et modèles avec des baleines!:ange:
Un homme ayant reçu un coeur artificiel meurt au bout de 75 jours.
[spoiler]Französisch qualität ![/spoiler]
Bonjour. Ce message contient le premier virus belge. Étant donné que nous, les belges, nous n’avons pas d?expérience en programmation, ce virus marche sur l’honneur.
S’il vous plait : effacez manuellement tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce message à tous vos contactes.
Merci de votre coopération.
Le pirate.
Je sais pourquoi cette année il fait beau alors qu’il y a un an jour pour jour on était enneigés jusqu’aux g’nous : on a vu le dernier Disney, la Reine Déneige 
:heink:
:sweet:
:riva:
:pfff:
:icon_biggrin:
Un monsieur attend sa femme à l’hôpital parce qu’elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s’en sortir.
Un infirmier arrive et lui dit :
- Bon elle est très handicapée.
Le monsieur est désespéré. L’infirmier continue :
-
Il faudra lui donner à manger.
-
Aie aie aie …
-
Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.
Le monsieur éclate en sanglots.
Puis l’infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :
- Mais non je déconne, elle est morte !
Rose promise, chomdu.
Quel est le métier idéal pour les sourds ?
[spoiler]Gynécologue. Il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.[/spoiler]
Cassin, président ! , Cassin, président ! :MDR
En week-end à Marseille, un russe va aux putes. Après avoir tourné un peu, il monte avec une blonde.
Une fois nue, il se défroque, lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement. Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 2000 euros.
La prostitué :
- Pour ce tarif, c’était pas la peine de me menacer avec un revolver !
- Oui, mais avec le revolver sur ta tempe, ton trou du cul est plus serré !
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
Edité le 15/03/2014 à 15:46
C’est une blonde qui passe son permis de conduire.
Elle arrive à un feu rouge et s’arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :
- c’est vert!!
La blonde ne bouge pas.
Le moniteur commence à s’énerver et lui dit : - c’est vert!!!
et la blonde répond : - je sais pas moi…une grenouille ?
Edité le 15/03/2014 à 23:21
L’avantage avec les pics de pollution, c’est qu’il n’y a pas besoin d’ouvrir le gaz pour se suicider. Il suffit d’ouvrir une fenêtre.
2 paysannes discutent en ramassant des patates.
-Ces deux-là, on dirait les couilles de mon Raymond.
-Elles sont aussi grosses ?
-Non : aussi sales.
Un jour j?ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j?ai cessé de manger mon plat préféré ? Les fèves au lard !
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J?ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu?à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d?où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu?il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d?arriver à la maison. Alors je m?arrête et, sans m?en apercevoir, j?avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s?exclame: « Chérie, j?ai une surprise pour le souper ce soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m?asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu?il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j?avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n?étant pas dans la pièce, j?en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l?odeur était comme celle d?un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l?air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l?autre jambe, j?en évacuai trois de plus. L?odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l?autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j?aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l?innocence au retour de mon mari qui s?excusa d?avoir été aussi long. Il me demanda si j?avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C?est alors qu?il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en ch?ur:
« Bon Anniversaire ! »
Comment fait-on la différence entre le devant et le derrière d’un arbre ?
[spoiler]C’est très simple. On pisse devant et on chie derrière.[/spoiler]
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
- Nourrissez-le
- Coucher avec lui
- Laissez-le en paix
- Ne pas vérifier son téléphone (SMS etc.)
- Ne pas l’embêter sur ses déplacements
Alors, qu’est-ce qui est dur dans tout cela?
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n’est vraiment pas trop difficile, mais …
Pour rendre une femme heureuse, un homme n’a besoin que d’être :
[spoiler]
- un ami
- un compagnon
- un amant
- un frère
- un père
- un maître
- Un chef
- Un électricien
- un plombier
- Un mécanicien
- un charpentier
- un décorateur
- un styliste
- Un sexologue
- Un gynécologue
- Un psychologue
- Un exterminateur d’insectes
- Un psychiatre
- un guérisseur
- Un bon auditeur
- un organisateur
- un bon père
- très propre
- Sympathique
- athlétique
- doux
- Attentif
- Galant
- intelligent
- drôle
- Créatif
- Tendre
- Fort
- compréhensif
- Tolérant
- Prudent
- Ambitieux
- capable
- courageux
- déterminé
- vrai
- Sûr
- Passionné
SANS OUBLIER DE:
-
faire des compliments régulièrement
-
Faire du shopping avec elle
-
être honnête
-
Être très riche
-
ne pas la stresser
-
Ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS DE:
- lui donner beaucoup d’attentions
- lui donner beaucoup de temps,
Surtout du temps pour elle - lui donner beaucoup d’espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST IMPORTANTISSIME DE:
53. ne jamais oublier ses anniversaires qui sont: son anniversaire, son saint -patron, l’anniversaire de votre rencontre, l’anniversaire de votre mariage, la saint valentin, la journée du 08 mars, la fête des mères, la fête des grands-mères (si elle l’est déjà)… Et voilà.[/spoiler]
C’est pas si dur les gars!!! :ane:
Je viens de tomber sur une info hallucinante. Les girafes n’existent pas.
[spoiler]C’est un coup monté.[/spoiler]