[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

Et à part ça ?
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Avis perso mais antifachos a bien de la chance que je ne soit moderateur…

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Bah c’est une blague à bide, c’est le bon topoc :o

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Ha ha. :o

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:o

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Problem ? :o

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:o
[spoiler]:hello:[/spoiler]
Edité le 23/11/2013 à 19:10

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:bounce:

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Est ce que vous avez déja vu le film Constipation?

Non?

Normal il est pas encore sorti !

:ane:

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jorge95 > ça, c’est vraiment un bide… un peu ballonné d’ailleurs. :paf:

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Avec les grêve, retard, toussa… le transit ne se fait plus très bien! Alors ça gonfle! :nexath

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elle me reste coincée celle la :paf:

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En parlant de …

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

  • Vous m’avez appelée?
    L’homme répond:
  • …Heu, non !
  • Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
    L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
    Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
  • Vous m’avez appelé?
  • … Euh, non, non.
    Et le noir reprend:
  • Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
    Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n’est pas bien …
    Et il répond:
  • Ecoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors… :paf:
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Je suis allé à un concert de légumes ce weekend et j’ai vu une carotte râpée

[:skyos]

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Comment surnomme-t-on les employés municipaux ?

[spoiler]Des Mikado.
[spoiler]Parce que le premier qui bouge a perdu :o [/spoiler][/spoiler]

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Comment appelle-t-on une frite enceinte ?

[spoiler]- Une patate sautée [/spoiler]

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Pas vraiment une BàB, mais les subtilités de la langue française, parfois… :nexath

[spoiler]- Nous portions nos portions.

  • Les poules du couvent, couvent.

  • Mes fils ont cassé mes fils.

  • Il est de l’est.

  • Je vis ces vis.

  • Cet homme est fier; Peut-on s’y fier ?

  • Nous éditions de belles éditions.

  • Nous relations ces intéressantes relations.

  • Je suis content qu’ils nous content cette histoire.

  • Il convient qu’ils convient leurs amis.

  • Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

  • Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents…

  • Ils expédient leurs lettres; c’est un bon expédient.

  • Nos intentions c’est que nous intentions un procès.

  • Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.

  • Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

  • Ils résident à Paris chez le résident d’une ambassade étrangère.

  • Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

  • Les poissons affluent d’un affluent de la rivière.[/spoiler]

Ma fille a du mal :o

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Un sot sur un cheval avait dans sa main un seau dans lequel était cacher le sceau de la ville de paris, le cheval fait un saut, les trois sot/seau/sceau finissent à terre!

Comment dire… :nexath
Edité le 02/12/2013 à 20:56

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Quand Talk Talk[/url], [url=http://fr.wikipedia.org/wiki/George_Harrison]George Harrison [:skyos]

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:ouch:

:MDR

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

  • Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

  • Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.

  • Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

  • Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.

  • Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

  • Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

  • Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

  • Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.

Le chef s’exclame :

  • Il n’y a pas de raison !

  • Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

  • Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

  • Plus gros.

  • Un député ?

  • Beaucoup PLUS GROS.

  • Le président ?

  • Plus GRAND.

  • Bien ! Dites-moi qui c’est !

  • Je pense que c’est Dieu lui-même !

  • Vous vous foutez de ma gueule ??? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ???

  • Il a le Pape comme chauffeur…