Quelle différence entre Benzema et une ecchymose?
L’ecchymose est un bleu qui marque!!
:nexath
Pourquoi les femmes regardent-elles les films porno en entier ?
[spoiler]Parce qu’elles pensent qu’à la fin ils vont se marier :o[/spoiler]
Je viens de voir un truc rigolo dans le calendrier. La journée sans tabac est la veille du 1er juin.
C’est l’histoire d’un couple de gay au camping. Les deux amants font l’amour tous les soirs jusqu’à ne plus en pouvoir…
Un matin, l’un dit a l’autre qu’il va acheter des croissants mais qu’il ne doit pas se masturber pendant son absence.
A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme.
Il lui demande ce qui s’est passé et le second lui répond :
- Tu m’as interdit de me masturber, mais tu ne m’as pas interdit de péter !
Un homme arrive a hôpital affolé avec son amie pleine de bleus et de sang. Il entre et crie dans l?hôpital qu’il a besoin d’aide. Un chirurgien arrive alors et lui demande :
- Qu’est-ce qui lui est arrivé ?
- Elle a mangé une pizza
Le chirurgien étonné demande alors :
Ça doit être un allergie ou un truc de ce genre !
L’homme lui répond alors : - Non, c’était MA PIZZA !!!
On savait déjà il y a 20 ans que Findus utilisait de la viande de cheval ?!?! :ane:
Nan, c’était une affaire de course de chwals 
Savez-vous qu’il y a une contrepèterie bien salace dans la chanson “Il court, il court, le furet” qu’on chante aux petits enfants ?
[spoiler]Il fourre, il fourre, le curé.[/spoiler]
Elle est faite expres 
On vient de me la raconter:
Un fermier parle avec un autre homme et lui affirme que son cochon sait compter.
L’autre homme: impossible !
Le fermier: Si si, je t’assure, regarde.
Cochon, 8+1
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
L’autre homme: ah oui, mais retente pour voir
Le fermier: cochon, 4+5
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
L’autre homme: hum
Le fermier: bon allé, pour te le prouver encore une fois, regarde.
Cochon, 6+3
Le cochon: neuf neuf neuf
L’autre homme: oui mais c’est toujours pareil, c’est bidon.
Le fermier: non non je t’assure regarde. Cochon, 4+4
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
Le fermier: ah non cochon fais un peu attention.
Vlan un coup pied dans le cochon et le cochon: gr-huit gr-huit gr-huit.
C’est Thierry qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l’heure qu’il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond: - J’aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir… :peur:
C’est l’histoire du maire qui visite l’école de son village.
Il inspecte une classe pendant que le professeur enseigne les règles élémentaires de syntaxe à ses élèves.
Au bout de quelques minutes, le professeur conclue :
- Vous voyez les enfants, il faut donc faire bien attention à respecter la langue française et à bien construire ses phrases.
Sur ces mots le maire réagit : - Oh vous savez, la ponctuation, ce n’est pas si important que vous le dites ; cela ne m’a pas empêché de devenir maire.
Le professeur désigne alors un élève et lui dit : - Nicolas, allez au tableau et écrivez : “Le maire dit : l’instituteur est un imbécile.”
- Ne vous formalisez pas, ce n’est pas ce que je voulais dire …
- Attendez … Nicolas, enlevez les “:” et encadrez “dit l’instituteur” par des “,”.
Alors, vous voyez Monsieur le Maire que l’a ponctuation peut avoir son importance …
Connaissez-vous la différence entre un rappeur et un campeur ?
[spoiler]Un rappeur nique ta mère et le campeur démonte sa tente[/spoiler]
Edité le 15/06/2013 à 17:00
Je trouve ça bien de diffuser Secret Story avant les épreuves du BAC : ça motive pour ne pas finir comme eux !
Je suis arrivé en retard à mon entretien d’embauche à la SNCF.
[spoiler]J’ai été pris direct ![/spoiler]
Comment s’appelle la mère de Titeuf ?
[spoiler]Titpoule ! [/spoiler]
Un jeune couple décide de faire l’amour
- Malheureusement, dit la fille, je dors avec mon frère de 8 ans dans un lit superposé.
- Pas grave, on inventera un code : moutarde pour aller doucement et ketchup pour aller plus vite.
Le jeune couple fit l’amour en respectant le code.
Énervé le petit frère leur dit : - Arrêtez de faire des sandwichs, il y a de la mayonnaise qui coule sur mon lit !
http://blaguesdemerde.fr/
En citer une de temps en temps pourquoi pas, mais là autant lire le site…
C’est Scott qui hésite entre un plan cul avec Alexandra ou avec Jean…
[spoiler]Car il est bi Scott…[/spoiler]
danstonchat.com… … mais ce n’est pas une excuse 
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu :" Médecine du travail".
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaule et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : " La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! "
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 100euro "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la… Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan !
:jap:
Edité le 18/06/2013 à 21:22
Quelle est la différence entre un pdg et un sdf ? - Le PDG change de Ferrari toutes les deux semaines, le sdf change de porche tous les jours...
:paf:
2 copains dans un bar:
Dis moi, le clitoris, c’est devant ou derrière ?
Euh, c’est devant je crois !
Ah merde, ça veut dire que j’ai léché des hémoro toute la nuit 
[:shy]
Une ptite fille rentre chez elle après l'école. Elle dit à sa mère : -Kevin m'a montré sa quéquette dans la cour à la récréation. On aurait dit un anchois. -Aussi petite ? -Non. Aussi salée. Edité le 19/06/2013 à 14:14