Mr et Mme De Grenouille ont une fille, comment s’appelle-t-elle ? :o
elle s’appelle Sse :neutre:
ca se prononce « se » tout simplement :neutre:
ben oui, comme ca le matin quand je la vois je lui dis :
« cui Sse De Grenouille :hello: »
bide ?:paf:
super Merine! :jap:
Mais pourquoi tu lui dit « cui » ?
tu lis jamais le comptoir ? :paf:
c’est Martine et Ludivine qui se promènent et elles croisent leur ami Luc.
Martine dit :
-
« salut luc ! :hello: » (ne pas rire ici :non:)
-
« salut Martine, désolé j’ai pas le temps je m’en vais en voyage ! »
-
« ha bon mais tu reviens quand ? »
mais c’est trop tard il est déjà loin, alors Ludivine lui répond :
- « c’est simple, il revient la veille du vendredi » [:blonde]
et oui car pour Luc c’est le retour du jeudi :paf: (rire ici :neutre:)
bide ? :paf:
:MDR Bide certified :super:
Bide certifié…Tu as mis la barre assez haut Merine (Je maudit le type qui va faire une FQ avec cette phrase…)
A mon tour…
Alors c’est un couple qui vient d’emenager pour se rapprcocher du travail de monsieur.
Le matin juste apres qu’il soit parti au boulot, madame part chez Ikea un fabriquant de camelote (petite taquinerie insidieuse ^^ ) pour acheter une armoire en kit.
Elle ramene l’armoire chez elle, la monte. Elle est assez contente d’elle.
Jusqu’au moment ou le bus passe, et les vibrations du bus font retomber l’armoire en pieces detachées.
Donc elle appelle le SAV qui lui dit « c’est pas grave vous avez du faire un petite erreur au montage,on vous envoie un technicien en debut d’apres midi… »
Le technicien arrive, remonte l’armoire et le bus passe et… patatra, tout s’effondre.
Le technicien dit alors, je remonte l’armoire , je me met dedant pour mieux comprendre ce qui se passe…
Ce qu’il fait.
A ce moment monsieur arrive du boulot, embrasse sa femme, voit l’armoire, complimente sa femme pour son choix
Il ouvre la porte de l’armoire et la, le technicien dit au mari, « Je sais que vous n’allez pas me croire mais j’attends le bus… »
Pô compris :peur:
le retour du Jedi, Luke skywalker… non ? :sweet:
Edité le 31/05/2008 à 21:53
:o
Touché!!! :MDR
Attention !!! J’ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c’est vrai. Il existe un nouveau virus.
La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INTER hier. Son nom de code est ‹ travail ›.
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ‹ travail ›, partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margherita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l’opération 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le ‹ travail › est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, c’est que vous êtes déjà infecté, et que le virus ‹ travail › contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
P.S: les ouvriers communaux, les fonctionnaires et les militaires sont immunisés naturellement contre ce virus!!
:mdr :mdr
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j’ai un problème : je viens d’acheter un puzzle, mais je n’arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas… - Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C’est un coq rouge…
- Bon, j’arrive et on va le faire ensemble, d’accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive : - Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici…
(Silence) - Ok… on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n’en parle plus, d’accord ! ?
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?" :nexath:
C’est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : - Qu’est ce qu’il y a Toto ?
- J’ai perdu mes équerres.
- Ce n’est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu’il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l’engueulade qu’il a passée à ma soeur lorsqu’elle lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique : - Je suis d’accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit : - Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.
L’homme demande : - Vous n’en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!
les zOms sont bien maïfs aprfois 
:paf:
Mr et Mme Dupont n’arrivent pas à avoir d’enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: « écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais
peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l’escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt?
J’y vais t’expliquer c’qui faut ti fasses:
-
ti vas à l’épicerie, d’accord?
-
Euh, oui.
-
Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l’eau de Cologne, d’accord?
-
Ben, oui.
-
Et ti achètes aussi un balai, d’accord?
-
Très bien.
-
Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d’accord?
-
Oui oui.
-
Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d’accord?
-
Très bien.
-
Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l’Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d’accord?
-
Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l’ balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
:MDR
Vous etes tres en forme!!! mention spéciale a KaPri et son distributeur de coca ^^