[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[Salsa_Dude]

Finale de pétanque France-Allemagne. C’est aux Allemands de jouer, ils hésitent entre placer et tirer. Un vent glacial se lève, résultat?

[spoiler]On a les teutons qui pointent.[/spoiler]

[:woohoo] Et ouais, j’en suis fier vu que c’est homemade, contrairement à des qui font que copiter/coller. :o

Une petite série pour finir le week end :o c’est con mais j’aime ça :o ²

Salsa : Chose pas très propre

Je confirme ! [:berk]

Ouais, c’est vrai que c’est con. :o

[:shy]

[webmail]

une tartine tombe toujours coté beurre…

un chat retombe toujours sur ses pattes

si j’attache une tartine beurrée sur le dos du chat qui l’emporte ?!?

[:skyos]

[Le_fou_de_la_tec]

une tartine tombe toujours coté beurre…

un chat retombe toujours sur ses pattes

si j’attache une tartine beurrée sur le dos du chat qui l’emporte ?!?

[:skyos]

Avec ça tu pourrais faire de l’électricité :neutre:

Tu attaches le chat à une dynamo, et hop, courant infini!

Bon par contre il faut changer le chat de temps en temps…

:paf:

[LaPieuvre]

:icon_biggrin:

[KaPriChieuZe]

Un professeur de psychologie commence son cours :

• Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
  Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
• Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
• Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
  Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
• Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
  Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
• Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
  Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
• Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
  Là-dessus, un étudiant lève la main :
• Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
  Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
• Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[webmail]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[Cassin]

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

Elle a bien du courage, moi au bout de la 3ème fois je ne décroche même plus :o

[KaPriChieuZe]

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

Elle a bien du courage, moi au bout de la 3ème fois je ne décroche même plus :o

une femme c’ets plus patient qu’un homme :o

[druidz]

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

Elle a bien du courage, moi au bout de la 3ème fois je ne décroche même plus :o

une femme c’ets plus patient qu’un homme :o

:nexath

c’qu’i faut pas lire :fou:

[KaPriChieuZe]

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

Elle a bien du courage, moi au bout de la 3ème fois je ne décroche même plus :o

une femme c’ets plus patient qu’un homme :o

:nexath

c’qu’i faut pas lire :fou:

ha vi chui HS spO une BaB :oui:

[Schumi23]

Un professeur de psychologie commence son cours :

• Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
  Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
• Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
• Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
  Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
• Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
  Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
• Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
  Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
• Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
  Là-dessus, un étudiant lève la main :
• Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
  Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
• Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

ça vient de Benny Hill ça :o

[KaPriChieuZe]

:non: ça vient d’un mail que j’ai reçu :o :ane:

[kiwi5]

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

Elle a bien du courage, moi au bout de la 3ème fois je ne décroche même plus :o

une femme c’ets plus patient qu’un homme :o

:nexath

c’qu’i faut pas lire :fou:

seulement ta premiere blague est drole kapri

[Salsa_Dude]

:paf: Chuis sûr que des fois, même tout seul, il se marre Cassin.

J’viens d’y penser mais ça a sûrement déjà dû être fait mais certainement pas avec une intonation aussi juste. :o

[Cassin]

A peu près 346 fois et demi ouais :ane:

[Salsa_Dude]

Je n’ai plus de mots Cassin. :neutre:

[Cassin]

Déjà faite aussi, un peu moins, seulement 172 fois :ane:

[Salsa_Dude]

Cassin la ne tienne, je progresse.

[nemesis2011]

Un type va chez le tatoueur et demande un tatouage de ferrari sur la b***. Le tatoueur lui dit que c’est OK et l’invite à baisser son froc et à s’asseoir dans le fauteuil. Avant de commencer, il demande au mec :
-Ca vous dirait pas que je vous tatoue aussi un tracteur sur les c******* ?
-Pourquoi faire ?
-Pour sortir la ferrari quand elle sera enfoncée dans la merde.
Edité le 20/09/2012 à 18:26

[webmail]

un gars va a la gare et demande ;

pour 1e je peux aller ou?
la vendeuse : nulle part :neutre:
lui : alors donnez moi un aller simple pour nulle part…

[:skyos]
Edité le 20/09/2012 à 15:02