Allez une petite histoire :
Le petit Poucet … mais rien ne venait !
Qu’est-ce qui roucoule au fond du garage?
[spoiler]Une portugaise qui guide la voiture! vas-y roucoule! roucoule![/spoiler]
Dans la lignée blagues portugaises
Comme appelle-t-on le sexe d’une portugaise ?
[spoiler]Une éclouche, car c’est là où on met le péniche… :riva:[/spoiler]
Les dernières !!! :MDR
connues :o
Le fonctionnaire est un super-mari:
L’orsqu’il rentre le soir, il n’est pas fatigué et a déja lu le journal.:paf:
Tiens mon message a un caractère injurieux… :paf:
ça ne m’étonne pas.
Mais bon c’était une blague de l’abattoir, pas de moi. 
une personne qui conduit un bus, on dit que c’est un chauffeur de bus :o
quelqu’un qui anime un plateau télé avant l’arrivée de l’animateur, on dit que c’est un chauffeur de sale :o
mais qu’est-ce-qu’une personne qui conduit un TGV uniquement le mardi de 10h11 à 11h49 sur l’axe Paris - Nantes et qui ne travaille qu’un seul jour par semaine ?
[spoiler]
on dit que c’est une faignasse :neutre:
[/spoiler]
:lol:
C’est pas un bide :o
[spoiler]
On pourrait dire un chauffeur de fauteuil sinon :D[/spoiler]
Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon second est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troiseme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Et mon tout est une saison, laquelle est-ce ?
[spoiler]Le printemps, car les six rondelles sont de retour :paf:[/spoiler]
Dans le genre charade, il y a aussi :
Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon tout est un écrivain célèbre :
[spoiler]Lewis Caroll (les huit scaroles)[/spoiler]
Un père et son fils sont dans une pharmacie, le fils regarde le presentoir des capotes:
Dis, papa, pourquoi les boites elles sont pas pareilles?
-Eh bien fiston, tu vois, ils y a plusieurs marques, certaines sont parfumés, y’en a avec et sans reservoir, certaines sont lubrifiés, mais surtout, aussi, le conditionnement. Paquets de 3, 6 ou douzes. les 3, c’est quand tu est au lycée. deux pour le vendredi soir et une pour le samedi. Les 6, tu t’en serviras peut-être lorsque tu seras à l’université. 2 le vendredi soir, 2 le samedi soir et 2 le dimanche matin.
-Et les paquets de 12, c’est pour quand?
-Alors les paquets de douze, fiston, c’est pour quand tu seras marié. Une pour janvier, une pou février, une pour…
:paf:
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
semmerdent sec
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
Lassassin reprend :
- Cest ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
[spoiler]- Miaou ! ![/spoiler]
:ane:
:MDR c’est degueux!
j’me mare!
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l’extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche cheveux SEARS : “Ne pas utiliser en dormant.” (ça ne m’arrive pas souvent d’en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)
2/ Sur un sachet de Fritos : “Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet.”(concours spécial voleurs ?)
3/ Sur un savon Dove : “Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal” (c’est à dire ?? …)
4/ Sur des plats surgelés : “suggestion de préparation : décongeler” (mais bon, ce n’est qu’une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco’s : “à consommer avant : voir ci dessous” et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : “ne pas retourner” (bah, euh … un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : “Le produit sera chaud après avoir été réchauffé” (vous êtes sûrs ??)
7/ Sur le paquet d’un Fer Rowenta : “Ne pas repasser les vêtements à même le corps” (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : “Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption” (oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu’ils sont clairement malades !)
9/ Sur un somnifère Nytol : “Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence” (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à … quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : “ne doit pas être utilisé pour un autre usage” (là, il va falloir m’aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux …)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : “avertissement : contient des cacahuètes” (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : “Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits” (3. voyager avec Air France ?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : “Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales” (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)
:bounce:
une de deproges je crois…
comment fait on pour faire cuire des carottes ?
on prend dix carottes.
on en jette deux.
et les carottes sont qu’huit
Mais :mdr
[quote="jorge95"] Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci : 1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?) 2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?) 3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...) 4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion) 5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?) 6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??) 7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?) 8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !) 9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?) 10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??) 11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...) 12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?) 13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?) 14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??) :bounce: [/quote] :mdr :mdr
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant de l’eau d’un ruisseau Il dit au jeune,
en utilisant son patois :
" Bô pa ch’l’iô là , min garchon , ché vaques , y z’on kié d’din ! ! ! " (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié
dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond : " Monsieur, en français s’il vous plait, je suis ( je peux pas dire la nationalité, on me traiterais de raciste ) et je ne
comprends pas les dialectes "
Alors le Nordiste lui réplique : " Bois doucement elle est froide ! "
Vous savez comment sauver un “Emo” de la noyade ?
Réponse : donnez-lui un mouchoir !
:paf:
Mais :mdr