On doit être plusieurs pour être sûrs que l’on a compris la chute, je crois que ça se passe de commentaires quand à la bidesquerie de cette blague… :paf:
on ne fait pas d’omelette sans casser des ufs, donc c’est normal que l’homme chute :neutre:
Tiens, tu me fais penser à une blague.
Un homme arrive devant un pont en bois tout pourri, devant lequel un panneau averti : “attention, franchissez ce pont un par un, sinon il casse”.
Le mec lit le panneau, puis traverse. Le pont casse.
Et oui, un homme averti en vaut deux…
Je la connaissais, c’est pas vraiment une blague mais bon, c’est fun ! :super:
Ca fait penser à Coluche ça 
"Moi j’connaissais un mec qu’était averti qu’en valait deux tu vois…Bah ils étaient bien emmerdés le mec :paf: "
en effait il fallait relire pour comprendre ( pour ma part )
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien"
:ane:
:paf:
:paf:²
deux types se baladent en ville, puis voient un tas brun sur leur chemin, intrigué pas la dimension, ils se demandent ce que c’est, est-ce un tas de merde peut-être?
Attend, dis l’autre, il y fourre son doigt et goûte… oui, en effet ce n’est que de la merde
Pfiouu!!! Quelle chance de l’avoir remarqué, encore un peu on marchait dedans
:vomi:
une femme court de droite à gauche avec un concombre géant à la main,
le chef de rayon perturbé interpelle la femme: “mademoiselle, vous cherchez quelque chose?”
Euh oui, les cabines d’essayage svp!
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:nexath
:MDR
suivont notre concombre qui a finalement été acheté par Mr Dupont
C’est un couple qui est marié depuis 20 ans, et, chaque fois qu’ils font l’amour depuis 20 ans, le mari, Mr Dupont donc, insiste pour la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c’est un peu débile et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu’ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs.
- Enfoiré d’impuissant de merde, hulule-t-elle.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J’espère que tu as une bonne explication.
L’homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement : - Je t’expliquerai mon concombre quand tu m’auras expliqué nos trois enfants
:MDR :MDR :MDR sini !!!
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- “Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.”
- “Vous avez une heure pour me donner la réponse !” ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? - Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!
:lol:
:MDR, faut que je me la garde de côté pour mon prochain stage celle-là 