Et encore, y’avait pas encore le TM sur le logo avant.
http://www.windows-seven.cc/uploads/posts/2009-02/1233783707_window3.jpg
:paf:
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Et donc, pour Windows 7, c’est pareil?
:nexath
7 minutes pour l’installer ça serait bien :ane:
7 minutes pour booter c’est sur que ce serait déjà moins bien :paf:
[quote=""] Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite. [/quote]
:MDR
[quote=""] Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:. Le premier dit à l'autre: - Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?! L'autre: - Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique! - Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 ! [/quote] :lol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR:MDR
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:MDR :MDR
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:MDR :MDR
:hello:
hello you !
LADJUDANT-CHEF
- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
- Un Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
- Jésus Christ est né en 1962 avant l’Adjudant-chef.
- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et lAdjudant-chef répondit : On dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef
- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Un Adjudant-chef sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces qu’un Adjudant-chef autorise à survivre.
- Un Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, un Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Un Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Un Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Un Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
- Un Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine dun Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Un Adjudant-chef lui en a donné 6.
- Un Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais un Adjudant-chef a marché sur Jésus.
- Une larme dun Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement un Adjudant-chef ne pleure pas.
- Si Un Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier d’un Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à un Adjudant-chef.
'l a du jus Jean 'Chef c’est la version Blonde car Che Queue Norisk c’est trop difficile à comprendre :paf:
MR COSTO
- Mr Costo peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Mr Costo pisse face au vent, le vent change de direction.
- Mr Costo peut claquer une porte fermée…
- Mr Costo a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Mr Costo.
- Jésus Christ est né en 1962 avant l’Mr Costo.
- Mr Costo ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
- Mr Costo peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et lMr Costo répondit : On dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville d’Mr Costo … c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Mr Costo
- Mr Costo fait pleurer les oignons…
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Mr Costo, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Mr Costo sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces qu’Mr Costo autorise à survivre.
- Mr Costo et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Mr Costo a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Mr Costo a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Mr Costo mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Mr Costo connaît la dernière décimale de Pi.
- Mr Costo peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine dMr Costo tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Mr Costo lui en a donné 6.
- Mr Costo est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Mr Costo a marché sur Jésus.
- Une larme deMr Costo peut guérir du cancer, malheureusement Mr Costo ne pleure pas.
- Si Mr Costo dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Mr Costo passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à Mr Costo.
Edité le 20/05/2009 à 14:10
mr_costo peut prendre des bans à volonté sans que son compte soit réactivé.
T’avais oublié celle-là :whistle:
Un Ban n’arrete pas Mr Costo, il reviendra toujours, alors a quoi bon …
[:jeanpopol]
[:jeanpopol]
ah bah le voilà l’jus d’orange :paf:
J’allais le dire !
Tapper « chercher chuck norris » et clicker sur « j’ai de la chance »
Google ne recherchera pas Chuck Norris car il sait que personne ne peut trouver Chuck Norris, c’est lui qui vous trouvera !
:MDR:MDR:MDR
Chuck Norris ne me trouvera pas => Il a peur de me chercher :o