[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[nemesis2011]

Comment fait-on pour soulever un éléphant avec une seule main ?
[spoiler]C’est impossible car aucun éléphant n’a une seule main.[/spoiler]

Dans quel état est le rio grande ?
[spoiler]Liquide.[/spoiler]
Edité le 28/05/2012 à 21:20

[Le_fou_de_la_tec]

Comment fait-on pour soulever un éléphant avec une seule main ?
[spoiler]C’est impossible car aucun éléphant n’a une seule main.[/spoiler]

Dans quel état est le rio grande ?
[spoiler]Liquide.[/spoiler]

Facebook :o

FAIL :o

:ane:

[le_lyonnais]

Savez-vous comment on joue à pile ou face ?
[spoiler]Avec une pince et une gomme, car la pince épile et la gomme efface ! [/spoiler]

Le Soleil a abusé de moi. [spoiler]Il m’a ultra violé ! [/spoiler]

Edité le 29/05/2012 à 00:21

[KaPriChieuZe]

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :

• Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
• Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
• Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

• Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
• Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
• Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.

---

[quote=""] Chers parents,

J’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure. Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
[/quote]

[Salsa_Dude]

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :

• Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
• Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
• Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

• Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
• Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
• Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.

:lol:
Edité le 29/05/2012 à 12:41

[KaPriChieuZe]

Femme pilote

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n’avait rien raconté.

“Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?”
«Oui madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était un pilote et son avion a été touché. Elle a dû s’éjecter de l’avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[jorge95]

J’ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

:paf:

[8t88s]

Vu sur Facebook ce jour :

Un homme à sa femme :
“Pourquoi tu regardes Masterchef ? Tu sais pas cuisiner !”
La femme répond :
“Et toi, pourquoi tu regardes des films de c*l, tu sais pas baiser”

:nexath :whistle:

[le_lyonnais]

Une nuit, Brock jouait très tard sur l’ordi et sa mère lui cria :

[spoiler]Brock au lit ! [/spoiler]

[Tilk_sg1]

Luka Magnotta arrêté dans un cybercafé. Il utilisait des Macs ou dépecés ?

[8t88s]

Elle est gore celle la :yeux1:

[druidz]

:super:

[nemesis2011]

Quel est le peintre préféré de Claude Sarraute ?
[spoiler]Soulage.[/spoiler]
:ane:

[nemesis2011]

Comment reconnaît-on un antisémite dans des chiottes publiques ?
[spoiler]Il pisse toujours sur Jacob et jamais sur Delafon[/spoiler]

[Cassin]

:paf: :nexath :ane:

[_sz_gazton_1_1]

Comment reconnaît-on un antisémite dans des chiottes publiques ?
[spoiler]Il pisse toujours sur Jacob et jamais sur Delafon[/spoiler]

:MDR

[the_blue_sky]

ce n’est pas de moi je précise :paf:

[spoiler]Pour un cannibale, une femme enceinte c’est un peu un Kinder Surprise[/spoiler]

[druidz]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[Salsa_Dude]

Suivant une récente généalogie, l’un des rappeurs du groupe NTM serait en fait d’origine bretonne, et non portuguaise. En conséquence, il a décidé de se rebaptiser Kool Chooshen.

:sol:

[druidz]

:super:

[spoiler][Photo supprimée][/spoiler]