Et baba coule 
a 3 je disparaît:
123 attention! sparaît !
Edité le 13/06/2008 à 11:31
…j’ai ris :paf:…
c’est fait pour :oui:
Voici le conte le plus court que tu n’aies jamais lu : (pour les filles …)
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit ’ Non ! '.
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en b*isant avec celui qu’elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN
[spoiler] Le problème c’est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
[spoiler]Et ils nous ont bien foutues dans la m…
Avec ce satané prince charmant !!![/spoiler][/spoiler]
Le même pour les garçons:
Il était une fois un garçon qui dit non à une fille.
Dès lors, il pu picoler comme un rat mort, faire la teuf à donf avec les potes, retourner toutes les meufs qui pour le remercier de ces grands moments vécus, lavaient, repassaient, cuisinaient et ne lui cassaient pas les oeufs et lui payaient même des verres…
:paf:
[:skyos]
:MDR
:paf:
:mdr
T’arrete de raconter ma vie !!! :ane: :mdr
:heink:
Là tu te goures => Le topic rêves c’est à côté :o
:paf:
c’est deux potes qui se rencontrent dans la rue. l’un d’eux porte sous son bras une mite géante. son pote l’interpelle :
- dis donc c’est quoi ce truc sous ton bras
- c’est une mite
- et t’as trouvé ça où ?
- c’est un génie qui me l’a donnée, tiens si tu veux tu frotte ça et tu fais un voeux
Là le pote à la mite tend une lampe magique. l’autre pote la prend, la frotte et le génie apparait :
- quel est ton souhait ?
- Je veux un milliard !!!
- Accordé !!!
Et là le génie fait apparaitre un magnifique billard et disparait. le mec reste sans voix avant de se mettre à gueuler :
- j’ai demandé un Milliard, pas un Billard !!!
et derriere son pote répond : - parce que tu crois que j’avais demandé une grosse Mite ?
un couple dans sa chambre:
Le mari allongé dans le lit conjugal entend sa femme pleurer dans la salle de bain:
-Que se passe t-il chéri ?
-Ouuuinnn j’en ai marre j’ai de touts petits seins
-Ce n’est pas grave ma chéri voyons je t’aime comme tu es
-Oui mais je voudrais en avoir des plus gros
-Ecoute si je te dis comment les faire grossir tu me promets d’arreter de pleurer ?
-Oui bien sur dis moi
-Ben prends une feuille de pq et frotte toi entre les seins tous les jours et tu verras ils grossiront
-Hein ? quoi t’es sur ?
-Ben oui ça a bien marché pour ton cul.
:paf:
-
« allo Ludivine ? c’est Martine ! » :bounce:
-
« oui ? qui qui y’a ? tu as l’air contente !? » [:blonde]
-
« oui ! je suis super contente ! :bounce: j’ai décroché un super contrat ! :bounce: »
-
« ha bon ? mais c’est bien ca
comment tu as fait ? 
» -
« j’ai pris un escabeau ! :icon_biggrin: »
bide ? :paf:
:oui:
Vous savez quel est l’animal qui a le cul le plus propre ?
La grenouille, parce qu’elle a la raie nette :o
C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C’est à vous ce Cassin poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
:icon_biggrin:
Un homme demande à un avocat : quel est le montant de vos honoraires ?
Lavocat lui répond quil est de 1000 euros pour trois questions.
Lhomme lui demande alors : « nest-ce pas un peu excessif ? »
et lavocat lui répond :
Non. Quelle est votre troisième question ?
:paf:
pas bien pour les enfants!
Quest-ce qui tarrive ?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il ma dit que javais des seins dune jeune fille de 18 ans ! Cest bien, hein !?
Ah oui, ricane Philippe, et quest-ce quil a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
Rien. On na pas parlé de toi.
L’autre jour, ma voisine, qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit: ’ J’ai une bonne nouvelle !’
‹ Bien › lui dis-je, ‹ de quoi s’agit-il ? ›
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte !
Je savais qu’elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
‹ Il y a plus › dit-elle.
‹ Comment cela ? › demandai-je.
Elle me dit: ‹ Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux ! ›
Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit…
‹ C’est facile. Je suis allée m’acheter un test de grossesse, un emballage de deux, eh bien les deux tests ont été positifs ! ›