vaut mieux être au dessus, tu auras une belle vue :whistle:
Ouais mais la vue serait pas mal vu d’en dessous aussi…
Et puis c’est plus sécurisant contre les rayures de casque :oui:
Un gamin entre dans la salle de classe puis son prof le regarde. Donc, le prof approche du gamin et lui dit:
Prof: je sais ce que ta mangé se matin, ta mangé des toasts
Le gamin: à oui comment sa?
Le prof: parce que ta des graines là, là, là et là (en pointant du doigt les graines alentours de la bouche)
Le gamin lui dit à son tour: je sais que ta fais l’amour ce matin
Le prof: comment sa tu sais sa?
le gamin tous en le pointant du doigt vers sa face du prof: parce que ton doigt sent le cul
:paf:
une autre:
Dieu créa la terre, ensuite, il se reposa.
Ensuite, il créa l’homme à son image, et se reposa.
Après, il créa la femme
et depuis ce temps, il ne s’est jamais reposé
Edité le 25/07/2008 à 21:44
et toi tu devrais sortir un Bescherelle :o
La liberté d’expression tu connais pas? :o
je vois pO le rapport :paf:
la liberté d’expression n’empêche pas de savoir écrire correctement :o
:na:
ha tiens ta liberté d’expression t’empêche de réfléchir ? :whistle:
Et la liberté de ne pas se piquer les yeux ? :o
n’oublions pas la possibilité que ce jeune homme ne sache pas écrire correctement et qu’il cherche à s’améliorer, d’ou sa présence sur cluclu! ^ ^)
il n’a pas utilisé de language SMS ni la langue techtonick!
kapri cherie, un peu d’indulgence :jap:
Kapri [:tat]
[quote="Cassin"] [quote="v1rus_2_1"] La liberté d'expression tu connais pas? :o [/quote]
Et la liberté de ne pas se piquer les yeux ? :o
[/quote]
met du collyre! :whistle:
:ane:
:non:
Faut surtout pas se mettre en collyre quand c’est comme ça ! :oui:
c’est Desrage qui va à la pêche taquiner le gardon… Mais son truc => C’est de taquiner le modo… Et après il va s’assoir sur un BAN…
un ban
un ban de
un ban de sable
:ane:
pO mal jmchouchou 
t’as bien suivi les topics à rébut 
là ! chapeau 
chui très mal placée pour faire des leçons sur l’écriture :whistle: (quoique moi c’est assez volontaire :ane: ) et en général je ne dis rien
mais là… l’excès de « ta » à la place des « t’as », les « se » à la place des « ce » et les « sa » à la place des « ça » ouaaaa comme dit Cassin « ça pique les yeux » :paf:
après m’en fiche… mais j’ai aimé le taquiner 
et c’est encore plus drôle quand ça marche pO mais que ça court
ouais c’est nul :ane:
ps : c’est quoi « la langue techtonik » ? [:shy]
Edité le 26/07/2008 à 09:03
[:jeanpopol]
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit : - Pas dénervement ! Chacun son tour ! Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et cest la même réponse aimable de lemployé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant : - Mais quel est labruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : - Avec cette cohue, allez savoir !!
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin... Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain: "Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?" Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit : [spoiler]"Tiens, repasse ça ! "[/spoiler]
C'est pas bien de mentir... C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit : "Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"
Il suit la fille forcément (c’est un homme tout ce qu’il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- « Tu as de l’ombre à paupières bleu ? » demande le type.
La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :
- « Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ? »
- « Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a fait l’amour comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense … je bande encore ! »
- « Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts ! »
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.
:nexath
"Chéri," dit le mari à sa femme, "jai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je nai pas eu le temps daller faire les courses, il ny a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout dhumeur à faire la cuisine !" "Je sais tout ça !" "Dans ce cas, peux-tu mexpliquer pourquoi tu las invité à souper ?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
:paf:
C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit en aparté : - J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : - Je t’aime, tu es très belle tu sais…
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond : - C’est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
:nexath
Un type se tient debout sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.
L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Il voit alors une voiture qui s’approche lentement et s’arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur…
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
‹ Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! ›
:mdr :mdr
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR:MDR
Le pauvre Monsieur Ventail n’a vraiment pas de chance : il est ornithologue, mais depuis qu’il est marié, il fait sans arrêt peur aux oiseaux 
Bon faut dire, qu’on est l’époux Ventail, ça n’aide pas hein :neutre:
:ane: