Et encore, y’avait pas encore le TM sur le logo avant.
http://www.windows-seven.cc/uploads/posts/2009-02/1233783707_window3.jpg
:paf:
Et donc, pour Windows 7, c’est pareil?
:nexath
7 minutes pour l’installer ça serait bien :ane:
7 minutes pour booter c’est sur que ce serait déjà moins bien :paf:
[quote=""] Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite. [/quote]
:MDR
[quote=""] Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:. Le premier dit à l'autre: - Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?! L'autre: - Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique! - Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 ! [/quote] :lol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR:MDR
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:MDR :MDR
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:MDR :MDR
:hello:
hello you !
LADJUDANT-CHEF
- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
- Un Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
- Jésus Christ est né en 1962 avant l’Adjudant-chef.
- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et lAdjudant-chef répondit : On dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef
- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Un Adjudant-chef sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces qu’un Adjudant-chef autorise à survivre.
- Un Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, un Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Un Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Un Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Un Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
- Un Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine dun Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Un Adjudant-chef lui en a donné 6.
- Un Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais un Adjudant-chef a marché sur Jésus.
- Une larme dun Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement un Adjudant-chef ne pleure pas.
- Si Un Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier d’un Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à un Adjudant-chef.
'l a du jus Jean 'Chef c’est la version Blonde car Che Queue Norisk c’est trop difficile à comprendre :paf:
MR COSTO
- Mr Costo peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Mr Costo pisse face au vent, le vent change de direction.
- Mr Costo peut claquer une porte fermée…
- Mr Costo a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Mr Costo.
- Jésus Christ est né en 1962 avant l’Mr Costo.
- Mr Costo ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
- Mr Costo peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et lMr Costo répondit : On dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville d’Mr Costo … c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Mr Costo
- Mr Costo fait pleurer les oignons…
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Mr Costo, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Mr Costo sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces qu’Mr Costo autorise à survivre.
- Mr Costo et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Mr Costo a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Mr Costo a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Mr Costo mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Mr Costo connaît la dernière décimale de Pi.
- Mr Costo peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine dMr Costo tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Mr Costo lui en a donné 6.
- Mr Costo est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Mr Costo a marché sur Jésus.
- Une larme deMr Costo peut guérir du cancer, malheureusement Mr Costo ne pleure pas.
- Si Mr Costo dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Mr Costo passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à Mr Costo.
Edité le 20/05/2009 à 14:10
mr_costo peut prendre des bans à volonté sans que son compte soit réactivé.
T’avais oublié celle-là :whistle:
Un Ban n’arrete pas Mr Costo, il reviendra toujours, alors a quoi bon …
[:jeanpopol]
[:jeanpopol]
[spoiler]ah bah le voilà l’jus d’orange :paf:[/spoiler]
J’allais le dire !
Tapper “chercher chuck norris” et clicker sur “j’ai de la chance”
Google ne recherchera pas Chuck Norris car il sait que personne ne peut trouver Chuck Norris, c’est lui qui vous trouvera !
:MDR:MDR:MDR
Chuck Norris ne me trouvera pas => Il a peur de me chercher :o