Farpaitement d’accord ! :oui:
Et j’vous parle même pas des économies réalisées ! :icon_biggrin:
Pourquoi Sarko essaie t-il de récupérer Jeanne d’Arc ?
[spoiler]Parce que Jeanne d’Arc entendait les voix et Sarko les attend.[/spoiler]
A 6 ans, c’est : Am stram gram pik et pik et coller gram.
Vers 16 ans, c’est : Amsterdam j’roule des stick et pas qu’un gramme
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité.
- Peut être, répond l’autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l’air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l’Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l’air…CON "
Edité le 11/02/2012 à 16:11
Quel est le point commun entre l’enfer et le viagra?
[spoiler]Satan l’habite[/spoiler]
(Oui d’accord je m’en vais)
====>[]
:paf:
Je suis certain de ne pas me tromper sur ce coup !
Voici la plus vieille photo de vous
[spoiler]http://image.clubic.com/00041452-photo-photo.jpg[/spoiler]
![http://image.clubic.com/00041452-photo-photo.jpg[/spoiler]](http://image.clubic.com/00041452-photo-photo.jpg%5B/spoiler%5D){kind=link}
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
Deux militaires discutent ensemble.
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée ?
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Une femme demande à son mari :
- Quel genre de femme tu préférerais avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
La femme se regarde nue dans la glace et dit à son mari :
- Je suis horrible chéri, grosse et laide. J’ai besoin d’un compliment!"
Le mari répond: “Tu as une bonne vue!”
Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !
Edité le 13/02/2012 à 09:06
Ben si tu t’es gouré. Ca c’est la plus vieille photo de la moitié de chacun(e) d’entre nous.
:MDR
:MDR :MDR :MDR
super, on la voit partout :riva:
:ane:
:paf:
:MDR
C’est l’histoire d’une femme qui veut acheter un chien de garde. Elle va donc dans une animalerie et questionne le vendeur.
La femme :
“Bonjour monsieur, je cherche un chien de garde. Que me conseillez-vous ?”
Le vendeur sors alors un tout petit chien ressemblant à un chiwawa.
Le vendeur :
“Ce chien est importé du Japon et a été dressé à la pratique du Karaté. Pour l’utiliser, il suffit de lui dire le mot Karaté suivit de ce qu’il doit attaquer. Par exemple, avec cette chaise : Karaté, chaise !”
Le chien démolit la chaise d’un seul coup !
La femme :
" Je suis vraiment impressionnée, je vais le prendre !"
La femme, heureuse de son achat, rentre chez elle. Son mari rentre du travail.
Le mari :
“Chérie, je t’avais demandé un chien de garde, ce petit chien n’est pas du tout adapté !”
La femme :
"Au contraire, chéri, ce chien est très féroce. Il s’appelle karaté.
Le mari, incrédule, dit alors :
“Karaté, mes couilles !”
Ca se passe pendant la révolution d'octobre. 2 camarades discutent. -Si tu avais 2 maison, en donnerais-tu une à la révolution ? -Oui. -Si tu avais 2 voitures, en donnerais-tu une à la révolution ? -Oui. Si tu avais 1 000 000 roubles, en donnerais-tu 500 000 à la révolution ? -Oui. -Si tu avais 2 poules, en donnerais-tu une à la révolution ? -Non. -Pourquoi ? -Parce que les 2 poules, je les ai. Edité le 13/02/2012 à 23:49
Dimanche Drogba a raté son tir au but parce qu’il avait pas zambie de le tirer.
Edité le 14/02/2012 à 00:44