[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[the_blue_sky]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

[kev-47]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

J’ai bien appuyé sur Alt+F4 mais ça ne l’a pas ouvert

[the_blue_sky]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

J’ai bien appuyé sur Alt+F4 mais ça ne l’a pas ouvert

boulet twa :o

[kev-47]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

J’ai bien appuyé sur Alt+F4 mais ça ne l’a pas ouvert

boulet twa :o

:o

[the_blue_sky]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

J’ai bien appuyé sur Alt+F4 mais ça ne l’a pas ouvert

boulet twa :o

:o

hmpf :o

[KaPriChieuZe]

tu sais pas te servir d’un spoil :o

J’ai bien appuyé sur Alt+F4 mais ça ne l’a pas ouvert

:heink:

pourquoi tu fais un “Alt+F4” :etonne2:
suffit juste de cliquer sur le bandeau “afficher spoiler” :neutre:

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[quote=""] Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents si :

Tarzan vit à moitié nu,
Cendrillon rentre à minuit,
Pinocchio passe son temps à mentir,
Aladin est le roi des voleurs,
Batman conduit à 320km/h
et Blanche Neige vit avec 7 mecs ?

Faut pas s’étonner si les enfants font des conneries !!!

[/quote]

[jorge95]

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes “parler” et “mentir”. :heink:

[xenon91_1_1]

et concupiscent alors ! :paf:

[webmail]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

[KaPriChieuZe]

:lol:

L’honneur Corse, cela ne se discute pas !

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

• “Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…”

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

• “Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités”.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :

• "J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

• S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

• Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

• Par contre , si elle perd l’enfant…

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

• “Tu reviens et tu la rebaises !!!”

[_sz_gazton_1_1]

le chauffeur de taxi :paf:

et vlà ce père corse :nexath

[Salsa_Dude]

C’est un vampire qui rentre avec du sang plein la figure.
Un de ses potes lui dit “t’a été ou pour un tel festin ?”

• "tu vois le poteaux a 200 m la bas ? "
• “Oui et alors ?”
• “Bah moi j’ l’avais pas vu !”

Merdoum, c’est celle-là que je cherchais depuis tout à l’heure. :icon_biggrin:

:lol:

L’honneur Corse, cela ne se discute pas !

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

• “Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…”

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

• “Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités”.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :

• "J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

• S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

• Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

• Par contre , si elle perd l’enfant…

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

• “Tu reviens et tu la rebaises !!!”

:paf: :MDR

[LTGreg22]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

:paf:

:lol:

L’honneur Corse, cela ne se discute pas !

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

• “Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…”

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

• “Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités”.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :

• "J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

• S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

• Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

• Par contre , si elle perd l’enfant…

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

• “Tu reviens et tu la rebaises !!!”

:MDR

[Cassin]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

En Amérique on met moins de temps à démolir les tours qu’à les reconstruire [:shy]

[][:skyos]

[Dante60400]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

En Amérique on met moins de temps à démolir les tours qu’à les reconstruire [:shy]

[][:skyos]

Tiens ça me rappelle un petit monsieur, madame !

Monsieur et madame palairbiensolidecédeutourla ont un fils, comment l’appellent ils ?

[spoiler]oussama[/spoiler]
Edité le 24/09/2011 à 19:52

[JohnnyG]

Une blague ignoble lue a l’instant:
Le comble de la radinerie c’est d’aller en thailande avec ses propres enfants…

[druidz]

Une blague ignoble lue a l’instant:
Le comble de la radinerie c’est d’aller en thailande avec ses propres enfants…

:MDR :paf:

[xenon91_1_1]

Une blague ignoble lue a l’instant:
Le comble de la radinerie c’est d’aller en thailande avec ses propres enfants…

:MDR :MDR :MDR

[webmail]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

En Amérique on met moins de temps à démolir les tours qu’à les reconstruire [:shy]

[][:skyos]

oui mais ils sont obligés de soutraier ça :paf:

[KaPriChieuZe]

c’est un Américain qui arrive pour la 1ere fois à paris.
A l’aéroport, il prend le taxi.

Dans la ville ils passent devant le Louvre.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
le taxi: houla, plus de cent ans !
L’US : ho, ça Amérique… 50ans maximum.

Ensuite ils passent devant la tour Eiffel
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça?
Le taxi: ho ça facilement 3-4ans…
L’US : ho, ça Amérique 1an…

Ensuite ils arrivent devant le sacré Cœur.
L’US : hoooo joli, combien de temps pour construire ça
Le taxi, en regardant par la fenêtre: ça? ben c’était pas la hier :paf:

En Amérique on met moins de temps à démolir les tours qu’à les reconstruire [:shy]

[][:skyos]

:paf: