2/20 :o
Un bide, ça commence à quelle note ? 
à 1.9
Suite à la libération, le générale degaulle demande au ministre luxembourgeois de la guerre si cela ne le dérangerait pas de fournir des avions pour une belle parade.
Le ministre dit :" oui pas de problème, combien en voulez vous?"
M-L :"1?"
Degaulle : non
M-L :"2"
Degaulle : ben un peu plus
M-L :" Quoi vous les voulez tous, ok alors va pour 3 avions"
c’est Martine qui arrive toujours en retard au boulot parce qu’elle a pas de montre.
alors un jour elle a une super idée ! (blonde => idée => pompier) :paf:
elle dessine une montre sur son poignet qui indique 8h pile.
le lendemain matin, elle arrive un peu en retard à son boulot (11h20 au lieu de 8h) et son chef l’interpelle :
-
"MARTINE ! vous êtes encore en retard !!!" :grrr:
-
"mais non chef, regardez, il est 8h pile"
répondit elle en lui montrant son dessin de montre sur son poignet.
son chef est tellement interloqué par la réponse :sweet: qu’il ne trouve rien à répondre, mais il se dit qu’il va bien l’avoir au soir.
à 16h45, Martine termine sa longue journée et commence à partir. son chef arrive et lui dit :
- "mais voyons Martine, il est pas un peu tôt pour partir ? quelle heure vous avez à votre montre ? " :sarcastic:
Martine montre alors son poignet et lui répond :
- "mais non chef, il est 18h déjà ! vous voyez, la petite aiguille est sur le 8 et la grande sur le 12, 12 + 8 ca fait 18 "
:ane:
indescriptible :paf:
mais que se passe t il dans le cerveau de Mérine?? :??:
Toutes les blagues sont mises en pratique avant d’être racontées. :oui:
j’ai eu l’idée de cette blague en prenant ma douche tout à l’heure, ca a été comme une révélation :ouch:
et là, j’ai eu comme une impression de déjà vu, car le chat à fait miaou 2 fois de suite et puis les agents sont arrivés…
en tout cas ma blague est un bide, non ?
Les meilleures restent celles de Martine !
On devrait faire un TOP des meilleurs bides !
hier à l’hospice, on a fêté l’anniversaire d’une de nos forumeuse préfèrée,
on s’est demandé ce qu’on pouvait bien lui faire comme surprise…
on s’est tous cassé les méninges pour trouver quelque chose d’original…
lorsque vint la proposition d’un modo: sachant qu’elle est encore vierge malgré son âge avancé, on pourrait lui faire une gâterie en faisant venir un gigolo, ainsi dit, aussi-tôt fait. Le gigolo se présente, on lui explique et il touche son tarif, hop direction chambre de notre copine…
On était tous très excité de savoir ce qui pouvait bien se passer dans la chambre et si cela allait se passer comme désiré…
Après une bonne heure, le gigolo est reparti, on déboule tous dans la chambre pour savoir ce qu’elle en pensait de sa surprise et elle était radieuse! Aux anges!
“C’était formidaaablleeuuuuuu!!!! Surtout que c’était la première fois pour moi ainsi que pour lui!”
:??: première fois pour lui?
"Bin vi, il était encore dans son emballage plastique"
vous savez pourqoi les plongeurs, lorsqu’ils sont assis sur le bord du bateau, se laissent tomber en arrière?
>parceque s’ils se laissaient tomber en avant, ils seront toujours dans le bateau<
c’est quoi la différence entre un mille feuilles et mille feuilles ?
999 :neutre:
A ce stade la, c’est pas les cables qui se croisent, c’est carrément les effluves.
Et comme chacun le sait, croiser les effluves, c’est… mal
Comme je vois que l’on aime mes blague sur le luxembourg je continu
(on me dit à l’oreille que c’est pas vrai :ane: )
Durant la guerre froide, de gaulle et eisenhower se retrouve pour parler de défense.
E: dites avec vos armes nucléaire si on vous attaque vous faites quoi?
D: Je vous nuke et pas d’hésitation
E: Ha bon, et les russes attaques
D: je nuke, j’utilise mes jouets
E: Ha, ben c’a rigole pas et si le Luxembourg vous attaque.
Hésitation de De gaulle, et il sort un petit carnet et regarde à la page luxembourg.
D: oui le Luxembourg a bien une armée
Son doigt glisse sur la page et semble satisfait
D: en cas d’invasion de la france par le Luxembourg, Prévenir les pompiers de Thionville.
:ane:
Une blonde veut vendre sa Mégane toute pourrie (une Renault quoi…) affichant 250 000 km. Elle va voir son pote garagiste et lui demande de l’aider, parce que pour vendre une Renault de 250 000 bornes, c’est loin d’être facile, alors son garagiste lui décale le 2 pour le remettre à zéro, lui précise bien de ne rien dire à l’acheteur et que ça partira facilement.
3 mois plus tard il revoit la blonde qui vient faire faire la vidange de sa mégane, il lui demande alors pourquoi elle ne l’a pas vendue, ce à quoi elle répond :
“Ben, maintenant qu’elle n’a plus que 50000, je la garde!”
:whistle:
A Beziers, la Bitérrois.
:whistle: