http://kay.smiley.free.fr/images/4896.gif
:ouch:
C’est deux belges qui roulent en voiture, soudain celui qui conduit s’arrete dans un tunel et dit à l’autre :
« Descend, et va derrière voir si le clignotant fonctionne »
Le belge descend de la voiture et va derrière.
Le chauffeur met le clignotant et demande « Ca marche là?? »
Et le second belge répond « Ca marche…ca marche pas…ca marche…ca marche pas…ca marche…ca marche pas »
:whistle:
c’est Martine qui fait son footing dans les bois, et soudain elle se cogne la tête à une branche d’arbre :ouch:
Martine continue comme si de rien n’était, par contre la branche d’arbre fait :
- « aie !! » :pfff:
bide matinal ? :paf:
C’est deux mecs qui sont sur un pont.
Y’en a un qui a les cheveux long, et l’autre il s’en fout.
:bounce:
Cette blague n’a rien à faire ici, elle est trop « poilante »!!
C’est Merine qui en a marre de la vie… Elle prend un flingue et se tire une balle dans la tête :arf:
Heureusement => La balle ricoche encore :oui:
Oh un bide sur un bide… c’est un… deubeule bide :paf:
faut vraiment être bête pour se tirer une balle dans la tête, tout le monde sait que ce n’est pas un organe vital :o
Excellente réponse !!! :oui:
ouais clair vaut mieux tirer dans les 3 pièces cuisines ça c’est vital comme organe :o
je sors de la douche à l’instant, donc 3 blagues :o
c’est Marc qui vit au milieu de la forêt :sweet:
il vit dans un coin complètement perdu en france :sweet:
et en plus, Marc il est bucheron :sweet:
mais le pire, c’est son nom de famille à Marc :sweet:
il s’appelle Déposé :sweet:
Marc Déposé, au fond de la forêt, perdu en france, et… bucheron :riva:
alors la, si quelqu’un rigole à ce bide c’est grave :paf:
Mr et Mme Corette ont un fils qui a arrêté de fumer, comment s'appelle-t-il ? :sweet:
Nick :neutre:
c'est Martine qui va à Darty pour rapporter son grille-pain tout neuf
-
« bonjour, je vous rapporte mon grille-pain, il marche plus :neutre: »
-
« ha mais il a l’air tout neuf pourtant… qu’est ce qu’il s’est passé ? »
-
« il est tombé dans la baignoire :neutre: »
-
« :etonne: dans la baignoire ??? mais qu’est ce que vous faisiez avec le grille pain à coté de la baignoire ?? »
-
« ben je faisais la vaisselle :neutre: »
bide ? :paf:
quelle différence y-a-t-il entre une grenouille et un écureuil volant ? :paf:
aucune, ils ont tous les 2 deux « L » :paf:
blague carambar, donc elle est forcément drole :o
L’écureuil vole :neutre:
Plane [:jeanpopol]
Un écureuil volant… plane? Pourquoi pas les poissons volants pendant que tu y es :sarcastic:
edit: non mais j’étais au courant 
comme quoi c’était bien un bide 
Edité le 18/07/2008 à 14:58
Ah mais bien sûr, renseigne toi, un écureuil volant n’a pas d’ailes, juste une membrane qui lui permet de planer tout en s’orientant :oui:
[/HS]
Et en plus c’est légal :o
Vous saviez que Patrick Bruel n’avait que le testicule gauche ? [:peur]
Bah oui, il chante « Qui a le droit » :o
:MDR:MDR:MDR
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Le meilleurs amis de l’homme n’est pas la femme mais bien le chien.
En voici 20 preuves évidentes.
1 - Plus on rentre tard plus le chien est content de vous voir
2 - Si on rentre tard et bourré, le chien est quand même content
3 - Si on rentre tard bourré est avec des copains, le chien et aussi content de voir vos copains.
4 - Un chien n’exige pas que vous l’appeliez quand vous rentrez tard…
5 - Un chien ne s’inquiète pas si vous l’appelez du nom d’un autre chien
6 - Un chien ne s’inquiète pas de savoir combien de chiens vous avez
7 - Un chien ne vous critique jamais
8 - Un chien ne pleure pas
9 - Un chien pense que vous chantez bien sous la douche
10 - Un chien ne s’occupe plus de vous quand il joue avec d’autres chiens
11 - Un chien ne s’oppose pas à ce que vous donniez ses enfants
12 - Un chien ne sait pas se servir de votre carte bancaire
13 - Un chien aime bien que vous renversiez de la nourriture sur le sol
14 - Un chien ne téléphone pas
15 - L’humeur du chien est égale tout le long du mois
16 - Un chien n’attends jamais de cadeaux pour la saint Valentin
17 - Un chien ne vous en veux pas si vous oubliez son anniversaire
18 - Le chien peut vivre loin de sa mère
19 - C’est légal de garder son chien enchaîné.
20 - Le temps passé par un chien dans la salle de bain se réduit à un petit coup à boire.
et on peut rajouter
Le chien ne parle pas
Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats.
Les chats sont indépendants, ils n’écoutent pas, ils ne viennent pas quand on les appelle, ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu’ils sont à la maison, tout ce qu’ils veulent, c’est qu’on les laisse tout seuls tranquilles à dormir.
En d’autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez un chat.
Petit détails qui a son importance … les gentils matous de ces dames sont généralement passés entre les mains d’un vétérinaire pour une petite opération … hum !