La blague de l’oeuf à été faites au moins 15’000 fois… Une bonne blague geek en définitive.:whistle:
Excellente la liste ! :yeux2:
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
-“Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles”, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : “le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.”
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
- Puis, l’un d’eux demande : “combien coûte un cerveau ?”
- "Ca dépend, répond le médecin. 5000 un cerveau d’homme ; 200 celui d’une femme’.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
-“Docteur, pourquoi cette différence de prix ?”
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- “les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.”
[spoiler]Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit
[spoiler]et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!![/spoiler][/spoiler]
Mais 
Dieu a fait l’homme si complet qu’il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Q’est-ce qu’une femme dans le salon ?
[spoiler]Une laisse trop longue.[/spoiler]
:riva:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR :MDR
C’est peu étre un peu osé Mr le modérateur je vous laisse seul juge!
:ange:
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train de se faire l’amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- «Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?»
Sa fille lui répond alors : - « Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.»
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : - « Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : - « Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? » Son époux répond :
- « Je regarde le foot avec mon gendre… »
:paf:
Soldat Patinber (c+)
Objet = utilisation
-A quoi sert un fusil ?
-A fusiller chef !
-A quoi sert un canon ?
-A canoner chef !
-A quoi sert un tank ?
-A tanku… chef !
Pour faire un cross topic avec les truc turbo bien
Lors d’une soirée, un banquier et sa femme partage tranquillement un repas quand soudain une magnifique rousse embrasse à pleinne bouche le banquier en le caressant puis s’en va à une autre table.
La femme scandalisée dedans qui c’était? le banquier dit que c’est sa maitresse.
Là, la femme demande le divorce, mais le banquier rétorque :" tu veux tout laisser tomber?, ta voiture, notre maison sur la cote d’azur, les voyages que tu fais, les bijoux que tu portes?"
La femme réfléchi et se range à l’avis de son mari.
Là elle remarque le collègue de son mari :" tiens je ne connais pas celle qui mange avec ton collègue"
Le banquier :" c’est sa maitresse à lui"
La femme :" Ahhh, La notre est quand même plus belle"…
:mdr
[:blonde] :mdr
Quand Chuck Norris pisse fasse au vent, le vent change de direction
:paf:
:super:
elle est connu mais c’est tellement bon! et vrai!
Une montgolfière est en train de perdre de l’altitude. Malgré tout le lest jeté, les deux occupants se retrouvent rapidement à quelques mètres du sol. Ne sachant pas trop où ils se trouvent, l’un des deux interpelle un quidam qui marche sur un chemin de traverse.
-Excusez-moi, mon brave, crie le pilote au quidam qui lève la tête et tend l’oreille, pourriez-vous nous aidez ? Nous devons ramenez ce magnifique appareil à son lieu de départ, mais nous avons perdu de l’altitude et ne savons où nous nous trouvons
-Vous vous trouvez dans une montgolfière, lui hurle le quidam, vous êtes exactement a 8 mètres du sol, à 45° de latitude Nord et à 65° de latitude ouest
-Merci, monsieur le consultant, crie alors le pilote.
-Comment savez vous que je suis consultant?
-Très simple rien à redire sur les données que vous m’avez fournis, la méthode est bonne et la précision de vos renseignements est mathématiquement exact, du moins je le suppose.
Cela dit , pour être franc, je ne sais pas comment les utilisés. Le résultat est que j’en suis rendu à mes questions de départ, à savoir: où suis-je et comment me rendre à mon point de départ?
Par ailleurs, ce que vous m’avez dit m’as davantage retardé qu’autre chose.
-C’est une façon de voir , monsieur le directeur, bon voyage malgré tout!
-Pourquoi m’appelez-vous “directeur”?demande le pilote de la nacelle.
-A vue de nez, vous devez être patron d’entreprise. En voici les raisons : D’abord, vous ne savez pas à quel endroit, vous vous trouvez ni d’où vous venez, encore moins où vous devez allez. Vous avez promis à votre passager que vous l’emmèneriez à un endroit et vous n’avez pas été fichu de tenir votre promesse. Tout au plus avez-vous déplacer de l’air, et vous attendez que des personnes placées au-dessous de vous résolvent vos problèmes. Le résultat est clair à présent. Vous, vous trouvez dans la même position que tout à l’heure, mais vous avez enfin trouvé le bouc émissaire idéal pour justifier votre incompétence.
:sleep:Reveillllll!
la montgolfière m’a fait penser à celle-ci :
Ce sont 3 personnes, un américain, un arabe et un français qui sont dans un avion.
L’avion est en perdition et le pilote leur demander de jeter par-dessus bord tout ce qui est trop lourd.
L’arabe trouve des barils de pétrole, il les balance par-dessus bord.
Le français et l’américain sont horrifiés et lui demande ce qu’il fait.
Il répond : " ce n’est pas grave ! il y en a plein chez moi."
L’américain trouve des valises de billets, il les balance par-dessus bord.
Le français et l’arabe sont horrifiés et lui demande ce qu’il fait.
Il répond : " ce n’est pas grave ! Il y en a plein chez moi."
Le français prend l’arabe et le balance par-dessus bord.
L’américain est horrifié et lui demande ce qu’il fait.
Il répond : " ce n’est pas grave ! il y en a plein chez moi !" :paf:
:ouch: C’est pas bien!:non:
moi j'aurai jeter les deux! Des cons y'en a plein dans mon pays un qui jette des dollars et l'autre qui jette du petrole ( pollueur ) :fou:
Une autre toute aussi dégueulasse et raciste. (Bien sûr j’incite fortement tout le monde à prendre ces blagues à un degré élevé (voir très élevé !) :o )
Ce sont trois très fervents religieux, un bouddhiste, un musulman et un chrétien qui sont en haut d’une falaise.
Le bouddhiste dit : " Si je saute, Bouddha me sauvera."
Il saute…
30m “Bouddha, Bouddha, Bouddha…”
15m “Bouddha, Bouddha, Bouddha…”
5m “Bouddha, Bouddha, Bouddha…”
Et PAF il s’écrase en bas de la falaise.
Le chrétien dit : " Pfff, moi si je saute Jésus me sauvera."
30m “Jésus, Jésus, Jésus…”
15m “Jésus, Jésus, Jésus…”
Et là une main sort du ciel et vient récupérer le chrétien et le dépose doucement au sol.
Le musulman se dit : " Si le chrétien a réussi, pourquoi pas moi ?"
30m “Mahomet, Mahomet, Mahomet…”
15m “Mahomet, Mahomet, Mahomet…”
À 10m il se dit merde je ne vais pas y arriver.
5m “Jésus, Jésus, Jésus…”
Et là une main sort du ciel, le récupère doucement et PAF l’écrase par terre !
Edité le 26/01/2008 à 00:10
Au fait je n'ai rien contre la moindre religion, mon amie est bouddhiste, j'ai des amis musulmans, moi je suis chrétien non-pratiquant et non-croyant. :) (Je précise au cas où...)
un petit copier coller de quelques definitions hors dictionnaire:
- AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
- BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
- BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
- Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
- BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
- CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
- CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
- CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
- DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
- ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
- FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
- GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.
- HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
- INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
- MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
- MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
- NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
- ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.
- PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes “parler” et “mentir”.
- PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
- PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
- PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
- PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
:bounce:
:MDR
C’est du Pierre Desproges ça non ?
J’ai reconnu :