:whistle:
:MDR
Oh put… !!! T’es en forme toi !!!
Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner: - Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s’en moque !
Deux beaujolais…
où on te casse la figure… Sans plus discuter, le potard va dans l’arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux hommes avalent d’un trait. Au bout de quelques instants l’un d’eux s’écrie: - Je suis sûr qu’il nous a possédés, ce garçon.
A voir ce qu’il est acide, ce pinard, je parie qu’il nous a servi un Côtes-du-Rhône.
:paf:
…
C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil :
trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil. - Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.
Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.
Et là, qu’est-ce qu’il voit ?
Un homme, visiblement bourré. - Ehhhh, salut…
Baragouine le clochard.
Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer: - Non, allez voir ailleurs.
Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.
L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond: - Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé ! - Mais ce type était ivre chérie !
Répond le mari. - Peu importe !
Lui dit sa femme.
Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie: - Eh !
Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre: - Ouais, c’est sympa.
- Où êtes-vous ?
Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. - Je suis ici, sur la balançoire…
(Note pour moi même:la bonté d’une femme est imbuvable :heink:)
…
Un grand voyageur raconte l’une de ses plus mémorables expéditions.
- Dans une île de l’archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 10 F.
Je me rappelle que le chef, en échange d’une dizaine de ces pièces, m’avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local.
Ce qui m’a marqué, dans cet échange, c’est que, pour le prix, ce n’était pas du tout du mauvais whisky.
A consommer avec modération mais sans bidération :ane:
C’est à la fois drôle et bidesque :paf:
C’est un résultat mi-figue mi-cochon [:paysan]
–> Parti se pendre :paf:
Edité le 03/11/2007 à 00:17
Pas de quoi hugues90…
Dans un hôtel, en France, un touriste Français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste Américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui.
Bien que le Français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :
- Nous en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L’Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
Il persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
Une grosse bulle éclate sur sa figure de l’Américain et d’un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
-
Faites-vous l’amour en Amérique ?
-
Yeah bien sûr, très souvent !, dit-il avec un large sourire.
-
Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L’Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous… Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains…
:paf:
:ane:
Je connaissais déjà cette série de Martine via le topic Images humoristiques mais j’avais pas l’url. Maintenant c’est fait :paf:
Merci :jap:
En plus, on peut créer sa couverture. Mouaahhh, le temps de trouver de l’inspiration et je poste le lien :icon_biggrin:
edit : comme promis je poste mes “créations” :ane:
http://img210.imageshack.us/img210/7250/4a2849c886572fbb9dd41cbsy7.th.jpg
http://img512.imageshack.us/img512/6631/0d68fb7ee4800e38da1653fxf2.th.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/2985/3243c4e6496ca1ad6d84c29ie3.th.jpg
http://img240.imageshack.us/img240/7622/5f7cb97171ef9751643462fog7.th.jpg
Edité le 04/11/2007 à 08:22
Edit : le pb des Martine ci-dessus c’est que c’est vraiment drôle !
Donc voilà du bien pourri :
C’est deux motards de la Police qui sont en contrôle d’alcool. Arrive un poivrot en zigzaguant sur sa voiture de sport. Evidemment, ils lui font signe de s’arrêter.
L’autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant: “J’ai 200 CV sous le capot, j’ai mis un tigre dans mon moteur, j’ai un jaguar sur ma calandre; C’est quand même pas deux poulets qui vont m’arrêter !”
:paf: Bien nulle hein ?
Edité le 04/11/2007 à 16:08
Trop nul même…
Savez vous ce que c’est un chat qui colle trop
[spoiler]un Chaterton[/spoiler]
et un chat religieux
[spoiler]un chapelain[/spoiler]
il y a aussi le chat juif
[spoiler]un Chalom[/spoiler]
et un chat qui se rate
[spoiler]un chalouper[/spoiler]
je vous laisse la suite 
Tu tirerais pas ça d’un livre d’illustrations humoristiques genre “Je ne pense qu’à chat” ?
Et un chat qui joue au rugby ?
[spoiler]Chabal :o[/spoiler]
Et un chat qui repond en retard ?
[spoiler]jmgchouchou[/spoiler]
[:skyos]
Edité le 05/11/2007 à 22:25
mais euh, je proteste :o
Pour ça qu’il arrive en retard… :paf:
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
‘Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez.’
Ce à quoi elle répond :
’ Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221’.
et une deuxième
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
’ Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet’.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s’endormir, la nonne dit :
’ Mon père, j’ai froid ‘.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
’ Mon père, j’ai toujours très froid’.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j’ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
‘Ma sour, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous
étions mariés’.
Enfin exaucée, la nonne répond :
’ Oui, c’est d’accord ‘.
Et le prêtre crie :
’ Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!’
:paf:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:mdr :mdr
Déjà passées y’a pas longtemps toutes les deux :o
la dernière phrase … :lol: :MDR
ce topic est un bide mais le modo quelle tirade, 
(comme on peut plus poster dessus hein je viens sur celui la )