souhaits[/spoiler]
T’as bien raison de te cacher…
Faudrait créer le “topic des blagues hors catégorie”
Edité le 29/05/2009 à 09:22
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
C’est moins pire que le 30ème juin :oui:
Peut de personne y ont survécu…
:MDR kisontcons :MDR
Et ceux qui ont survécu peuvent à peine en parler…
Sarko au paradis
Salut,
Il est accueilli au Paradis par St Pierre qui lui dit :
« Bienvenue !
Cependant nous devons régler un petit probleme …
Nous voyons si rarement des Presidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
Le Grand Patron veut que tu passes 1 jour en Enfer et 1 jour au Paradis.
Tu devras ensuite choisir l’endroit ou tu voudras passer l’Eternité. »
Sarko repond :
« Mais j’ai decidé, je veux rester au paradis !! »
St Pierre :
« Je regrette, mais nous avons nos réglements. »
St Pierre conduit Sarko vers un ascenseur qui le conduit vers l’Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage, et il fait 25°.
Au loin se profile un superbe club-house.
A l’avant de l’edifice se trouve son papa ainsi que Charles De Gaule et Pompidou.
Une grande partie de la droite et la aussi; tout ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de facon elegante mais decontractée (Dior Versace Armani)
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homeriques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dinent au homard et au caviar.
Le Diable offre meme un consommation glacée…
Le Diable dit :
« Bois donc ce Margarita et relaxe un peu Nicolas ! »
Sarko repond :
« Euh ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment. »
Le Diable :
« Voyons mon garcon, c’est l’Enfer ici !
Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquieter.
A partir de maintenant ca ne peux qu’aller mieux. »
Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer des tours…
Ils s’amusent tellement qu’il ne voit plus le temps passer.
Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarko prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
St Pierre l’attend à la sortie.
Il dit en ouvrnat la porte du Paradis :
« C’est maintenant le temps de visiter le ciel.»
Pendant 24 heures Sarko doit discuter avec Jean Moulin, Jean Jaures, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrerie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus interessants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:
Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille,etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient…
« Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. »
Sarko réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis. »
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Sarko redescend jusqu’en Enfer
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie Nicolas en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés.
On s’est envoyés en l’air comme des lapins et on s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l’oreille :
« Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »Une petite devinette interdite au moins de 16 ans 
“Pourquoi les hippopotames font l’amour dans l’eau ??”
[spoiler]Vous avez déjà essayé de mouiller un clitoris de 2kg ? :paf:[/spoiler]
Edité le 31/05/2009 à 19:38
tu feras une recherche sur baleine et eau salée. :paf:
Ben au début la blague était tellement longue qu’en remontant le texte pour aller au début je pensais que c’était Kapri qui avait posté…
désolé Kapri :o
attention, blague raciste (à prendre au 2nd degré) :
Qui vole au dessus de New York ? =>Spiderman.
Qui vole au dessus de Metropolis ? =>Superman.
Qui vole dans les super marché ? => musulmane.
:o)
même si je ne suis pas raciste…
C’est un punk qui est chez le coiffeur et il flashe sur une bonne soeur assise à côté de lui :
-Ouah, t’ es trop bonne toi, ca t’ dit de…
Mais la bonne soeur parue effrayée et partie en courant en brandissant sa croix.
-Vous voulez vraiment vous la faire, demanda le coiffeur.
-Oh ouais, tu sais comment t’ y prendre ?
-Bien sûr, elle va tous les soirs au cimetière, vous vous déguisez en Dieu et le tour est joué !
-Merci, je t’ revaudrais ca mec !
Le soir, le punk se déguise en Dieu et va au cimetière et vois la bonne soeur en train de prier.
-Oh ! s’écria la bonne soeur, doux Jésus !
-Toi, jeune vierge, je t’ ordonne de me faire l’amour !
-Mais, …
-Tu dois éxécuter la vontée divine, femme !
Le sois disant Dieu a eu ce qu’il voulait dans le cimetière.
Après le punk retira son déguisement et cria:
-Salut, c’est moi le punk !
La bonne soeur retira un déguisement et cria :
-Salut, c’est moi le coiffeur !
:mdr