:MDR:MDR[quote=“KaPriChieuZe”]
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond “Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.”
“Et bien, j’ ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser.”
Elle répond : “Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.”
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : “Oui, je suis célibataire et je suis catholique !”
“O.K.” dit la religieuse.
“Tournez dans la prochaine contre-allée.”
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
“Mon cher enfant”, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
“Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.”
La religieuse dit: “Ne vous en faites pas. Je m’ appelle Kevin et je vais à un bal masqué.”
[/quote]
Pourquoi qu’il s’appelle Kevin le travelo :o
Edité le 19/04/2009 à 01:21
Parce qu’on t’a cramé avec tes bas résilles l’autre jour :o
et paf ! :paf:
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? " - " Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s’assied devant son ordi et écrit : - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche,
mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
:nexath
Ci-dessous, la version d’une question bonus de chimie donnée à l’université de Montréal. La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : “L’enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?”
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que “pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.” Par conséquent, cela donne 2 possibilités : - si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate ;
- si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant : “Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi”, et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus…laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier : “oh, mon Dieu!..”
P’tain :lol:
Merde jsuis cramé [:shy]
:paf:
Excellent :MDR
:mdr :mdr
:nexath :MDR :MDR :MDR
Vous savez quel plat sent le clitoris de vache ???
[spoiler]la langue de boeuf[/spoiler]
:paf:
…
:MDR
Maykilaykon :MDR
:lol:
Edité le 22/04/2009 à 00:15
Obligé de poster tellement c’est nul :paf: (venant du topic moto)
[spoiler]pour ceux qui n’ont pas compris : jantes en sifflet “Letrain” -> J’entends siffler le train[/spoiler]
C’est affligeant :paf:
Je suis trop habituée aux blagues à bide, j’ai compris du premier coup :paf:
moi pO :ane:
mais :paf:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
Comment écrit un Suisse sur internet ?
[spoiler]Avec un clavier :neutre: [/spoiler]
Mais encore ?
[spoiler] SSSSSSSaaaaaaaaaallllllluuuuuuutttttt iiiiiiiiicccccciiiiiiiiiiiiii [/spoiler]
[spoiler]Bah oui faut le temps qu’il relache les touches à chaque fois :neutre: [/spoiler]
Bide ?
TTTTTTTTTTTTAAAAAAA EEEEEEEEENNNNNNNNNNTTTTTTTTTTTIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEERRRRRREEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEENNNNNNNNNTTTTTTTTTT RRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNN [:kramoc]