Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence. Elle avait une grande maison et croyait qu’elle pourrait garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre. Cependant le premier soir, alors qu’elle commençait à s’endormir, elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n’arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant. Ayant connaissance des motifs de l’appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
“Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l’érection du mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.”
Vous croyez que ça va marcher ?
J’en suis sûr, ça vient juste de fonctionner pour moi !
L’histoire se passe devant un AppleStore fermé, avec une queue monstrueuse. (file d’attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier fanboy qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohamed décide d’y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d’y retourner une troisième fois, mais pareil… Tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
“Tant pis, j’ouvrirai pas le magasin aujourd’hui !”
Les allemands ont découvert un nouveau légume qui pousse entre deux pistes de ski sur les rochers : le choux-mareur.
Apres une inondation, pourquoi les enfants ne vont-ils pas l’école ?
[spoiler]Car ils sèchent.[/spoiler]
Quelle est la chanson préférée des prêtres ?
[spoiler]Le “Poinçonneur Des Lilas” de Gainsbourg. ''des p’tits trous, des p’tits trous, encore des p’tits trous …" ![/spoiler]
-Monsieur le Président, avez-vous une liaison avec Julie Gayet ?
-Je ne souhaite pas répondre à cette question.
-Est-ce que la courbe du chômage va s’inverser ?
-Oui, j’ai une liaison avec Julie Gayet.
Pourquoi l’élection de François Hollande est un miracle ?
[spoiler]Parce que c’était la première fois qu’on voyait un fromage de Hollande se transformer en camembert président.[/spoiler]
-L’aspirant habite Javel
-Il empile son fer au fond de la cour
-Le boutre du sultan remontait le confluant de la garonne
-Le bout du globe s’appelle le zan
-Les boules anti mites
-Mots fléchés
-Il court il court le furet
Deux hommes et une femme échouent sur une ile déserte. Au bout de quelques jours, la femme leur dit:
-Vous avez des besoins et moi aussi, alors un soir je coucherai avec l’un et un soir ca sera l’autre.
Un mois plus tard, le femme tombe malade et meurt faute de médicament. Après quelques jours, résignés, les deux hommes discutent:
-Ecoute, dit le premier, tu as des envies et moi aussi, alors un soir ca sera et toi et l’autre ca sera mon tour.
Le second acquiesce, et les jours passent ainsi. Mais au bout de quelques semaines, les deux hommes se réunissent de nouveau:
-Bon, c’était sympa, mais je me sens mal a l’aise. On ne peut plus continuer ainsi. Qu’en penses-tu?
Le second répond:
-Je suis d’accord, je ne me sens pas très fier moi non plus.
Le premier lance alors:
-Ben alors on fait quoi ?
L’autre répond alors :
-Ben le mieux, ce serait qu’on l’enterre.
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
C’est pas parce que tu n’aimes pas les blagues que je poste que tu peux te permettre de décréter que c’est de la merde. Tu te prends pour qui, sans déconner ?
Ha bah question de point de vue. Je donne mon avis, je m’en fout que tu n’apprécies pas.
Des types comme toi il y en a eu avant, qui venaient juste foutre leur mayrde ou poster des blagues au gout douteux. On ne les a jamais vus bien longtemps. Quand on voit tes messages hors ce topic, on comprend mieux…
Edité le 09/02/2014 à 18:56
Quelle est la meilleure caresse d’une belle-mère ?
[spoiler]Caresse chez elle ! [/spoiler]
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Il faut Trierweiller moins pour Gayet plus !
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J’ai passé une soirée avec Michel Sapin. C4était pas un cadeau. Il m’a enguirlandé. J’ai bien eu les boules.
