MEGA FACEPALM Of DEATH
Oui bah en même temps, il aurait pas été breton, j’y aurais pas pensé. :o
Ca se passe à l’hôpital. Un mec discute avec un médecin.
-Docteur. Je n’ai plus d’espoir. Arrêtez ces appareils.
-Mais monsieur ça ne fait que 5 minutes que votre belle-mère est tombée dans le coma.
Une bonne soeur est chez le médecin.
-Chaque fois que je pisse, je vois sortir des timbres des antilles.
-Voilà qui est fort étonnant. Montrez-moi ça.
La bonne soeur se déloque et écarte les jambes. Le docteur regarde et dit :
-C’est pas des timbres des antilles. C’est des étiquettes de bananes.
Un curé est chez son médecin.
-J’ai un furoncle sur le pénis.
-Nous allons voir ça. Je vais vous examiner.
-Mais vous n’y pensez pas. Je suis prêtre.
-Je ne peux pas vous soigner si vous ne me laissez pas vous examiner.
-Bon d’accord mais faites vite.
-Pas de problème. Ben dites donc j’ai rudement bien fait d’insister. C’est pas un furoncle. C’est une dent de lait.
Edité le 08/06/2012 à 00:11
:MDR
Qu’est-ce qui est long, mou et qui sent l’urine ? :heink:
[spoiler]Une farandole dans une maison de retraite :nexath[/spoiler]
Edité le 08/06/2012 à 10:41
Paul Wermus et Laurent Ruquier visitent Athènes. Chemin faisant(pan! pan!), ils taillent le bout de gras.
-Vous avez un accroc, Paul.
-Laurent. Votre humour ne fait qu’empirer.
-Partez!
-Non!
Edité le 09/06/2012 à 00:22
La famille de Georges Tron comporte 6 personnes. Ils habitent Orange, sont toujours pressés et font plein de vilains zestes.
Adolphe Tiers voyageait en car et au bistrot il prenait toujours un demi. Edité le 09/06/2012 à 01:19
3 souris marseillaises discutent :
-Moi j’ouvre les machoires des tapettes et je pars avec le fromage.
-Moi je bouffe les grains de blé empoisonnés comme si c’était des biscuits apéritif.
La troisième se lève et dit :
-Je dois partir. C’est l’heure où j’encule le chat de ma maîtresse
Les films de Stallone en VHS c’est chiant, à la fin il faut les rambobiner 
[:abricot]
:nexath
Vous connaissez l’histoire de toto aux chiottes ?
[spoiler]Moi non plus, vu qu’il avait mis le verrou.[/spoiler]
Une petite fille demande à un petit garçon :
-Tu sais comment on fait les bébés ?
-Bien sur que je sais. Le papa met une petite graine dans le ventre de la maman et il la pousse bien au fond avec sa bite.
C’est Toto qui arrive à l’école avec un cartable plein à craquer. La maîtresse lui demande :
-Pourquoi as-tu un cartable aussi plein ?
-Parce que j’ai emmené ma chatte.
-Mais pourquoi as-tu fait ça ?
-Parce que j’ai entendu mon père dire à ma mère : <<Je dépose le petit à l’école et je reviens ici te bouffer la chatte.>>
:ouch:
:paf:
les 6 Tron… :nexath
:pt1cable: :MDR
:fou:
:MDR surtout la deuxième :paf:
:paf:
J’viens de m’en servir à l’instant. 
Savez vous la différence entre une belle-mère et un bouledogue?
[spoiler]Le rouge à lèvres[/spoiler]
trop fort!!!! je me suis trompé de rubrique! :paf: Edité le 13/06/2012 à 22:23
Une infirmière voit une collègue blonde s’acharner sur son bloc-note.
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
- Ce satané stylo ne veut plus écrire !
- C’est normal, c’est un thermomètre !
L’autre part précipitamment dans le couloir. - Hey ! Mais qu’est-ce que tu fais !
- Je crois que Mr Dupond a mon stylo dans le cul !
C’est de la contrefaçon de blague, ça m’sieur Cassin. :o L’originale étant à peu près:
“Hé Nicole, t’as un Tampax sur l’oreille!”
“Oops, mon stylo…”
Parti Socialiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste !!!
C’est comme les suppo, faut l’enrober pour que ça passe mieux