[spoiler]J’avoue qu’au début j’avais mal compris l’équation, je pensais comme toi [:blonde] :blonde: ( : blonde : )[/spoiler]
Edité le 16/01/2009 à 22:02
Les smileys marchent une fois sur 15 maintenant :(
Les smileys marchent une fois sur 15 maintenant :(
[spoiler]pendant 2s 'mais po plus :o ) je l’ai pensé aussi :ane:[/spoiler]
Bonsoir les floodeuses et les floodeurs
[:shy]
Un homme dans l’ascenseur de l’hôtel heurte avec son coude involontairement les pare-chocs d’une blonde pulpeuse, tout confus il s’en excuse: mademoiselle, si votre coeur est aussi doux que vos seins, vous m’excuserez pour cette maladresse
Elle: si votre onzième doigt est aussi dur que votre coude, je loge au 582
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR :MDR
Fais pas l’innocente [:shy]
Mais d’où vient cette phrase-type ? C’est si connu que ça ?? :etonne2:
Mots d’enfants :
Aujourd’hui, à l’école, j’ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
A l’école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empécher de faire des calins aux grandes soeurs …
Enzo 3 ans
Visite d’un inspecteur de l’éducation nationale à l’école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :
“C’est toi, l’inspecteur Gadget ?”
Valentin 3 ans
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
“Demain il neigera, c’est quel temps”
Réponse: “C’est l’hiver !”
Alexis 7 ans
La maman:
“Qu’as-tu mangé à la cantine ce midi ?”
“Des carottes rapées…de la viande…”
“Et avec quoi ?”
“Ben…ma fourchette !”
Louis 4 ans
Baptiste fait une bise à sa maitresse et lui dit : “C’était bien aujourd’hui, alors je reviendrai te voir demain…”
Baptiste 3 ans
“Maman, en fait l’école c’est comme le WC, on y va parce qu’on doit”.
Arlène 8 ans
“Un triangle, c’est un carré pointu !”
Juliette 6 ans
Ma maitresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
J’ai une maitresse toute neuve à l’école, elle s’appelle Sophie!
Benoit 4 ans
Je ne peux pas travailler à l’école, j’ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans
Qu’as-tu fait à l’école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du … bavardage !
Sacha 5 ans
Moi, j’aime bien l’école, surtout à la récréation !
Valentine 4 ans
Alors que sa mère lui dit : “On ne dit pas “ouais”, mais oui !”,
Laureline lui répond :
“La maitresse a dit qu’on n’avait pas le droit de dire ouais à l’école, mais elle n’ a pas dit qu’on n’avait pas le droit de le dire à la maison !”
Laureline 3 ans
Natacha,1ère année maternelle,2ème jour, avant de partir pour l’école…
Maman!!!maman!!! dépèche toi,sinon il n’y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l’école le midi :
“On a mangé du poisson fané”
Charles 3 ans
“Je n’aime pas l’école,Maman.”
“Pourquoi?”
“Il n’y a pas assez de cours de dodo!”
Arianne 6 ans
Un jour Marc a dit :
“Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maitres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin”.
Marc 8 ans
Baptiste qui doit retourner à l’école l’après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : “Je ne veux pas dormir à l’école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n’ai pas besoin d’apprendre à dormir…je sais déjà !!!”
Baptiste 3 ans
- Tu aimes bien aller à l’école ?
- Oui et aussi en repartir, c’est ce qu’il y a entre les deux que je n’aime pas trop.
Louise 6 ans
La maitresse demande à Matéo :
-“Et tu t’appelles Matéo comment ?” et Matéo de répondre
-“Matéo d’amour !”.
Matéo 3 ans
Le métier de ma maitresse, c’est punir les enfants.
Stevens 5 ans
Papy demande à Safwan s’il est le premier à l’école. “Oui papy, le premier à sortir”
Safwan 3 ans
Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: “Que met-on à la fin d’une phrase exclamative ? Un point, un point…??” Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: “un point.FR !”
Sibylle 4 ans
" Tu sais maman, les livres, c’est là qu’ on range les rêves."
Louve 6 ans
Une future geekette :paf: :ane:
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Un gars dit à un autre:
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de
la voir.
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.
C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique - Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : - Mais c’est qu’elle ne voulait pas.
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
:MDR la 1ère
Tiens t’as reçu le même mail que moi mais avec 3 semaines de retard. :lol:
Un mec appelle la gendarmerie:
- Bonjour, j’ai écrasé un poulet, j’en fais quoi?
- Bah vous le déplumé et vous le faites cuire…
- Ok mais je fais quoi de la moto?
:paf:
j’ai pensé à wildpeaks :ane:
Vue quelque part
:ane:
:MDR
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
:lol:
:ane: